说明：
很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭（各自父母的家庭）带来的心理成长问题：以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言（也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们）。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 你与父母之间的关系对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 子女对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来...
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说明：
争赢了对错，却输了关系。好关系，不执著于个人的对错，而是把关系放第一。1经营亲密关系常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。在现实生活中，看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。这时如...
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或许，每一个女孩都曾经渴望过一个“命中注定”的恋人，幻想着与他不期而遇、一见钟情，然后坠入爱河。你们彼此懂得，有着共同的爱好和梦想；你欣赏他所有的优点；他懂得你全部的心思；简直就是上天安排的完美爱情。夏琳遇到麦克斯的时候，他们都以为这段感情是上天注定的，在心里想着：对方为什么不早点出现呢？麦克斯是大提琴演奏家，夏琳是观众，他们在后台相遇。麦克斯觉得夏琳美丽而迷人，夏琳喜欢麦克斯身上浓郁的浪漫气息。他们同样喜欢美食和旅行，都热衷于分析身边的人。他们都非常喜欢和在乎对方。相处了一段时间之后，夏琳发现麦克斯非常情绪化，不开心的时候他就喜欢一个人待着，沉默而抑郁。实际上，麦克斯一向如此，只是一开始没表现出来而已。夏琳尝试着在麦克斯情绪不好的时候，询问他原因，或者试着用轻松的方式和他交谈；而麦克斯却总是因此被激怒，大喊着：“让我一个人呆一会儿。”夏琳觉得很失望，她那么努力想要帮助麦克斯开心起来，却被他关在心房之外。麦克斯也很失望，他对夏琳说：“我还以为你理解我”。朋友们看见他们非常在乎彼此，劝他们一起努力解决这个问题。可两个人都非常坚持：如果这段感情是命中注定、上天安排好的，那么他们就应该能够理解和尊重对方，根本不需要努力经营。最终，他们慢慢疏远，然后分手了。这是卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中讲的故事。她在书中将人的思维模式划分为固定型思维和成长型思维，这两种思维模式使人们在生活的各个领域都有不同的表现，在情感中也是如此。拥有固定型思维的人会认为，自己和伴侣的特质都是固定的，恋爱关系的特质也是固定的。如果两个人合适在一起，一切问题都会自然而然地解决。而具备成长型思维的人相信一切都是可以培养的，个人、伴侣以及恋爱关系都是在不断的成长变化之中。即便是一见钟情、相见恨晚，双方仍需要不断为关系付出努力，互相磨合。拥有固定型思维的人往往不愿意为恋爱关系努力，他们觉得恋人之间应该心...
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怕老，不是一个人的事。在《对女人衰老的敌意》一文的留言里，大家对“老”有着深刻、丰富的思考，我们一起来看看有哪些：怕的不是老，而是还没来得及成熟，就凋萎了。在视频里看到一个芭蕾舞演员，她的自白是：大家都说芭蕾舞演员是吃的青春饭，但我却一直坚持着。她70岁了，还在跳芭蕾舞，我看到她的背有点驼了，然后皮肤也松弛了，但她依然热爱教学。看到她穿上芭蕾舞服起舞的那一刻，我知道那就是生命力，它从来都没有离开过你，它一直在你体内，你一直都是那么美！01最优雅的老去，就是知道60岁与16岁都是生命中的过程，16岁仰望天空数星星，60岁望着数星星的孩子微笑！老女人都年轻过，但年轻的能不能平安活到老都不一定……年纪绝对是一种底气！多一岁都是牛逼！老去是一次旅程，类似“去老”，“去草原”“去雪山”……去老，让我们去老。让我们去老的路上找到，并发现自己。老得能够包容一切青春欢喜，老得能够明白各种悲欢离合，老得能够拥抱伤痛和幸福，老得能照亮世界的阴影。去老，不就是成长么？女人说女人老，部分是为了防御自己正在变老的事实；男人说女人老，部分是防御自己没有什么社会地位和资源的事实。整个社会都在攻击女性衰老，部分地说明了中国女性的优秀大大超越了中国男性，才使得女性之间的竞争变得尤其激烈，特别是在超一线城市：北上广深。我确实多是在看到同学的老后，才明确意识到自己的老的。81年出生的我，今年暑假被同事19岁的女儿天天姐姐长姐姐短地喊。我想是因为我眼底明媚的阳光吧。我们终归是要老去的，但是我们终归还是要年轻地活好每一天！ 许多知性慈祥的长者都是我的偶像，还有坚持瑜伽的那位外国奶奶。总结起来就是独有的精气神。高情商高智商更加分。02 “我年轻过，你老过吗？”四季轮回，面对衰老的坦然，千帆历过的从容，依然热爱生活的通透，健康、充实、快乐，活就活的痛痛快快，老也老的自自在在。 我对自己老去...
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在最近热播的节目《幸福三重奏》中，大S再次语出惊人，发表了“剥虾论”：“吃虾一定要男人帮你剥，所以我嫁给我老公之后，他如果不剥我也不讲，他如果剥我就吃。”这一段对话被网友称之为大S的“剥虾论”。这话乍一听，确实有点矫情！不就是吃个虾吗？为啥就不能自己剥？为什么一定要老公剥虾？所以，看到网友们的争议，汪小菲立马站出来给老婆说话了！这就是传说中别人家的老公，看一下自己家的老公/男朋友，你就能感受到，什么叫「没有对比就没有伤害」。不好意思放错了，咳咳，我们继续开始新换了一个口红，老公盯着我的嘴看了半天，以为他是觉得好看。满心欢喜的问他：「我今天是不是有什么特别的？」结果他满脸疑惑地说到：「你是不是上火了？嘴那么红」是的，我的心中好像有一团怒火我说我肚子疼他发给我一大盘鸡腿的图片，说：好香~看看就不疼了我是不是该庆幸他没叫我喝热水？跟他刚在一起的时候，想让自己看起来漂亮点，总喜欢贴双眼皮贴让眼睛大点。有一天他看到我突然跟我说:“你眼睛上有东西我帮你弄下来”，然后就把我的双眼皮贴撕掉了！！--以后换个暖一点的称呼叫我吧~--暖一点的呀，那就电热毯吧！宝宝、宝贝这种的不行吗？？？男朋友是学医的，第一次拥抱很心动，拥抱完之后，我含情脉脉的看着他~他告诉我：你脊柱侧弯了!
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摘自《爱，从接纳自己开始》关系是一面镜子，反映你内在的伤痛！在我们的整个生命中，我们与许多的关系连结，例如与父母、伴侣、孩子、朋友、及其它人的关系。在关系里，我们全部的情感都会展现出来，无论是正面的或负面的，快乐的或不快乐的情感，关系都会反映出我们的内在，帮助我们觉知到自己。我们总认为自己在关系中的伤痛是别人造成的，尤其是当你觉得自己受到批判时。你一定遇过激怒你的人；你的伤痛确实在影响你，创造出你所有的情况。如果它已经成为你生命中的模式，如果你觉得有一个伤痛一而再、再而三的出现，那它肯定与其它人无关。无论你喜不喜欢，你的成功与失败，特别是你的人际关系，都被你的过去所限定。被我们刻意忽略或压抑的伤痛，或者我们没意识到的，但确实在内在影响着我们的伤痛，往往都会在关系中浮现。这就是为什么关系是认识自己非常有效的工具。巴关说：「生命是认识自己的探索。」要认识自己，你需要一面镜子，关系就是你的镜子。每一段你与别人的关系，都反映了你自己的某个面向。它要不是反映出你真正的样子，就是反映出你有伤痛的面向，或你所憎恨的面向。当你与亲爱的人、伴侣、子女、父母、朋友或商业伙伴起了争执时，你真正在对抗的是——你自己的阴影自我，你将它投射在那个人身上。你有没有注意到人们会批评朋友或工作场所的同事：「我讨厌他这么做，我讨厌他做事的方式。」其实，我们真正讨厌的是我们无意识阴影自我的那一面，也就是我们内在的创伤；这部分通常是被压抑的，现在被激发了。每当按下这颗「按钮」，我们的阴影部分就被刺激了；我们身边的人反映了这点。通常我们不希望看见它。你越是忽略创伤，你就越被它耗尽；因为它一直缠绕着你，让我们一直被思绪所占据。如果你可以将注意力放在创伤与痛苦上，倾听它、经验它，它就会消失了。举例来说，你现在感到悲伤，觉知到悲伤的存在，接纳它、允许自己去经验那份悲伤。除非悲伤被认出来并且承认它，否则就不会转化与移动。巴...
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不要认为只有男人才具有控制欲，女人的控制欲望也不低，并且她们习惯打着“付出”的外衣来装扮自己内心的控制欲，往往令男人既想反抗，又隐隐内疚不安，甚至想要逃离。希望对方成长网友叶子是一位35岁女性，她结婚后辞职与老公一起创业，每天操心着公司的事，操心着孩子和家务，勤勤恳恳兢兢业业。而老公呢，在叶子眼里就像是一个甩手掌柜，对公司对家庭虽谈不上漠不关心，但就是各种不靠谱。面对这样的老公，叶子觉得很疲惫，公司和家庭都是自己的，摆在那，不可能不管，有问题了，必须马上解决。而每次都是自己在忙前忙后，老公却总是置之事外，时不时的还会来上一场说走就走的旅行，留下叶子一人独自面对一切。叶子依旧坚持着每日辛苦的忙绿，她希望老公对自己的忙碌负责。叶子为此跟老公争论过很多次，她盼望老公能够有所成长，承担起家庭和公司的重任，做一个认真负责的男人，而老公却始终没有改变。网友们同情叶子的遭遇：这么好的女性，怎么就遇上如此糟糕的另一半？其实，爱的背后有着“别有用心”。掌控型关系因为爱，所以你觉得自己有权利要求对方的行为必须遵守自己的意愿，殊不知这种行为是把爱当成了控制对方的工具。这就好比是一个强势的母亲，辛苦付出后，孩子却无法成才。这样的母亲往往在开始阶段任劳任怨，当孩子出现问题时却一边责骂，一边想用更多的付出来改变孩子，母亲会对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。这种状态下，母亲会疑惑，为何自己那么无私付出，孩子却不理解，甚至总是叛逆。孩子呢，其实并不需要那么多，他们只希望母亲不再掌控自己的生活。这就是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。不安全的内心在亲密关系中，那些总是不断付出，总是希望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，企图用付出的方式控制对方控制关系，让对方变成自己期望的样子，弥补不安全...
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我很怕听到有爸爸或妈妈说在离婚过程中，他们的小孩“虽然年纪很小、但是他好贴心，一路支持着我”。听到这种话我会忍不住背脊发凉。孩子该当小孩的时候，被迫投入去解决家里“大人的”问题，这种伤害比想象的要大很多。有个孩子跟妈妈说：“爸爸不是不要我们，跟阿姨跑掉了吗？那你也赶快找一个叔叔啊！”妈妈听了可能觉得孩子很支持她，可是我觉得很可怕。因为小孩需要去消化自己被抛弃的恐惧跟愤怒，他们其实很需要看到离婚的妈妈（爸爸）示范“人生的挫折该怎么处理”，结果妈妈（爸爸）每天像一滩烂泥。于是孩子被迫要变大人，但若他身心年龄还没到就成了“揠苗助长”。你可以想象长的材料还不够多、却硬被拉到一个跟成人对话的高度，这中间拉出来的空心，以后一遇到压力就从这里断掉了。所以为什么很多看似优秀贴心的孩子，才青春期、念大学或刚出社会，一遇到挫折就垮掉、忧郁症或甚至闹自杀。当伴侣分开后如何持续扮演“父母亲”角色？大家都知道，让小孩持续跟爸爸（妈妈）“有”稳定的关系，应该是比“没有”好。这样的离婚一定不会很愉快，在此，我们可以藉由两个困境来谈。困境一：对方不愿意继续跟你和小孩有瓜葛除了要思考小孩会需要什么，同时，也得先花很多很多心力去修复自己，要放下“我选择错误”的愤怒跟自责，或被剥削、欺负、不尊重的羞怒感。之后自我剖析：另一半选择不跟小孩有连结，不要马上说对方没有责任，反而先问问自己是否还有前述的那些伤痛未得到平复，这可能让对方更想切得一干二净。再来检查自己是否有经济、人际、情感上的困境，让另一半担心你这边的大洞，会吸纳他（她）的钱财、精力或名誉，让对方不敢再对你有输出，也不敢接触小孩。我绝对理解遇到这种伴侣让人非常受伤跟委屈，离婚也绝对该争取应有的赡养费或财产，但如果你想谈小孩的福祉，我会建议先对自己好一点，让自己茁壮起来后，用很具体的东西证明你可以照顾自己，对方来接触小孩也不会担心被黏上，因此带来负担。困境二...
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