说明：
婆媳过招? 对于婆媳关系我首先想说一句：女人何苦为难女人！！！对于婆婆，你已经是多年的媳妇熬成婆了，为什么不能理解媳妇呢？对于媳妇，你才开始熬，总有一天你也会成为婆婆的，何必那么较劲呢？！！！婆媳关系也许是目前处的相对不好的一种关系，主要也许是因为婆媳之间的思想相差较大，婆婆管的过多，媳妇又过于自我，互不相让，以及本来的成见等等吧，我认为处理好婆媳关系可以从以下3个方面去认识：首先，公婆是长辈，也相当于你自己的父母，所以要尊重公婆，同时也应该谦让一些，毕竟公婆跟你们的思想是有比较大的差异的，所以产生一些不同看法也是正常的，作为晚辈的你应该多学会退一步；第二，如果发生问题，要搞清楚问题的本质，如果是自己不对就应该主动认错，如果是婆婆不对，也不要得理不饶人，毕竟他们那个年代出生的人在思想和思维方式上与现代的年轻人相差很多，但有一点是可以肯定的，他们也是希望晚辈好，虽然他们的言语或方式有些不合适，但我们没有必要一定要去论个高下；第三，凡是涉及到这类情况，我认为都应该让老公去跟婆婆沟通，老公是你婆婆的儿子，无论你老公怎么说怎么做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因为她会想我儿子都没说我，你为什么要说呢，所以做媳妇的一定要讲方式方法，作为儿媳妇千万不要太强势，关心婆婆的事，尽量你出面做，遇到问题了，尽量让老公出面沟通，这就是一个唱红脸一个唱白脸的艺术！婆媳关系于建立初始就注定要在狭隘的围城中固步自封，各守领地，难以突围。婆媳关系总徘徊在亲近与亲和之间，难以跨过亲昵与亲密的门槛。婆媳之间就像一首歌中所唱：“雾里看花，水中望月，谁能分辨这变幻莫测的世界……”婆媳关系总有那么一点点儿隔膜，一点点儿淡漠，一点点儿间隙，一点点儿防备，甚或还有那么一点点儿难以解释的尴尬，一点点儿无法言说的微妙。婆婆不是母亲，媳妇不是女儿。婆婆心里憋闷，偶尔女儿回家，就觉得格外亲切，临走...
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说明：
摘自《爱，从接纳自己开始》关系是一面镜子，反映你内在的伤痛！在我们的整个生命中，我们与许多的关系连结，例如与父母、伴侣、孩子、朋友、及其它人的关系。在关系里，我们全部的情感都会展现出来，无论是正面的或负面的，快乐的或不快乐的情感，关系都会反映出我们的内在，帮助我们觉知到自己。我们总认为自己在关系中的伤痛是别人造成的，尤其是当你觉得自己受到批判时。你一定遇过激怒你的人；你的伤痛确实在影响你，创造出你所有的情况。如果它已经成为你生命中的模式，如果你觉得有一个伤痛一而再、再而三的出现，那它肯定与其它人无关。无论你喜不喜欢，你的成功与失败，特别是你的人际关系，都被你的过去所限定。被我们刻意忽略或压抑的伤痛，或者我们没意识到的，但确实在内在影响着我们的伤痛，往往都会在关系中浮现。这就是为什么关系是认识自己非常有效的工具。巴关说：「生命是认识自己的探索。」要认识自己，你需要一面镜子，关系就是你的镜子。每一段你与别人的关系，都反映了你自己的某个面向。它要不是反映出你真正的样子，就是反映出你有伤痛的面向，或你所憎恨的面向。当你与亲爱的人、伴侣、子女、父母、朋友或商业伙伴起了争执时，你真正在对抗的是——你自己的阴影自我，你将它投射在那个人身上。你有没有注意到人们会批评朋友或工作场所的同事：「我讨厌他这么做，我讨厌他做事的方式。」其实，我们真正讨厌的是我们无意识阴影自我的那一面，也就是我们内在的创伤；这部分通常是被压抑的，现在被激发了。每当按下这颗「按钮」，我们的阴影部分就被刺激了；我们身边的人反映了这点。通常我们不希望看见它。你越是忽略创伤，你就越被它耗尽；因为它一直缠绕着你，让我们一直被思绪所占据。如果你可以将注意力放在创伤与痛苦上，倾听它、经验它，它就会消失了。举例来说，你现在感到悲伤，觉知到悲伤的存在，接纳它、允许自己去经验那份悲伤。除非悲伤被认出来并且承认它，否则就不会转化与移动。巴...
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说明：
为什么要寻找伴侣？男人为什么要寻找一个女人，而女人为什么要寻找一个男人？因为他们都不完整，尽管他们本身就是一个个体。“男人”这个词，只有在思考“女人”的时候才有意义，同样，“女人”这个词，只有在思考“男人”的时候才有意义。作为男人，作为完整的男人，要找一个女人，一个真正的女人。男人作为男人而独立存在，有些他特有的特质；女人是作为女人而独立存在，作为她特有的特质。当两人走到一起进入关系的时候，男人在女人身上要认识什么？男人要认识到的是他自己，自己的另一个部分，让他完整的那个部分。而女人在男人身上认识到她自己，让她完整的东西。因此，只有当女人认识到男人是男人，并承认他如他所是，她才能认识出男人身上的自己。反过来：当男人认识到女人是女人，并承认她如她所是，他才能认识到女人身上的自己。然后，两个人就会在更高的层面上合一——并且幸福真正的爱是彼此赞同对方，如他们所说那么男人和女人之间的爱是什么意思？他们彼此赞同对方，如他们所是。两人都知道，他们彼此是不同的。男人和女人是完全不一样的。当我赞同另一个人如他所是，当我振动进入对他的爱中，当这份赞同从头脑进入到灵魂的移动的时候，他会感受到这份赞同的移动，并用他的振动来对它作出回应。当他与我进入同样的振动，我会将他本然如是的样子、他与我的不同，都融入到内在；而我会在这份赞同当中通过他而获得丰盛。在这里，我们可以在探究一下成长是什么。成长的意思是，我把一些新的东西接纳到内在。那些另外的东西成为了我的一部分。这样，我就成长了。而这样，通过我接纳对方如他所是，我也在关系中成长了。当我这样接纳他，他就成为了我的一部分，而我也成为了他的一部分。男人和女人的序位男人和女人是不一样的，但是是平等的。当伴侣双方都承认这一点，他们的爱就有更大的机会。在伴侣的互动中，如果有一方有如同父母一样行为，或是如同孩子一样屈服、依赖，都会导致在伴侣关系中产生危机。如果伴侣...
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看过电影《失恋33天》的人都知道，女主黄小仙儿是一个让人又爱又恨的人。惹人爱，在于她有些自我，有才华抱负，平时大大咧咧，很喜欢对着早间新闻指指点点，脏话不离口，是一个可爱自负又真实的“女汉子”；但说到让人“恨”的地方，回看黄小仙和恋爱七年的男朋友陆然分手的那一幕即可了然：陆然情绪很激烈，用控诉的语气对她说：“黄小仙儿，真不明白么？我们两个人是一不小心才走到这一步的？你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大得让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？” 这段控诉的台词就像憋了很久的大招，一气呵成，直击黄小仙的要害，更能博得一些观众对陆然的同情。如果他们的爱能看到边界，那通过这段台词足以窥见黄小仙对陆然不再是关系的边界冲突那么简单，黄小仙甚至是以侵吞式的攻击性，覆灭陆然的一切，让他永远只能“站在下面”，只能“仰望”。1从心理学的维度上看才理解到，黄小仙就是暴烈本身，就是攻击性本身，但在这段感情里，这是她最致命的弱点。温尼科特说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。这意味着黄小仙要在这段感情里做一个抉择，是委曲求全来迎合另一半的情感需求，还是保持真实的自己？不知道你发现没，黄小仙的抉择，代入感太强。比如当对方突然跟你说希望你改一改自己的脾气，原本性格泼辣的你要压抑自己真实的一面去迎合对方吗？比如爱玩游戏的你突然被另一半要求不能再玩，并且要跟着对方一起看书时，你会将自己的兴趣全部抹掉，去做令你感到枯燥的那一件事吗？有人会，也许是因为你内心有个声音在告诉自己，“我愿意为ta付出和改...
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婆媳关系矛盾焦点及婆媳矛盾根本原因矛盾焦点一：对同一个男人的爱通常情况下，做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么，在对这同一个男人的爱上，婆媳二人就会引发冲突。现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。虽然儿子自己倒不甚在乎，也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满，儿子也觉得自己受了委屈，那你看吧，经不起多少时间，婆媳矛盾就会突出出来，夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来，她与丈夫一样是挣钱养家，两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干，连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫，认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现，夫妻双方应该为对方尽平等的责任。当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱，而产生矛盾时，做婆婆的意见似乎更应退居一边，尊重儿子的选择。矛盾焦点二：对第三代的教育婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时，她一般倾向于先抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是...
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不要认为只有男人才具有控制欲，女人的控制欲望也不低，并且她们习惯打着“付出”的外衣来装扮自己内心的控制欲，往往令男人既想反抗，又隐隐内疚不安，甚至想要逃离。希望对方成长网友叶子是一位35岁女性，她结婚后辞职与老公一起创业，每天操心着公司的事，操心着孩子和家务，勤勤恳恳兢兢业业。而老公呢，在叶子眼里就像是一个甩手掌柜，对公司对家庭虽谈不上漠不关心，但就是各种不靠谱。面对这样的老公，叶子觉得很疲惫，公司和家庭都是自己的，摆在那，不可能不管，有问题了，必须马上解决。而每次都是自己在忙前忙后，老公却总是置之事外，时不时的还会来上一场说走就走的旅行，留下叶子一人独自面对一切。叶子依旧坚持着每日辛苦的忙绿，她希望老公对自己的忙碌负责。叶子为此跟老公争论过很多次，她盼望老公能够有所成长，承担起家庭和公司的重任，做一个认真负责的男人，而老公却始终没有改变。网友们同情叶子的遭遇：这么好的女性，怎么就遇上如此糟糕的另一半？其实，爱的背后有着“别有用心”。掌控型关系因为爱，所以你觉得自己有权利要求对方的行为必须遵守自己的意愿，殊不知这种行为是把爱当成了控制对方的工具。这就好比是一个强势的母亲，辛苦付出后，孩子却无法成才。这样的母亲往往在开始阶段任劳任怨，当孩子出现问题时却一边责骂，一边想用更多的付出来改变孩子，母亲会对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。这种状态下，母亲会疑惑，为何自己那么无私付出，孩子却不理解，甚至总是叛逆。孩子呢，其实并不需要那么多，他们只希望母亲不再掌控自己的生活。这就是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。不安全的内心在亲密关系中，那些总是不断付出，总是希望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，企图用付出的方式控制对方控制关系，让对方变成自己期望的样子，弥补不安全...
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缺爱的孩子，一路有多坎坷 因为综艺节目《中餐厅》，舒淇的美貌又重新被刷了起来。舒淇，一直以独立、自信、洒脱、知性的样子，存在于娱乐圈，以一种她特有的魅力，持续吸引着男人和女人的目光。很多人都觉得她身上有一种温柔的气质，能吸引和包容美好和宁静。可是之前，她接受采访的时候说，她不是一个温柔的人，她只是体贴，因为 温柔的女生是被人温柔养大的，是天生的。我很体贴，但那不是温柔，你知道的。舒淇身上这种妥帖的气质，是照顾身边人的体贴，而不是发自内心的温柔，这大概跟她成长的环境有关。她生于普通的家庭，家里甚至还有一些穷，小时候，她没有零花钱，不能得到喜欢的东西，而父母信奉“棍棒教育”，经常被妈妈拿着棒子追得满街打。一个普通的13岁女孩，所应该得到的父母的宠爱、抚养和教导，我从来没有得到过。没有很好的物质条件，没有爱，青春期时的舒淇长成了一个桀骜不驯的女孩，她逃课、打架、离家出走，做了很多不被爱的孩子都会做的事。十五六岁左右，舒淇就没有读书了，她开始做业余模特，从此踏进了演艺圈，开始了自己磕磕绊绊的人生。而小时候父母给她的记忆，她一直没忘。那时，妈妈会直接对她说：怎么会有人长得像你这么丑。后来回忆起这件事，她坦然：还好我从小现已被父母训练成这样百毒不侵，所以当我进入模特这个职业时，面对别人的评价我其实不觉得有什么不好的，我反而觉得这是我的一个特色也许，每个顺利长大的孩子，即使满面春风和阳光，身上都会留下小时候留下的伤痕，父母的话语、行为，都在传达一个信息：你是不是一个值得被爱的小孩。这个小孩会陪伴着你，等待你的关注和爱，这个小孩，就是你的内在小孩。 你的内在小孩，在等你 内在小孩到底在哪里？他长什么样？一支国外的短片给了你答案。主人公，是一个被城市压抑得喘不过气的男人，渐渐被生活榨干生命的活力。在一次情绪爆发之后他隐隐约约看见了一个小男孩含着泪，愤怒...
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1、自古婆媳姑嫂多不和，不见得那些婆婆嫂嫂有多恶，无非是想让过门的媳妇多惦念丈夫的好。2、婆婆和媳妇虽说不同的生活环境，不同生活环境，但她们爱的都是同一个人。只是有爱，就不难。3、婆婆总会怄儿媳妇的气，婆媳间总会有争执。等到你三十年终于熬成婆，你再从你的儿媳妇身上找到当婆婆的感觉。4、“你以为结婚是两个人的事啊，这是婆媳关系，还真别不耐烦，我告儿你说吧，就你婆婆吧，那是和清咖的主。”5、人常说自古婆媳是天敌，我很是认同这句话，但是这句话好像还没有说完，那就是男人没用，婆媳才是天敌。6、婚姻里，太多的生活琐碎。婆媳关系的和谐，男人才是关键。媳妇常常会说把婆婆当亲妈，婆婆也常会说跟女儿一样，我是不信这句话的。7、媳妇想着：得听我的。媳妇想着：我得藏点私房钱才行，要不丈夫出轨了，这钱就给别人花了，我得听我妈的。想要到一起，生活在一起，难。8、家庭纠纷，婆媳矛盾，最难得的是难得糊涂。如果总是这样求根问底，家庭不合的硝烟永远弥漫。9、媳妇如果爱你的丈夫，那就爱屋及乌吧，受点委屈又何妨，那是你爱人的妈妈啊。10、说这么多，其实，真不难，媳妇只要把婆婆当成自己的妈妈一样，那么，怎么可能会难呢！
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有一天，一个有智慧的教授问他的学生：为什么人生气时说话用“喊”的？所有的学生都想了很久，其中有一个学生说：因为我们丧失了“冷静”，所以我们会用喊的。教授又问：“但是为什么别人就在你旁边，你还是要喊，难道不能小声的说吗？为什么总是要用喊呢？”所有的学生都七嘴八舌说了一堆，但是，没有一个答案能让教授满意。最后教授解释说：“当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了穿越心的距离，使对方能够听见，于是必须喊。但是在喊的同时，人会更生气，更生气距离就更远，距离更远就又要更大声地喊……”教授接着继续说：而当两个人在相恋时，会是什么样呢？情况刚好相反，不但不用喊，而且说话都很轻声细语，为什么？因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，通常是耳语式的说话。但是心中的爱，却因此更深了，到后来根本不需要言语，所以相恋中的两个人，只用眼神就可以传情，而那时，心与心之间，早已没有所谓的距离了......最后，教授做出结论：当两个人争吵时，不要让心的距离变远，更不要说些让心的距离变得更远的话。过一会儿，等心的距离有些近了再好好地说吧！两个人在生气的时候，心的距离是很远的。这个时候，请保持沉默，请不要在生气时做任何决定。同时，不要轻易指责别人，因为我们没有足够的智慧，去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同，所处的环境不同，很难了解对方的感受。所以，不要一味随意去指责批评，否则会给别人带来伤害。人与人的交流，不仅是身体与身体的交流，更是心灵与心灵的交流。心近了，万事好商量。不论和谁交流，都把心拉近，用心交流吧。
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作者:lynee66凌 有句老话叫：十年看婆，十年看媳。别羡慕别人的媳妇好，也别羡慕别人的婆婆好，婆媳一场是缘分，也是前世修来的。遇到好婆婆要珍惜，遇不到也没关系，只需做好本分就好。媳妇亦是如此。在同一栋楼里面，对门的好媳妇，是出了名的。前些天，对门老太摔了腿，几百天，一日三餐儿媳妇端到跟前，现在有了好转，下了班就陪婆婆锻炼。对门老太自己都说，她娶了一个比女儿还亲的儿媳妇。小区里的婆婆们，都羡慕这样的好媳妇，他们望着好媳妇的背影，长长叹一声气：'唉......要是我躺床上，估计我那媳妇偷着乐呢。'隔壁的老人也叹气。老人只有一个儿子，好不容易给儿子娶了媳妇，可那媳妇，是媳妇吗？面不会擀饼不会烙，有事还爱叫儿子帮忙，哪里有媳妇的样子。周末，老人在小区里歇凉，正巧遇到了对门的好媳妇，她正领着孩子在玩耍。老人说，“你婆婆真幸福，遇到了你这个好媳妇。”老人说起了自己的儿媳妇，把一肚子的不满倒豆子似的倒了出来。对门的好媳妇只是听着，笑着。等老人说完了，说，“阿姨，我能问你几个问题吗？你别生气。”老人说，“看你说的，生啥气呢。”-她下班晚让你儿子接的时候，你是什么心情？-生气啊，我儿子上一天班那么累，她又不是不认识路。-你儿媳生孩子，生的女儿儿子？- 女儿 -那你是什么心情？-生气、看看人家谁谁谁生了儿子、多风光！-你儿媳妇在坐月子，你一天到晚有没有好好照顾她？你当时的心情怎么样？有没有照顾她的感受？-我感觉现在的年轻人生在福中不知福，什么都不用做还喊无聊，不就生个孩子吗，我们那会，才多久就下地干活了啊。-其实，我和你儿媳妇一样。-哪能呢，谁不知道你是好媳妇。-我以前也不会做饭，在厨房帮我婆婆的时候，她老让我去看电视，说她一个人能忙过来。老人愣了一下。-我下班晚的时候，我婆婆会让老公来接我，她说女人家太晚不安全。-我怀孕生小孩时，我婆婆天天照顾我，什么...
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当我们讨论女性成长，我们在讨论什么？是要求你独立有上进，成为叱咤风云的女强人吗？是让你游刃有余应对婚姻、家庭，能干如修炼成精吗？是帮助你在关系里人见人爱、做万人追捧的万人迷吗？不是，我们只想与你讨论：如何成为你。但在我们发起的“女性自我成长困境”话题里，许多用户的留言让我们发现，光是诚恳面对自我这件事，已经让女性们觉得身心疲惫、茫然无措。@十三妹 80后：“从小被教育考虑他人，丧失了考虑自我的能力。”从小就被教育要以别人的需要为优先考虑，现在长大后对自己完全不了解，想重建自己的世界，想重新了解自己，却不知道从哪里开始下手。@欢心 85后：“我该怎么选择，妻子，母亲，还是我自己？”活出自己，是否意味着放弃一切追逐梦想？如何平衡作为母亲、妻子的责任？@joey 90后：“对自己的一切都心怀质疑。”不相信自己能做好任何事情，下了决心，总有一种质疑的声音：你能做好吗？你做不好的。结局往往都是做不好的，如此恶性循环下去。1.到底是什么阻碍你成为自己？首先，是以“爱”为名的权力打压。比如在家庭里，母亲拥有权力、能够给予爱，孩子在被爱的低下位置上，无法拥有权力、无法经验有力量的自己。习惯了做权力的服从者，即使那是自己的人生。其次，是女性角色的束缚。父母需要一个乖巧、听话的好女儿；社会要求女性的行为举止都“像个女孩样”；家庭召唤我们要做个体贴的妻子、伟大的母亲……温良恭谦让，至今仍被当成美德。如果你全部听别人的，会成为怎样的女人呢？你会压抑自身的需求，适应他人与外界，成为一名“好的女性”，当自己不符合在这些标准的想法出现，会先自我否定和批评。压抑本属于自己的个性与生命力，收纳到意识的下层成为阴影。这些阴影，是充满愤怒、攻击性和破坏欲的，它应该被自我觉知，以及在关系中被回应。否则，我们就会在失去自我的世界中，被内心的冲突、困惑吞没：没有父母的支持，我是不是只能一事无成？家人让我辞...
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闺蜜小腿上有条挺长的疤。 是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声妈的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。这事儿挺有启示作用的。婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里婆媳如母女的错误定位。很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。但是这不科学啊。本质上，婆婆和儿媳之间其实是亲人的配偶或配偶的亲人这种关系，类似...
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我对婆婆可以用恨之入骨来形容。婆婆很能干，从年轻的时候就开始和公公两人创业，她的能干使得他们积累下了一定的财富，但同时婆婆的强势也使得他的儿子不同程度的懒惰和依赖他人。我和爱人结婚后渐渐地看到了这一点，就一心想改变爱人，不愿意让他成为一个依赖他人的人，也想让我们脱离婆婆的“掌控”。我就一而再再而三的想尽办法去和他们分开，（哈哈，能看出我也很强势）可以想象在这样的拉锯战中，婆婆该有多讨厌我。其实我也在这个过程中对她也是讨厌至极，以至于渐渐地因为这些事使我和爱人的关系也在发生变化，爱人觉着离开婆婆生活的城市才可以化解这些事情，于是我们就去到省会开始新的生活。还没过两年安定的生活，弟媳生了个男孩，婆婆对孩子的百般宠爱，还有不断地在亲朋面前说，男孩多好多好，使得我彻底爆发，不愿再踏进她的家门，见到弟媳一家客气一下了事。我在亲朋面前说尽婆婆的不好……这些唯一的好处就是使婆婆产生内疚，但同时我的做法带来的危害是那时的我根本想不到的，我和爱人的关系也变的非常的脆弱，有时候一句话就会是吵架的导火索。同时我们的生意也开始进入最糟糕的阶段，各种的赔钱和不顺……我开始对自己的人生感到困惑，我不明白我怎么了，为什么我和周围人的关系就这么差？为什么我的生意只会赔不会赚了？为什么别人能过好自己的生活而我过不好？我到底要啥？这是我要的人生吗？我到底怎么了？... ...这些问题使我更加地痛苦，可我没有出路，我不知道该怎么做？于是2010年我开始努力改变自己，我开始闭嘴，开始低头做事，开始自己开导自己……但在和婆婆接触时，嘴上不在说可心里真的还是很不舒服，我知道凭借我一己之力，解决不了我的根本问题，我需要更专业的支持和帮助。在2014年我找到了海蓝幸福家，在这里我也是从开始的相信到质疑到接纳，我相信这里能让我改变自己，因为我看到了很多人的改变。我把注意力全部放在自己的身上，幸福家的核心理念之一就是行胜于言...
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一对爱人在一起生活，不吵架不发生冲突又能一直过得很幸福的，极少极少。多数的夫妻是会吵架，会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好的在一起生活，那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高。而那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。倘若每次冲突隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗完。但这却很常见，原来爱的死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒、甚至是憎恨。而在这个过程中，冲突之后，是会更亲密还是会隔阂下去？取决于两人之中，有没有人会示弱？向男人示弱的女人更易被爱无论是什么性格的女人，在家庭中要适时示弱，这样会感动丈夫，消除隔阂。倔强女人：放下面子求外援雅洁的婚姻没超过一年就破灭了。原来，雅洁的婚姻破灭是由于一个女人的介入。从知道这个事实那天起，她一直保持一个态度——宁折不弯。可最终雅洁得到了男人的忏悔：我对不起你，我知道你很坚强，她比你软弱，她比你更需要我。令雅洁伤心的是，直到离婚，他都不了解她，她其实是貌似坚强，内心也十分脆弱。女人过分要强，会让身边的男人显不出自己的重要性，雅洁就是个很好的例子。虽然作为外人，我们无法去探究谁是谁非，但是在发现自己丈夫的外遇情况时，雅洁表现出的忍耐固执，虽然“理智”，却不够“聪明”。事实上在情场上，不肯向男人低头、拒绝男人的照顾等，这样做的后果，除了把自己搞得伤痕累累之外，也只能落个独自垂泪的后果。她其实应该主动、及时求助婚姻专家，在专家的指导下，以最恰当的方式向最爱的人示弱，寻求他的理解，从而挽救婚姻。咄咄逼人的女人：回家赶紧变化角色漂亮的晓雪是博士美女，当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心，就这样，她选择了公务员小张。可是，婚后不到三年，晓雪越来越看不起小张...
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就目前咨询两性的受众来说，女性的比例是远远高于男性的。这是为什么呢？难道是男性对两性关系的关注远远低于女性吗？不是的。这个涉及到男人和女人的生命力和价值观这个点。萨提亚认为：男人的生命力是和事业价值观是挂钩的，如果一个男人事业失败，这个男人是很难释放出高能量的生命力的；女人的生命力是与关系和爱紧紧相连的，所以当女人是真真正正会因为爱而选择自杀的人。同时也是为什么当感情受挫或面临离婚抛弃时，女人会有轻生的念头。认识到这一点，女人一定要记住，无论结婚与否，一定不要去打击你的伴侣在事业方面的付出。即使他事业真的做的不如意，这也仅仅只是你的内在期待没有得到满足。与你的伴侣无关，这是你的课题，你需要自我成长；同时，男人也绝对不要一遇到问题就把分手这样的话挂在嘴边，即使是漫不经心的一句，也足以伤害到女人的生命力，除非是你们真的不准备再走下去，永远也不要做这样的尝试。 然而，有许多女士就要问了：谁说我老公不关注两性，他简直就是为性而生。的确，这也是许多女士苦恼的一个问题——既然这么渴望性？又为什么对两性关系这么不上心呢？这个涉及到性驱力的问题：研究表明，当女人有1次性的冲动时，男人已经在内心里想过起码20次这个问题。男人是视觉的动物，从早到晚，任何环境任何异性都有可能勾起其性欲。只要是一个精子活力正常的男人，他的性欲基本上是没有很大的起伏的。而女人不同，女人对性的感觉受到月经周期性的影响，甚至有可能当来月经时这种对性的渴望将达到高潮。市场上很多泡妞达人都会告诉那些想泡妞的朋友——如果想对一个女士下手，一定要明晰她的生理周期。就是这个道理！同时由于身体的构造不同，女人的性快感来的也相对靠后，这就是为什么每一个女士都喜欢罗曼蒂克的场景，前戏、中戏、后戏一样都不能少。了解到这一点，男人应该明白到，如果想要两性关系好，性是少不了的。同时也不能一味为了满足自己...
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对情感勒索说“不” “砰！”的一声，茶杯被掷在地上，响亮地碎裂。陈静下意识地“啊！”了一声，捂住了嘴巴。妈妈在掷出这个杯子之后，瘫坐在沙发里哭了，她声音哽咽地对陈静说：“你为什么一定要跟他结婚呢？！将来他农村老家的亲戚会把你吃死，那个时候可别怪我今天没有拦着你！”陈静的泪也落了下来。妈妈有心脏病，她一直生活在过去的经验里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陈静的爸爸就是凤凰男，她绝对不能再让女儿重复她曾经历的苦日子。陈静明白妈妈爱自己，可这份爱，苦涩而控制。与情感勒索共舞我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是联结，是靠近，但是很多时候我们发现，原本应该快乐幸福的爱与关系，却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗？我们不是彼此相爱吗？为何会彼此折磨，心力耗竭？ 很多人都没有意识到，我们或主动或被动、有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。“情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美国心理专家苏珊•福沃德认为，情感勒索是人际关系中的软暴力，勒索者知道我们多么渴望爱与被爱、信任与安全，并通过各种方式表达威胁，以获得我们的妥协和让步。 情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。一个问题是，情感勒索并不是一支独舞，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，与勒索共舞？ “一个关键的原因是，情感勒索者释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。”苏珊•福沃德将情感勒索者的工具要素总结为FOG：恐惧（fear）、义务（obligat...
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“多年的媳妇熬成婆”表达的是过去做媳妇的苦衷，现代社会新型的婆媳关系，已完全屏弃了传统的旧观念，但婆媳关系仍是许多女性关心且不能回避的问题。怎样融洽婆媳关系、与婆婆建立起亲情，从而让自己的小日子甜蜜而长久呢？ 自己的母亲有时候都不见得好相处，更何况婆婆。可不管怎么说，丈夫的妈妈也是妈妈，我谨此献上几点与婆婆“过招”的宝贵心得供万分“委屈”的媳妇们参考。 对不同的婆婆，自然应当使用不同的“狡猾”招数。下面，先从最基本的相处之道谈起： 1 树立“爱乌及屋”的观点 不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？ 有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。 2 看法与做法分开 有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。 比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法；遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。 3永远站在婆婆一边 这是无原则的重要原则，百试不爽！这需要一点高智商。一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，为了早日使婆婆接纳你，要更高更快更强地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。 任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃...
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把我的儿子还给我——婆媳之间我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。 娶媳妇症候群 有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。 媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。 一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」 其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能...
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