说明：
一对爱人在一起生活，不吵架不发生冲突又能一直过得很幸福的，极少极少。多数的夫妻是会吵架，会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好的在一起生活，那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高。而那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。倘若每次冲突隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗完。但这却很常见，原来爱的死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒、甚至是憎恨。而在这个过程中，冲突之后，是会更亲密还是会隔阂下去？取决于两人之中，有没有人会示弱？向男人示弱的女人更易被爱无论是什么性格的女人，在家庭中要适时示弱，这样会感动丈夫，消除隔阂。倔强女人：放下面子求外援雅洁的婚姻没超过一年就破灭了。原来，雅洁的婚姻破灭是由于一个女人的介入。从知道这个事实那天起，她一直保持一个态度——宁折不弯。可最终雅洁得到了男人的忏悔：我对不起你，我知道你很坚强，她比你软弱，她比你更需要我。令雅洁伤心的是，直到离婚，他都不了解她，她其实是貌似坚强，内心也十分脆弱。女人过分要强，会让身边的男人显不出自己的重要性，雅洁就是个很好的例子。虽然作为外人，我们无法去探究谁是谁非，但是在发现自己丈夫的外遇情况时，雅洁表现出的忍耐固执，虽然“理智”，却不够“聪明”。事实上在情场上，不肯向男人低头、拒绝男人的照顾等，这样做的后果，除了把自己搞得伤痕累累之外，也只能落个独自垂泪的后果。她其实应该主动、及时求助婚姻专家，在专家的指导下，以最恰当的方式向最爱的人示弱，寻求他的理解，从而挽救婚姻。咄咄逼人的女人：回家赶紧变化角色漂亮的晓雪是博士美女，当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心，就这样，她选择了公务员小张。可是，婚后不到三年，晓雪越来越看不起小张...
2020
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09
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26
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1
说明：
改变一个人多年形成的信念与价值观很难，不仅需要咨询师通过自己所学的知识去挖掘，求助者自身的努力更为重要，这需要深刻的反省，因为自己的内心世界自己最为清楚，咨询师只是你的引导者，不可能为你做所有的事。来访者需要深刻的反省，瓦解自己过去相信的东西是痛苦的，而建立新的价值观和信念也是很难的过程。改变意味着杀死原先的自己，让另外一个自己重生。浴火重生一般凤凰涅槃。即使心理上最坚强的人，改变旧有的行为，建立新的行为过程也会给她带来心理上的冲突焦虑，而对于那些心理不易平衡的人来说，这一过程的痛苦更为严重，向前进一步往往要在付出十倍的辛苦。改变来访者的认知，就像说服一个内在的小孩，需要你耐心呵护理解，可以用到移情，像一位妈妈或她最亲的最爱的人，内在的小孩加上本来已经“成熟”的逻辑，会一直向咨询师辩解，证明自己是正确的。而你要发现来访者错的认知及时的调整慢慢将正确的认知内化为来访者内心。爱人将是最好的心理治疗师，为什么，一个好好的人，一旦跟其谈恋爱，一起生活，时间长了，关系深了，就会出现很多不可理喻的行为。很大程度上，当一个人进入亲密关系比较深的时候，其在普通人际中无法暴露出来的各种创伤，都会慢慢暴露，也就会出现各种怪行为。这个现象是在说，他觉得这个关系足够安全，他想通过这个关系修复早年的创伤。这是一个无意识的过程。而且伴侣双方，在亲密关系越来越深的时候，这种东西会越来越多。亲密关系在这个阶段就会变得非常艰难。我们一般的感受是，谈恋爱的时候好好的一个人，怎么真的处久了，出来那么多不可理喻的怪毛病，他对我，比普通人还恶。在某些特定的时候，他的确对你比普通人更恶的，亲密关系是一个深度的交流，在普通关系中无法触及的创伤，在亲密关系中很容易被触及。因为觉得亲密关系安全，创伤会被引发出来。要是创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，否则，在亲密关系中就很可能出现二次创伤。因此亲密关系是需要具备一...
2020
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09
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26
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说明：
我很怕听到有爸爸或妈妈说在离婚过程中，他们的小孩“虽然年纪很小、但是他好贴心，一路支持着我”。听到这种话我会忍不住背脊发凉。孩子该当小孩的时候，被迫投入去解决家里“大人的”问题，这种伤害比想象的要大很多。有个孩子跟妈妈说：“爸爸不是不要我们，跟阿姨跑掉了吗？那你也赶快找一个叔叔啊！”妈妈听了可能觉得孩子很支持她，可是我觉得很可怕。因为小孩需要去消化自己被抛弃的恐惧跟愤怒，他们其实很需要看到离婚的妈妈（爸爸）示范“人生的挫折该怎么处理”，结果妈妈（爸爸）每天像一滩烂泥。于是孩子被迫要变大人，但若他身心年龄还没到就成了“揠苗助长”。你可以想象长的材料还不够多、却硬被拉到一个跟成人对话的高度，这中间拉出来的空心，以后一遇到压力就从这里断掉了。所以为什么很多看似优秀贴心的孩子，才青春期、念大学或刚出社会，一遇到挫折就垮掉、忧郁症或甚至闹自杀。当伴侣分开后如何持续扮演“父母亲”角色？大家都知道，让小孩持续跟爸爸（妈妈）“有”稳定的关系，应该是比“没有”好。这样的离婚一定不会很愉快，在此，我们可以藉由两个困境来谈。困境一：对方不愿意继续跟你和小孩有瓜葛除了要思考小孩会需要什么，同时，也得先花很多很多心力去修复自己，要放下“我选择错误”的愤怒跟自责，或被剥削、欺负、不尊重的羞怒感。之后自我剖析：另一半选择不跟小孩有连结，不要马上说对方没有责任，反而先问问自己是否还有前述的那些伤痛未得到平复，这可能让对方更想切得一干二净。再来检查自己是否有经济、人际、情感上的困境，让另一半担心你这边的大洞，会吸纳他（她）的钱财、精力或名誉，让对方不敢再对你有输出，也不敢接触小孩。我绝对理解遇到这种伴侣让人非常受伤跟委屈，离婚也绝对该争取应有的赡养费或财产，但如果你想谈小孩的福祉，我会建议先对自己好一点，让自己茁壮起来后，用很具体的东西证明你可以照顾自己，对方来接触小孩也不会担心被黏上，因此带来负担。困境二...
2020
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09
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说明：
导读：一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。 爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘；那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信…… 在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱，开始学会爱人。 看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。 负责意味着他能对自己所说过的话负责。 尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。 另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。 上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。 首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。 第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心？就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。 还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我！ 有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一...
2020
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09
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说明：
曾经炽热的爱情到头来竟发现是被背叛了，降到了零度，你们的婚姻正遭受考验， 出轨的爱情该如何拯救？ 男女之间对于出轨有截然不同的看法，因此只有找到在合适的机会做合适的事，才能再次拉近彼此的距离。 01.暴风骤雨期 发现对方出轨后，大哭、吵架、闹离婚这些都是正常的现象，但是并不能解决你们之间的问题。以下是专家的建议： 自我暴露·坦诚相对 首先，必须在对方面对面的情况下坦白，既然事已至此，双方应该坦白自己的感受，不要企图隐瞒自己知道的事实。如果对方依然爱你，就会向你坦诚事情的始末。请不要压抑你的情绪，把当时的感受表达出来。事实上你真正应该意识到的是为什么会发生这样的事。冷静下来，或许你会发现真正的问题是出在你们之间。 02.缓冲期 这段时期，你已经开始从巨大的震撼中清醒过来，但是两人之间的裂缝已经形成，这一阶段你们的关系十分敏感，随便一个刺激（无意识说的一句话或一个动作）都让你神经紧绷，把对方的不忠与此联系。在这个缓冲期中，你可以尝试： 不要总把那件事情挂在嘴边 没有必要不断重复你受到的伤害，你更应注意的是如何给对方一个弥补的机会。留意细节，尝试跟对方重新有身体接触，如牵牵手、搂搂腰，这样的动作可以让双方逐渐找回亲密感。 让对方知道你在哪里 在这一时期，怀疑和嫉妒的感受像五月那场雨一样阴魂不散。你们应该有一个协议，在你们不能见面的时候也要保持联系，可以给对方发短信、打电话甚至给他留言...
2020
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09
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25
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一对爱人在一起生活，不吵架不发生冲突又能一直过得很幸福的，极少极少。多数的夫妻是会吵架，会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好的在一起生活，那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高。而那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。倘若每次冲突隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗完。但这却很常见，原来爱的死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒、甚至是憎恨。而在这个过程中，冲突之后，是会更亲密还是会隔阂下去？取决于两人之中，有没有人会示弱？向男人示弱的女人更易被爱无论是什么性格的女人，在家庭中要适时示弱，这样会感动丈夫，消除隔阂。倔强女人：放下面子求外援雅洁的婚姻没超过一年就破灭了。原来，雅洁的婚姻破灭是由于一个女人的介入。从知道这个事实那天起，她一直保持一个态度——宁折不弯。可最终雅洁得到了男人的忏悔：我对不起你，我知道你很坚强，她比你软弱，她比你更需要我。令雅洁伤心的是，直到离婚，他都不了解她，她其实是貌似坚强，内心也十分脆弱。女人过分要强，会让身边的男人显不出自己的重要性，雅洁就是个很好的例子。虽然作为外人，我们无法去探究谁是谁非，但是在发现自己丈夫的外遇情况时，雅洁表现出的忍耐固执，虽然“理智”，却不够“聪明”。事实上在情场上，不肯向男人低头、拒绝男人的照顾等，这样做的后果，除了把自己搞得伤痕累累之外，也只能落个独自垂泪的后果。她其实应该主动、及时求助婚姻专家，在专家的指导下，以最恰当的方式向最爱的人示弱，寻求他的理解，从而挽救婚姻。咄咄逼人的女人：回家赶紧变化角色漂亮的晓雪是博士美女，当年的相亲标准并不高——为人诚恳、有事业心、上进心，就这样，她选择了公务员小张。可是，婚后不到三年，晓雪越来越看不起小张...
2020
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09
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24
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1
说明：
就目前咨询两性的受众来说，女性的比例是远远高于男性的。这是为什么呢？难道是男性对两性关系的关注远远低于女性吗？不是的。这个涉及到男人和女人的生命力和价值观这个点。萨提亚认为：男人的生命力是和事业价值观是挂钩的，如果一个男人事业失败，这个男人是很难释放出高能量的生命力的；女人的生命力是与关系和爱紧紧相连的，所以当女人是真真正正会因为爱而选择自杀的人。同时也是为什么当感情受挫或面临离婚抛弃时，女人会有轻生的念头。认识到这一点，女人一定要记住，无论结婚与否，一定不要去打击你的伴侣在事业方面的付出。即使他事业真的做的不如意，这也仅仅只是你的内在期待没有得到满足。与你的伴侣无关，这是你的课题，你需要自我成长；同时，男人也绝对不要一遇到问题就把分手这样的话挂在嘴边，即使是漫不经心的一句，也足以伤害到女人的生命力，除非是你们真的不准备再走下去，永远也不要做这样的尝试。 然而，有许多女士就要问了：谁说我老公不关注两性，他简直就是为性而生。的确，这也是许多女士苦恼的一个问题——既然这么渴望性？又为什么对两性关系这么不上心呢？这个涉及到性驱力的问题：研究表明，当女人有1次性的冲动时，男人已经在内心里想过起码20次这个问题。男人是视觉的动物，从早到晚，任何环境任何异性都有可能勾起其性欲。只要是一个精子活力正常的男人，他的性欲基本上是没有很大的起伏的。而女人不同，女人对性的感觉受到月经周期性的影响，甚至有可能当来月经时这种对性的渴望将达到高潮。市场上很多泡妞达人都会告诉那些想泡妞的朋友——如果想对一个女士下手，一定要明晰她的生理周期。就是这个道理！同时由于身体的构造不同，女人的性快感来的也相对靠后，这就是为什么每一个女士都喜欢罗曼蒂克的场景，前戏、中戏、后戏一样都不能少。了解到这一点，男人应该明白到，如果想要两性关系好，性是少不了的。同时也不能一味为了满足自己...
2020
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09
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说明：
对情感勒索说“不” “砰！”的一声，茶杯被掷在地上，响亮地碎裂。陈静下意识地“啊！”了一声，捂住了嘴巴。妈妈在掷出这个杯子之后，瘫坐在沙发里哭了，她声音哽咽地对陈静说：“你为什么一定要跟他结婚呢？！将来他农村老家的亲戚会把你吃死，那个时候可别怪我今天没有拦着你！”陈静的泪也落了下来。妈妈有心脏病，她一直生活在过去的经验里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陈静的爸爸就是凤凰男，她绝对不能再让女儿重复她曾经历的苦日子。陈静明白妈妈爱自己，可这份爱，苦涩而控制。与情感勒索共舞我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是联结，是靠近，但是很多时候我们发现，原本应该快乐幸福的爱与关系，却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗？我们不是彼此相爱吗？为何会彼此折磨，心力耗竭？ 很多人都没有意识到，我们或主动或被动、有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。“情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美国心理专家苏珊•福沃德认为，情感勒索是人际关系中的软暴力，勒索者知道我们多么渴望爱与被爱、信任与安全，并通过各种方式表达威胁，以获得我们的妥协和让步。 情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。一个问题是，情感勒索并不是一支独舞，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，与勒索共舞？ “一个关键的原因是，情感勒索者释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。”苏珊•福沃德将情感勒索者的工具要素总结为FOG：恐惧（fear）、义务（obligat...
2020
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09
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说明：
“多年的媳妇熬成婆”表达的是过去做媳妇的苦衷，现代社会新型的婆媳关系，已完全屏弃了传统的旧观念，但婆媳关系仍是许多女性关心且不能回避的问题。怎样融洽婆媳关系、与婆婆建立起亲情，从而让自己的小日子甜蜜而长久呢？ 自己的母亲有时候都不见得好相处，更何况婆婆。可不管怎么说，丈夫的妈妈也是妈妈，我谨此献上几点与婆婆“过招”的宝贵心得供万分“委屈”的媳妇们参考。 对不同的婆婆，自然应当使用不同的“狡猾”招数。下面，先从最基本的相处之道谈起： 1 树立“爱乌及屋”的观点 不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？ 有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。 2 看法与做法分开 有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。 比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法；遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。 3永远站在婆婆一边 这是无原则的重要原则，百试不爽！这需要一点高智商。一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，为了早日使婆婆接纳你，要更高更快更强地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。 任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃...
2020
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09
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说明：
把我的儿子还给我——婆媳之间我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。 娶媳妇症候群 有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。 媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。 一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」 其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能...
2020
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09
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21
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2
说明：
每次得知身边又一位朋友出轨、成为'小三'，或其伴侣发生外遇，都让我们感到，脆弱的婚姻似乎经不起瘟疫一般的外遇侵袭。也让我们不得不思考，为什么外遇如此普遍？如何建设自己的爱情和婚姻，才经得起考验？…毕淑敏说，外遇是一种心理病，和人格有关；是一种遗传病，和家族有关；是一种传染病，与社会有关。的确，婚外恋就像一场徘徊在家门外的瘟疫，就连深谙情感的编剧六六也不能幸免。这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家，素以洞察人性著称，但她也不得不在微博上公开向'小三'宣战，以挽救婚姻；轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战，至今还未真正画上句号；因第三者介入而引发的他杀、自杀、伪自杀的新闻，也是络绎不绝。 更重要的是，'婚外恋'不只是娱乐版的花边新闻，它可能就在我们身边。 美国最近一次调查统计发现，近80%的夫妻将遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能继续在一起。中国呢？如今，美国的离婚率接近50%，而中国的离婚率在一些大城市达30%以上。 这通常是一场令人纠结、精疲力竭又伤痕累累的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔软的腹地袒露给对方的时候，对方却由'施爱方'变成了'施害方'；而当我们深深伤害彼此的时候，却发现我们是那么爱着。 为什么婚姻会那么不堪一击：那么多年的共甘苦共患难积累起来的感情，竟然比不过一个偶然邂逅不到一个月的年轻女孩？难道女人一年老色衰，'末日'就要到来——只是因为一茬茬的'年轻姑娘'会前仆后继地冲击你的家庭？为什么有些出轨的人想停却停不下来？难道男人真的是管不住自己的下半身的动物？ 性：只是下半身作怪？ 性，是逃避内心冲突最好的安慰剂。发生性关系的时候，我们体内会产生大量的天然镇痛剂，这些镇痛剂会让我们感觉愉悦，忘记...
2020
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09
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我国离婚率近年来直线上升是大家有目共睹的，对于婚外情的原因，各方学者的观点不一，不过大都倾向于认为凡是有婚外情的人，他们的心理必有以下十种之一。 一、补偿心理 有的人因为夫妻分居，寂寞难耐，或者因为夫妻一方有生理缺陷，生理上得不到满足，或者夫妻关系不和，因而主动寻找第三者或乐意接受第三者予以补偿，从而形成婚外恋。其实，性生活并非夫妻生活的全部内容，只要夫妻之间加强联系，感情上多沟通，心里想念对方，生活照样充实，又何须补偿。 二、欠情心理 有些情人最终未能成眷属，双方各自成家，或一方成家后另一方不愿成家依然暗恋着对方，当一方生活困难或夫妻感情不和时，另一方觉得还欠着对方的情因而主动投入旧情人怀抱，旧情复萌，从而产生婚外恋。其实，有情人未必都能成眷属，既然双方已各自成家或对方已成家，就应面对现实，珍惜夫妻感情，当对方生活有困难或夫妻感情不和时，用婚外恋来报答对方的情，与其说是帮助对方，倒不如说是损害对方，实乃于事无补。 三、贪财心理 有的人因为贪图对方的钱财，不顾自己的人格，主动委身于对方，以换取几个铜板，从而形成婚外恋，其实，人格是无价之宝，钱财乃身外之物，多则多用，少则少花，又何必以无价之宝换取几个铜板？另外，有财者也应切忌，既然对方贪图的是你的钱财，又何必为对方付出真情，产生恋情。 四、图貌心理 有人因为贪图女方的美貌或男方健美的身躯，主动示爱，从而产生婚外恋。其实美外表美，随着年龄的增长会自然消失，只有心灵美才是永恒的，象美酒一样，时间越长越醇香。因此，最要紧的是要善于发现配偶的闪光点，献出自己一片真情，这样，情人的眼里自然会有西施出现。 五、报恩心理 有的人因为生活有困难而得到对方帮助，或者因丈夫长期在外，家庭长期得到对方照顾，自己无以为报，只好献上身体，从而产生婚外恋。其实，既然对方诚心帮你，就不图...
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如何跟五种类型的婆婆相处 当受邀到男友家做客时，就证明你同你的男友的关系已经更上一层楼了，不过在暗自欣喜他已成为瓮中之鳖前，别忘了这也是最难熬的一关——你将会见未来婆家。 女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。 你要将她怀胎十月，辛苦带大的儿子占为己有，难免比较理亏。儿子呢?弃旧迎新，准备投向另一个女人的怀抱，心中愧疚，一定也不敢过于造次。 因此，若你想登堂入室，便不得不低声下气，设法讨未来婆婆欢心，而你是否有这个把握赢得她的好感呢?记得，明争暗抢之间，又不能撕破脸皮，高难度唷! 根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。 反正，关起房门后，任你命令男人跪地做李莲英，也无人管得着，但是，在未来婆婆面前，表面工夫不得不做得漂亮点，才能确保天下太平、否极泰来。 照顾该采取什么策略，才能从慈母手中线全身而退，那就视您遇到的未来婆婆是什么角色而定了，看准对方的弱点，见招拆招，要不，不管三七二十一，一个水袖乱舞，反而会绊倒自己，仓皇败下阵来。 下面为你列出未来婆婆5大派，并为您想出破解的招数，希望你能顺利过关，得有情郎。 (一)爱心派 她是慈母，爱心像海一样广阔，因此，一失足就会淹死在里面。她天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭;儿子的小指头，稍微擦伤，她就回呼天抢地。 你的出现立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑你存心篡位，将她打入冷宫，因此处处对您心存提防。 面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，这一招绝对管用。因为，她们往往认为“被需要”时，才能安心。所以，你必须收敛一身无意，压抑真气，装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能...
2020
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说明：
原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结” 。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。)可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响 。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。顾小西对家庭的影...
2020
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09
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2
说明：
对对方的无视，是暴力沟通的开始。暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。大部分人忽视了造成我们心情转变的原因，其实是对方说话的语气和态度。恼人的“呵呵” “哦” “哈哈”。暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义，在与人谈话中，或多或少都有这样的经历，当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时，我们的心情是低落的，甚至是愤怒的。不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题，我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。为什么聊不下去呢？大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度，很多情境下我们只观察到这外在的刺激，而没有深入寻找内在的原因。忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始，这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。该如何充分表达愤怒？人际交往中如何进行非暴力沟通？首先要明白为什么愤怒，给自己思考的时间如何表达，是外在刺激还是内在原因。如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落，那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤，这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视，比肉体的伤害更加令人痛苦。总结来说，价值观的不同造就了不同的谈话方式、语言，这是一个人思维结构的外在体现。改变沟通方式是自我转变的重要开端。价值观完全一样的两个人几乎是不存在的，就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。通过沟通语言的交流，人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物，打开思维局限性...
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说明：
亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：你不让他做他，而他正在是着他。这是多明显的事实，而你却看不到。这是你痛苦的因。 亲爱的伴侣，不让他做他，那正是你痛苦的因。或许他很丑，或许他很脾气大，或许他很温吞水，或许他有种种被你认为的这样或那样的问题、毛病或缺点，但不管怎样，他正在做他，他一点也超越不了他此刻的样子，不让他做他，那正是你痛苦的因。 他应该是什么样，这是谁的事？他的事。你应该是什么样，那是谁的事？你的事。当你离开了你自己而操心他该是什么样时，你感觉如何？你疲惫不堪。试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？与你期望的相反。因为对伴侣的要求，你正在失去你希望的伴侣。 因为你进入了太希望自己的伴侣应该是什么样的人的故事，你正在变成一个睁眼瞎：你对他视而不见……你从来没有真正见过他（你只见你心相中的他）。没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个要求时，你如何？没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个期待时，你眼中的她（他）如何？你对自己的伴侣应该如何的故事正在蒙蔽你！一个人越深入自己的故事，他就越与他眼中的世界分离。 做他是谁的事？他的；做你是谁的事？你的。当你要求他不是他此刻的样子时，你在扮演谁的角色？上帝。在你的日常生活中，每当你要开始扮演上帝时，你收到的结果如何？当你想掌控，你正在失去掌控！当你期待自己爱的人如何时，你正在失去他！ 没有你对他的期待，你正和他在一起；当你对他期待时，你在和一个你头脑中想象的虚假的他（她）在一起。对伴侣有所期待，是对着你眼前的真实之人画一幅你想象中他应该样子的肖像，而你爱上的是你头脑中的肖像，不是你的老公或伴侣。期待，是对现实存在的不满；期待，是正在为你眼前的真实蒙上一幅你所喜爱的虚假的画，期待是一种严重的自欺。 在亲密关系中有所期待，那是傻瓜才做的事。你可以期待，...
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说明：
婚姻的长久，离不开夫妻两个方面的能力：有效沟通、化解矛盾冲突。其中沟通又是最基础最重要的一项能力。那么夫妻之间要沟通什么，什么时候沟通，怎样沟通呢？ 1. 沟通什么 （1）说得多，不如说得好 谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。 （2）要坦白，不如留点余地 常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。 例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。 2. 何时沟通 许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。 3.怎样沟通 （1）沟通时，倾听比说更重要 在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意...
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说明：
关于男女情感不能不说的真相 第三者是婚姻亮起红灯时最常见的问题,晓彤是个白领，她遭遇的婚恋问题显然更为复杂,这里有第三者，但又不仅仅是第三者,以下为晓彤的自述： 我本来有着非常美满的婚姻，我和丈夫有着深厚的感情基础，彼此都是对方的初恋。刚结婚的时候，生活一直挺清苦，除了孩子，还要照顾父母。日子虽然辛苦，但生活挺快乐。经过十多年的努力，日子一天天好起来，从外人来看，丈夫也算小有成就吧，我的工作也挺不错。 结婚十多年了，我们几乎没红过脸。当然，这主要归功于老公脾气好，而我也是有分寸的人。我一直沉浸在幸福中，从没想到老公会有外遇，总觉得如果我们这样的婚姻都有问题，那么这个世界上的大部分婚姻都要解体了吧？ 这几年来，身边越来越多的人离婚，我为别人惋惜的同时总是庆幸，老公不是这样的人。偶尔也看看他的短信，回家晚了也问问他，但那都是好玩，从不当真。 没想到危机总是存在于你自以为最安全的时候，真是乐极生悲。那段时间，我身体不太好，老公也总是不开心，一直以为他是工作不顺，我也没在意。后来，他几次问我：“你觉得我对你好吗？”我说：“好！”他又问：“一个人犯了错误怎么办？”我也没多想，说：“改了就好。” 这样说了几次，我开始疑惑了，对他说：“有什么事就说吧，有问题我们共同面对好了！”他说：“你不会离开我吧，不会把我赶出去吧？”我说：“怎么会呢？” 在我的追问下，老公把一切都说了。 原来他跟外面一个大龄未婚女子有了关系，女的怀孕了，而且坚决要把孩子生下来。事已至此，他毫无办法。 我怔住了。从来没想过有这种事！我深爱的人，非常信任的人，竟然做出种事。如果我们感情本来就不好，那还可以理解。可是一直以来，我们比一般的夫妻感情都好。结婚十多年来，他从没说过任何对我不满的话。如果说婚姻生活平淡，它当然不会像恋爱那么浪...
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