说明：
婚姻中的两个人，就像两只刺猬，靠得太近就会刺伤对方， 离得太远，又无法相互取暖，最好是在一个合适的距离。所以，婚姻中亲密无间不是一个好的事情，各自有边界才对。“刺猬法则的寓意主要是指人际交往中的“心理距离效应”。一般情况下，人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应，使人乐于积极的人际交往；而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应，使人际交往发生障碍。”1“刺猬法则”来源于生物学家的一个实验。为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，生物学家把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又各自分开了。可天气实在太冷，它们又靠在一起取暖。然而，靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又冻得难受。就这样反反复复，最后，刺猬们终于找到了一个适中的距离，既不太远，也不太近。这就是所谓的“刺猬法则”。 刺猬法则的寓意主要是指人际交往中的“心理距离效应”。一般情况下，人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应，使人乐于积极的人际交往；而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应，使人际交往发生障碍比如人们常说的“婚姻是爱情的坟墓”，很大程度上是由于两个人的空间距离过近而导致心理距离变大；同样，一对原本很亲密的朋友由于一方出国而联系减少，关系也会慢慢变得生疏，这说明空间距离过大也会导致心理距离变大。 婚姻关系从某种意义上来说，也是一种距离关系。和其他类型的人际关系一样，婚姻中的两个人也需要适度的距离，并不是越密切越好。夫妻间要亲密，但不要无间。人与人之间必须保持一定的距离，相爱的人也...
2018
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说明：
我们经常可以听到周围朋友滔滔不绝数落着老公的不是：今天回家晚了；昨天又和同事出去玩了；明明听到电话那端有女人的说笑声，他却说和同事在外面办事.......诸如此类的事情总是会让婚姻陷入争吵与冷战中，只不过争吵过后，又有多少人能静下来心来想想。为什么要这么斤斤计较？有没有一个两全其美的方法让我们女人活的不这么累？所以们今天橘子要和大家讨论的话题就是：装傻。橘子这里说的“装傻”并不是要你忍气吞声，而是要你学会适度的把生活中的一些小事情模糊处理，也就是换一种思维生活。事事都去计较，哪还会有闲暇时光做自己喜欢的事情。不妨偶尔的装装傻，给予双方一些自由的空间，不要逼的那么近。 你可以试想一下，如果有两个女人同时摆在男人面前，一个是天天盯梢、歇斯底里的悍妇，而另一个是懂得在适当的时候“装傻”的聪明女人，男人会选择谁也是显而易见吧？那么什么是适当的时候呢？当男人撒了谎时。有时老公撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不要和他拼命，就你眼光锐利，洞悉一切，你也可以神秘的笑笑：我只是担心你。言外之意我已经知道，不打算追究，特别是有别人在场的时候，你一定要给足他的面子，维护他在同事或朋友面前“高大光辉”的形象，也对你在家里教育他做好了一个很好的铺垫。如果你总是毫不留情的戳破男人的谎言，不仅让他颜面尽丢，更是加重的破坏了你们夫妻之间的关系。当发现男人藏私房钱时。如果你在整理男人衣柜的时候发现了男人偷偷藏的私房钱，男人一回来，你便开始一顿责骂：“为什么要背着我藏私房钱呢？你是不是在外面有人了？”但是如果你装作不知道的样子，默默帮男人放回了原处，告诉男人一声：“我今天帮你整理了一下衣柜，真的乱糟糟的” 透露出你发现了但是没有想戳穿的意思，这样反而会让男人愧疚，主动向你坦白 你也可以试着想想：万一，男人的私房钱是要给你准备生日礼物呢。所以如果男人钱包里的一分钱你都要...
2018
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说明：
今年夏天最火爆的非《延禧攻略》莫属了， 自从上个月开播以来便一直是最大的热闹话题，从来不看电视剧的我，都开始追剧至深夜，不可自拔了。这部剧到底好在哪？给我的感觉，它不光是一部宫斗剧，更是一部女性成长剧，一部职场的奋斗史。每一个女人都可以从这部电视剧中学习到、恋爱、婚姻、两性关系、工作、职场的生存技能。《延禧攻略》一反传统宫斗剧的常态，女主既不柔弱白莲花，也不处处碰壁道路凄惨。爱憎分明，机智伶俐的性格，一出场就是个能打的狠角色！不仅如此，魏璎珞更是靠自己能说会道的一张嘴，无数次化险为夷。璎珞姑娘之所以短期内就能从一个小小的秀坊宫女一路高升，哄得皇后，富察侍卫，乃至皇上人人喜欢的原因就在于她能说会道的真本事！“善用时机巧妙展示自我价值”在富察皇后生日当天，魏璎珞本该用金丝银线做好衣服送给皇后，却遭人陷害，遗失了金丝银线。急中生智的魏璎珞便用鹿尾绒毛代替金丝银线，不仅展示了自己一等一的绣工，又搬上勤俭持家提醒众人先祖创业艰辛的一套说辞，惹得皇后大悦，成功逃过一劫，还因此一跃成为长春宫一等宫女，实现身份大跃迁。遇事冷静有解决问题的能力。遗失了珍贵的金丝银线本该是掉脑袋的大罪，可是危急时刻的魏璎珞不慌不忙，反而借此机会在皇后面前好好地展示了自己一番。逃过一劫的璎珞事后不仅没有把罪责推脱给别人反而主动向皇后承认了错误，这样的举动让皇后更是赞赏有加一下子便抓住了皇后的信任。在生活中往往决定第一次印象好坏也都是一瞬间的事情。被称作“一流人才”的人，都会很好的通过这些方式向别人敞开心扉，并凭这些抓住别人的内心，从而展示自身的魅力。想要给别人留下好的印象，就需要向魏璎珞一样学会恰到好处的展示自己。“投其所好，快速拉近双方心理距离”纳兰淳雪为了争宠自作聪明，设计了一出在御花园里唱歌偶遇皇上的戏码。谁知被皇上无情戳穿，弄巧成拙，最终被罚在御花园唱了一晚的歌。相比，魏璎珞就聪明机智的多，为...
2018
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11
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29
说明：
如何觉察自我，认识自我，做最好的自己，遇见最好的人 你是谁，就会遇见谁...曾看过一段话：与凤凰同飞，必是俊鸟；与虎狼同行，必是猛兽！你能走多远，看你与谁同行！正所谓“物以类聚，人以群分”，你是什么人，便会吸引什么人。你若是大树，何必与草争；你若是苍鹰，何必与鸟鸣。做最好的自己，遇见最好的人，便足矣。 你是谁，就会遇见谁生活中，我们不难发现，有相似爱好、相同脾性的人往往容易互相吸引。如果一个人行事光明磊落、尊老爱幼，那么他的朋友也一定有相同的品格。 一位心理学家曾说：人有不同的气质，你是什么样的气质，就会吸引什么样的人。就像这个故事：一个年轻人买碗时，随手拿起店里一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，发出的声响沉闷、浑浊。 年轻人不停地试，几乎挑遍了店里所有的碗，却没有一只称心的，即使是店内的精品，也不满意。老板不解他两只碗相撞是为何，他得意地告诉老板，如果能发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。 老板恍然大悟，重新递给年轻人一只碗，笑着说：“你拿这只碗试试，保证你能挑中自己心仪的碗！”年轻人半信半疑地依言行事。这次，每只碗都发出了清脆的声响，他疑惑地看向老板。老板笑着说：“刚才你拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，用它来试，只会是浑浊的声音。要想有只好碗，首先你得保证自己手里的也是好碗。” 人和人也是如此，你是怎样的人，决定了你会遇到怎样的人。一个乐观豁达的人，他身边的人也一样积极向上；一个阴险狡诈的人，他身边的人也大都居心叵测。为人，决定圈子。 正所谓：“道不同，不相为谋。”龙不与蛇同居，狼不与狗同食，志向不同的人很难走到一起。老话讲“猫鼠不同眠，虎鹿不同行”，也是这个道理。人与人的交往，三观相符才能相处舒服。 和谁在一起，真的很重要韩寒曾说：一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优...
2020
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我们的思想可以欺骗自己但身体不会说谎它忠实地帮我们贮存所有的情绪提醒我们要去真实地面对自己真正的需求 01一个真实的故事 有一位香港的女士，婚后育有一儿一女，而且一直都跟公公，婆婆住在一起，虽然丈夫一家对她还不错，但她非常希望能够有自己的空间，跟丈夫提过几次想搬出公婆的家都遭拒绝。 后来她也慢慢不再提这件事了，去年她突然得了肺癌，检查出来的时候都已经是晚期了，两次化疗之后，她住进了特护病房。 因为家庭经济情况较好，她的房间是一个三十多平方的套房，有一个小的会客室，从卧室的窗口可以看到外面的草坪。除了接受西医的治疗外，她的家人还帮她找了一位著名的心理治疗师。 面对一切的治疗她都显得很平静，家人问她需要什么，她只说希望丈夫，儿女每天都来看看她，事实上她丈夫基本上晚晚都睡在小会客室陪她。 当心理治疗师在一次催眠治疗中问她，这辈子最大的心愿是什么？ ——“我希望有一个自己的家，跟丈夫，儿女在一起，有自己的房子，不用很大，几十平方也可以，可以看到外面绿色的植物。”——“那你希望住多久？”治疗师问。——“不用很久，几个月就好。” 她平静地说出自己的心愿，嘴角滑过一抹连她自己都没有察觉的微笑。我们身体绝大部分的疾病是由我们的负面思想和情绪积累产生的。 而不同的身体位置储存不同的情绪，我国中医的古老智慧早就说过，肾主恐惧，肝储愤怒，肺藏哀伤…… 我们的思想可以欺骗自己，但身体是不会说谎的。 身体忠实地帮我们贮存所有的情绪，提醒我们要去真实地面对自己真正的需求，让我们好好地去处理。身体的不适和病症只是我们内心的呼喊和求救，它只是火警钟。 只可惜大部分的人没有真正理解这些讯号，头痛医头，脚痛医脚，甚至想办法把这个火警灯切除掉，其后果必然是悲剧性的。这位患肺癌的女士内心充满了不...
2020
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父母的婚姻模式是这样复制的，不轻松的婚姻肯定有很多种原因。但大多数不轻松的婚姻有一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。 如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。女儿与母亲的命运惊人地相似阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该伏首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑？复制各自的父母阿梅破格拿到了副高职称，本是件家里人高兴的事，可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称，家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下...
2020
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导读：当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？ 当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？”面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。温尼科特的这...
2020
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09
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不轻松的婚姻肯定有很多种原因。但大多数不轻松的婚姻有一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。 如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。女儿与母亲的命运惊人地相似阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该伏首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑？复制各自的父母阿梅破格拿到了副高职称，本是件家里人高兴的事，可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称，家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕...
2020
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一对爱人在一起生活，不吵架不发生冲突又能一直过得很幸福的，极少极少。多数的夫妻是会吵架，会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好的在一起生活，那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高。而那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。倘若每次冲突隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗完。但这却很常见，原来爱的死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒、甚至是憎恨。而在这个过程中，冲突之后，是会更亲密还是会隔阂下去？取决于两人之中，有没有人会示弱？向男人示弱的女人更易被爱无论是什么性格的女人，在家庭中要适时示弱，这样会感动丈夫，消除隔阂。倔强女人：放下面子求外援雅洁的婚姻没超过一年就破灭了。原来，雅洁的婚姻破灭是由于一个女人的介入。从知道这个事实那天起，她一直保持一个态度——宁折不弯。可最终雅洁得到了男人的忏悔：我对不起你，我知道你很坚强，她比你软弱，她比你更需要我。令雅洁伤心的是，直到离婚，他都不了解她，她其实是貌似坚强，内心也十分脆弱。女人过分要强，会让身边的男人显不出自己的重要性，雅洁就是个很好的例子。虽然作为外人，我们无法去探究谁是谁非，但是在发现自己丈夫的外遇情况时，雅洁表现出的忍耐固执，虽然“理智”，却不够“聪明”。事实上在情场上，不肯向男人低头、拒绝男人的照顾等，这样做的后果，除了把自己搞得伤痕累累之外，也只能落个独自垂泪的后果。她其实应该主动、及时求助婚姻专家，在专家的指导下，以最恰当的方式向最爱的人示弱，寻求他的理解，从而挽救婚姻。咄咄逼人的女人：回家赶紧变化角色漂亮的晓雪是博士美女，当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心，就这样，她选择了公务员小张。可是，婚后不到三年，晓雪越来越看不起小张...
2020
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09
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说明：
改变一个人多年形成的信念与价值观很难，不仅需要咨询师通过自己所学的知识去挖掘，求助者自身的努力更为重要，这需要深刻的反省，因为自己的内心世界自己最为清楚，咨询师只是你的引导者，不可能为你做所有的事。来访者需要深刻的反省，瓦解自己过去相信的东西是痛苦的，而建立新的价值观和信念也是很难的过程。改变意味着杀死原先的自己，让另外一个自己重生。浴火重生一般凤凰涅槃。即使心理上最坚强的人，改变旧有的行为，建立新的行为过程也会给她带来心理上的冲突焦虑，而对于那些心理不易平衡的人来说，这一过程的痛苦更为严重，向前进一步往往要在付出十倍的辛苦。改变来访者的认知，就像说服一个内在的小孩，需要你耐心呵护理解，可以用到移情，像一位妈妈或她最亲的最爱的人，内在的小孩加上本来已经“成熟”的逻辑，会一直向咨询师辩解，证明自己是正确的。而你要发现来访者错的认知及时的调整慢慢将正确的认知内化为来访者内心。爱人将是最好的心理治疗师，为什么，一个好好的人，一旦跟其谈恋爱，一起生活，时间长了，关系深了，就会出现很多不可理喻的行为。很大程度上，当一个人进入亲密关系比较深的时候，其在普通人际中无法暴露出来的各种创伤，都会慢慢暴露，也就会出现各种怪行为。这个现象是在说，他觉得这个关系足够安全，他想通过这个关系修复早年的创伤。这是一个无意识的过程。而且伴侣双方，在亲密关系越来越深的时候，这种东西会越来越多。亲密关系在这个阶段就会变得非常艰难。我们一般的感受是，谈恋爱的时候好好的一个人，怎么真的处久了，出来那么多不可理喻的怪毛病，他对我，比普通人还恶。在某些特定的时候，他的确对你比普通人更恶的，亲密关系是一个深度的交流，在普通关系中无法触及的创伤，在亲密关系中很容易被触及。因为觉得亲密关系安全，创伤会被引发出来。要是创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，否则，在亲密关系中就很可能出现二次创伤。因此亲密关系是需要具备一...
2020
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导读：一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。 爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信…… 在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱，开始学会爱人。 看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。 负责意味着他能对自己所说过的话负责。 尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。 另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。 上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。 首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。 第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心？就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。 还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我！ 有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一...
2020
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曾经炽热的爱情到头来竟发现是被背叛了，降到了零度，你们的婚姻正遭受考验， 出轨的爱情该如何拯救？ 男女之间对于出轨有截然不同的看法，因此只有找到在合适的机会做合适的事，才能再次拉近彼此的距离。 01.暴风骤雨期 发现对方出轨后，大哭、吵架、闹离婚这些都是正常的现象，但是并不能解决你们之间的问题。以下是专家的建议： 自我暴露·坦诚相对 首先，必须在对方面对面的情况下坦白，既然事已至此，双方应该坦白自己的感受，不要企图隐瞒自己知道的事实。如果对方依然爱你，就会向你坦诚事情的始末。请不要压抑你的情绪，把当时的感受表达出来。事实上你真正应该意识到的是为什么会发生这样的事。冷静下来，或许你会发现真正的问题是出在你们之间。 02.缓冲期 这段时期，你已经开始从巨大的震撼中清醒过来，但是两人之间的裂缝已经形成，这一阶段你们的关系十分敏感，随便一个刺激（无意识说的一句话或一个动作）都让你神经紧绷，把对方的不忠与此联系。在这个缓冲期中，你可以尝试： 不要总把那件事情挂在嘴边 没有必要不断重复你受到的伤害，你更应注意的是如何给对方一个弥补的机会。留意细节，尝试跟对方重新有身体接触，如牵牵手、搂搂腰，这样的动作可以让双方逐渐找回亲密感。 让对方知道你在哪里 在这一时期，怀疑和嫉妒的感受像五月那场雨一样阴魂不散。你们应该有一个协议，在你们不能见面的时候也要保持联系，可以给对方发短信、打电话甚至给他留言...
2020
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09
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一对爱人在一起生活，不吵架不发生冲突又能一直过得很幸福的，极少极少。多数的夫妻是会吵架，会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好的在一起生活，那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高。而那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。倘若每次冲突隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗完。但这却很常见，原来爱的死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒、甚至是憎恨。而在这个过程中，冲突之后，是会更亲密还是会隔阂下去？取决于两人之中，有没有人会示弱？向男人示弱的女人更易被爱无论是什么性格的女人，在家庭中要适时示弱，这样会感动丈夫，消除隔阂。倔强女人：放下面子求外援雅洁的婚姻没超过一年就破灭了。原来，雅洁的婚姻破灭是由于一个女人的介入。从知道这个事实那天起，她一直保持一个态度——宁折不弯。可最终雅洁得到了男人的忏悔：我对不起你，我知道你很坚强，她比你软弱，她比你更需要我。令雅洁伤心的是，直到离婚，他都不了解她，她其实是貌似坚强，内心也十分脆弱。女人过分要强，会让身边的男人显不出自己的重要性，雅洁就是个很好的例子。虽然作为外人，我们无法去探究谁是谁非，但是在发现自己丈夫的外遇情况时，雅洁表现出的忍耐固执，虽然“理智”，却不够“聪明”。事实上在情场上，不肯向男人低头、拒绝男人的照顾等，这样做的后果，除了把自己搞得伤痕累累之外，也只能落个独自垂泪的后果。她其实应该主动、及时求助婚姻专家，在专家的指导下，以最恰当的方式向最爱的人示弱，寻求他的理解，从而挽救婚姻。咄咄逼人的女人：回家赶紧变化角色漂亮的晓雪是博士美女，当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心，就这样，她选择了公务员小张。可是，婚后不到三年，晓雪越来越看不起小张...
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说明：
对情感勒索说“不” “砰！”的一声，茶杯被掷在地上，响亮地碎裂。陈静下意识地“啊！”了一声，捂住了嘴巴。妈妈在掷出这个杯子之后，瘫坐在沙发里哭了，她声音哽咽地对陈静说：“你为什么一定要跟他结婚呢？！将来他农村老家的亲戚会把你吃死，那个时候可别怪我今天没有拦着你！”陈静的泪也落了下来。妈妈有心脏病，她一直生活在过去的经验里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陈静的爸爸就是凤凰男，她绝对不能再让女儿重复她曾经历的苦日子。陈静明白妈妈爱自己，可这份爱，苦涩而控制。与情感勒索共舞我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是联结，是靠近，但是很多时候我们发现，原本应该快乐幸福的爱与关系，却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗？我们不是彼此相爱吗？为何会彼此折磨，心力耗竭？ 很多人都没有意识到，我们或主动或被动、有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。“情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美国心理专家苏珊•福沃德认为，情感勒索是人际关系中的软暴力，勒索者知道我们多么渴望爱与被爱、信任与安全，并通过各种方式表达威胁，以获得我们的妥协和让步。 情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。一个问题是，情感勒索并不是一支独舞，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，与勒索共舞？ “一个关键的原因是，情感勒索者释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。”苏珊•福沃德将情感勒索者的工具要素总结为FOG：恐惧（fear）、义务（obligat...
2020
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把我的儿子还给我——婆媳之间我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。 娶媳妇症候群 有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。 媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。 一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」 其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能...
2020
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原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结” 。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。)可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响 。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。顾小西对家庭的影...
2020
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09
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对对方的无视，是暴力沟通的开始。暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。大部分人忽视了造成我们心情转变的原因，其实是对方说话的语气和态度。恼人的“呵呵” “哦” “哈哈”。暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义，在与人谈话中，或多或少都有这样的经历，当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时，我们的心情是低落的，甚至是愤怒的。不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题，我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。为什么聊不下去呢？大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度，很多情境下我们只观察到这外在的刺激，而没有深入寻找内在的原因。忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始，这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。该如何充分表达愤怒？人际交往中如何进行非暴力沟通？首先要明白为什么愤怒，给自己思考的时间如何表达，是外在刺激还是内在原因。如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落，那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤，这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视，比肉体的伤害更加令人痛苦。总结来说，价值观的不同造就了不同的谈话方式、语言，这是一个人思维结构的外在体现。改变沟通方式是自我转变的重要开端。价值观完全一样的两个人几乎是不存在的，就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。通过沟通语言的交流，人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物，打开思维局限性...
2020
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09
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亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：你不让他做他，而他正在是着他。这是多明显的事实，而你却看不到。这是你痛苦的因。 亲爱的伴侣，不让他做他，那正是你痛苦的因。或许他很丑，或许他很脾气大，或许他很温吞水，或许他有种种被你认为的这样或那样的问题、毛病或缺点，但不管怎样，他正在做他，他一点也超越不了他此刻的样子，不让他做他，那正是你痛苦的因。 他应该是什么样，这是谁的事？他的事。你应该是什么样，那是谁的事？你的事。当你离开了你自己而操心他该是什么样时，你感觉如何？你疲惫不堪。试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？与你期望的相反。因为对伴侣的要求，你正在失去你希望的伴侣。 因为你进入了太希望自己的伴侣应该是什么样的人的故事，你正在变成一个睁眼瞎：你对他视而不见……你从来没有真正见过他（你只见你心相中的他）。没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个要求时，你如何？没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个期待时，你眼中的她（他）如何？你对自己的伴侣应该如何的故事正在蒙蔽你！一个人越深入自己的故事，他就越与他眼中的世界分离。 做他是谁的事？他的；做你是谁的事？你的。当你要求他不是他此刻的样子时，你在扮演谁的角色？上帝。在你的日常生活中，每当你要开始扮演上帝时，你收到的结果如何？当你想掌控，你正在失去掌控！当你期待自己爱的人如何时，你正在失去他！ 没有你对他的期待，你正和他在一起；当你对他期待时，你在和一个你头脑中想象的虚假的他（她）在一起。对伴侣有所期待，是对着你眼前的真实之人画一幅你想象中他应该样子的肖像，而你爱上的是你头脑中的肖像，不是你的老公或伴侣。期待，是对现实存在的不满；期待，是正在为你眼前的真实蒙上一幅你所喜爱的虚假的画，期待是一种严重的自欺。 在亲密关系中有所期待，那是傻瓜才做的事。你可以期待，...
2020
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