说明:
很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题:以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 你与父母之间的关系对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 子女对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来...
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争赢了对错,却输了关系。好关系,不执著于个人的对错,而是把关系放第一。1经营亲密关系常常要面临选择的困境,你要这样,我要那样,是听你的,还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定,体现了两个人经营亲密关系的智慧。在现实生活中,看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突,严重的甚至导致关系的破裂,两个人最后分手或离婚。为什么两个人的选择会不一样呢?因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同,是由于他们是不同的两个人,他们的年龄、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实,他们活在一个“如果你爱我,你就要和我一样”或者“我们是相爱的,所以必须要一样”的幻觉中,他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待,这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同,不是从底部往上挤时,极可能会勃然大怒,指责对方“你怎么可以这样!?”然后非要教育和改变对方,让对方跟自己一致,对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中,看不清生活的真相,他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异,同时他们也缺乏对另一半的包容。亲密关系中的两个人,如果能够认识到他们是不同的这一事实,很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇,去看看两个人为什么会不同,进一步的尊重和理解就能达成。决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突,正是因为信息不足导致的误会,比如给女朋友过生日,女生一定要在家里过,两个人要一起做一顿丰盛的晚餐;男生一定要在外面过,要请朋友一起吃蛋糕,吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法,乱花钱;男人认为女人不接受自己的一番好意,不认可自己的安排。这时如...
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或许,每一个女孩都曾经渴望过一个“命中注定”的恋人,幻想着与他不期而遇、一见钟情,然后坠入爱河。你们彼此懂得,有着共同的爱好和梦想;你欣赏他所有的优点;他懂得你全部的心思;简直就是上天安排的完美爱情。夏琳遇到麦克斯的时候,他们都以为这段感情是上天注定的,在心里想着:对方为什么不早点出现呢?麦克斯是大提琴演奏家,夏琳是观众,他们在后台相遇。麦克斯觉得夏琳美丽而迷人,夏琳喜欢麦克斯身上浓郁的浪漫气息。他们同样喜欢美食和旅行,都热衷于分析身边的人。他们都非常喜欢和在乎对方。相处了一段时间之后,夏琳发现麦克斯非常情绪化,不开心的时候他就喜欢一个人待着,沉默而抑郁。实际上,麦克斯一向如此,只是一开始没表现出来而已。夏琳尝试着在麦克斯情绪不好的时候,询问他原因,或者试着用轻松的方式和他交谈;而麦克斯却总是因此被激怒,大喊着:“让我一个人呆一会儿。”夏琳觉得很失望,她那么努力想要帮助麦克斯开心起来,却被他关在心房之外。麦克斯也很失望,他对夏琳说:“我还以为你理解我”。朋友们看见他们非常在乎彼此,劝他们一起努力解决这个问题。可两个人都非常坚持:如果这段感情是命中注定、上天安排好的,那么他们就应该能够理解和尊重对方,根本不需要努力经营。最终,他们慢慢疏远,然后分手了。这是卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中讲的故事。她在书中将人的思维模式划分为固定型思维和成长型思维,这两种思维模式使人们在生活的各个领域都有不同的表现,在情感中也是如此。拥有固定型思维的人会认为,自己和伴侣的特质都是固定的,恋爱关系的特质也是固定的。如果两个人合适在一起,一切问题都会自然而然地解决。而具备成长型思维的人相信一切都是可以培养的,个人、伴侣以及恋爱关系都是在不断的成长变化之中。即便是一见钟情、相见恨晚,双方仍需要不断为关系付出努力,互相磨合。拥有固定型思维的人往往不愿意为恋爱关系努力,他们觉得恋人之间应该心...
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怕老,不是一个人的事。在《对女人衰老的敌意》一文的留言里,大家对“老”有着深刻、丰富的思考,我们一起来看看有哪些:怕的不是老,而是还没来得及成熟,就凋萎了。在视频里看到一个芭蕾舞演员,她的自白是:大家都说芭蕾舞演员是吃的青春饭,但我却一直坚持着。她70岁了,还在跳芭蕾舞,我看到她的背有点驼了,然后皮肤也松弛了,但她依然热爱教学。看到她穿上芭蕾舞服起舞的那一刻,我知道那就是生命力,它从来都没有离开过你,它一直在你体内,你一直都是那么美!01最优雅的老去,就是知道60岁与16岁都是生命中的过程,16岁仰望天空数星星,60岁望着数星星的孩子微笑!老女人都年轻过,但年轻的能不能平安活到老都不一定……年纪绝对是一种底气!多一岁都是牛逼!老去是一次旅程,类似“去老”,“去草原”“去雪山”……去老,让我们去老。让我们去老的路上找到,并发现自己。老得能够包容一切青春欢喜,老得能够明白各种悲欢离合,老得能够拥抱伤痛和幸福,老得能照亮世界的阴影。去老,不就是成长么?女人说女人老,部分是为了防御自己正在变老的事实;男人说女人老,部分是防御自己没有什么社会地位和资源的事实。整个社会都在攻击女性衰老,部分地说明了中国女性的优秀大大超越了中国男性,才使得女性之间的竞争变得尤其激烈,特别是在超一线城市:北上广深。我确实多是在看到同学的老后,才明确意识到自己的老的。81年出生的我,今年暑假被同事19岁的女儿天天姐姐长姐姐短地喊。我想是因为我眼底明媚的阳光吧。我们终归是要老去的,但是我们终归还是要年轻地活好每一天! 许多知性慈祥的长者都是我的偶像,还有坚持瑜伽的那位外国奶奶。总结起来就是独有的精气神。高情商高智商更加分。02 “我年轻过,你老过吗?”四季轮回,面对衰老的坦然,千帆历过的从容,依然热爱生活的通透,健康、充实、快乐,活就活的痛痛快快,老也老的自自在在。 我对自己老去...
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在最近热播的节目《幸福三重奏》中,大S再次语出惊人,发表了“剥虾论”:“吃虾一定要男人帮你剥,所以我嫁给我老公之后,他如果不剥我也不讲,他如果剥我就吃。”这一段对话被网友称之为大S的“剥虾论”。这话乍一听,确实有点矫情!不就是吃个虾吗?为啥就不能自己剥?为什么一定要老公剥虾?所以,看到网友们的争议,汪小菲立马站出来给老婆说话了!这就是传说中别人家的老公,看一下自己家的老公/男朋友,你就能感受到,什么叫「没有对比就没有伤害」。不好意思放错了,咳咳,我们继续开始新换了一个口红,老公盯着我的嘴看了半天,以为他是觉得好看。满心欢喜的问他:「我今天是不是有什么特别的?」结果他满脸疑惑地说到:「你是不是上火了?嘴那么红」是的,我的心中好像有一团怒火我说我肚子疼他发给我一大盘鸡腿的图片,说:好香~看看就不疼了我是不是该庆幸他没叫我喝热水?跟他刚在一起的时候,想让自己看起来漂亮点,总喜欢贴双眼皮贴让眼睛大点。有一天他看到我突然跟我说:“你眼睛上有东西我帮你弄下来”,然后就把我的双眼皮贴撕掉了!!--以后换个暖一点的称呼叫我吧~--暖一点的呀,那就电热毯吧!宝宝、宝贝这种的不行吗???男朋友是学医的,第一次拥抱很心动,拥抱完之后,我含情脉脉的看着他~他告诉我:你脊柱侧弯了!
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摘自《爱,从接纳自己开始》关系是一面镜子,反映你内在的伤痛!在我们的整个生命中,我们与许多的关系连结,例如与父母、伴侣、孩子、朋友、及其它人的关系。在关系里,我们全部的情感都会展现出来,无论是正面的或负面的,快乐的或不快乐的情感,关系都会反映出我们的内在,帮助我们觉知到自己。我们总认为自己在关系中的伤痛是别人造成的,尤其是当你觉得自己受到批判时。你一定遇过激怒你的人;你的伤痛确实在影响你,创造出你所有的情况。如果它已经成为你生命中的模式,如果你觉得有一个伤痛一而再、再而三的出现,那它肯定与其它人无关。无论你喜不喜欢,你的成功与失败,特别是你的人际关系,都被你的过去所限定。被我们刻意忽略或压抑的伤痛,或者我们没意识到的,但确实在内在影响着我们的伤痛,往往都会在关系中浮现。这就是为什么关系是认识自己非常有效的工具。巴关说:「生命是认识自己的探索。」要认识自己,你需要一面镜子,关系就是你的镜子。每一段你与别人的关系,都反映了你自己的某个面向。它要不是反映出你真正的样子,就是反映出你有伤痛的面向,或你所憎恨的面向。当你与亲爱的人、伴侣、子女、父母、朋友或商业伙伴起了争执时,你真正在对抗的是——你自己的阴影自我,你将它投射在那个人身上。你有没有注意到人们会批评朋友或工作场所的同事:「我讨厌他这么做,我讨厌他做事的方式。」其实,我们真正讨厌的是我们无意识阴影自我的那一面,也就是我们内在的创伤;这部分通常是被压抑的,现在被激发了。每当按下这颗「按钮」,我们的阴影部分就被刺激了;我们身边的人反映了这点。通常我们不希望看见它。你越是忽略创伤,你就越被它耗尽;因为它一直缠绕着你,让我们一直被思绪所占据。如果你可以将注意力放在创伤与痛苦上,倾听它、经验它,它就会消失了。举例来说,你现在感到悲伤,觉知到悲伤的存在,接纳它、允许自己去经验那份悲伤。除非悲伤被认出来并且承认它,否则就不会转化与移动。巴...
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不要认为只有男人才具有控制欲,女人的控制欲望也不低,并且她们习惯打着“付出”的外衣来装扮自己内心的控制欲,往往令男人既想反抗,又隐隐内疚不安,甚至想要逃离。希望对方成长网友叶子是一位35岁女性,她结婚后辞职与老公一起创业,每天操心着公司的事,操心着孩子和家务,勤勤恳恳兢兢业业。而老公呢,在叶子眼里就像是一个甩手掌柜,对公司对家庭虽谈不上漠不关心,但就是各种不靠谱。面对这样的老公,叶子觉得很疲惫,公司和家庭都是自己的,摆在那,不可能不管,有问题了,必须马上解决。而每次都是自己在忙前忙后,老公却总是置之事外,时不时的还会来上一场说走就走的旅行,留下叶子一人独自面对一切。叶子依旧坚持着每日辛苦的忙绿,她希望老公对自己的忙碌负责。叶子为此跟老公争论过很多次,她盼望老公能够有所成长,承担起家庭和公司的重任,做一个认真负责的男人,而老公却始终没有改变。网友们同情叶子的遭遇:这么好的女性,怎么就遇上如此糟糕的另一半?其实,爱的背后有着“别有用心”。掌控型关系因为爱,所以你觉得自己有权利要求对方的行为必须遵守自己的意愿,殊不知这种行为是把爱当成了控制对方的工具。这就好比是一个强势的母亲,辛苦付出后,孩子却无法成才。这样的母亲往往在开始阶段任劳任怨,当孩子出现问题时却一边责骂,一边想用更多的付出来改变孩子,母亲会对孩子说:只要你变成一个好孩子,你要我做什么都愿意。这种状态下,母亲会疑惑,为何自己那么无私付出,孩子却不理解,甚至总是叛逆。孩子呢,其实并不需要那么多,他们只希望母亲不再掌控自己的生活。这就是一种掌控型关系,一开始关系存在的前提是:你应该无条件听我的;当对方不愿意时,掌控开始失效,关系就变成:我拼命对你好,只为让你听我的。不安全的内心在亲密关系中,那些总是不断付出,总是希望对方成长的人,实际上是在面临关系失控时,企图用付出的方式控制对方控制关系,让对方变成自己期望的样子,弥补不安全...
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我很怕听到有爸爸或妈妈说在离婚过程中,他们的小孩“虽然年纪很小、但是他好贴心,一路支持着我”。听到这种话我会忍不住背脊发凉。孩子该当小孩的时候,被迫投入去解决家里“大人的”问题,这种伤害比想象的要大很多。有个孩子跟妈妈说:“爸爸不是不要我们,跟阿姨跑掉了吗?那你也赶快找一个叔叔啊!”妈妈听了可能觉得孩子很支持她,可是我觉得很可怕。因为小孩需要去消化自己被抛弃的恐惧跟愤怒,他们其实很需要看到离婚的妈妈(爸爸)示范“人生的挫折该怎么处理”,结果妈妈(爸爸)每天像一滩烂泥。于是孩子被迫要变大人,但若他身心年龄还没到就成了“揠苗助长”。你可以想象长的材料还不够多、却硬被拉到一个跟成人对话的高度,这中间拉出来的空心,以后一遇到压力就从这里断掉了。所以为什么很多看似优秀贴心的孩子,才青春期、念大学或刚出社会,一遇到挫折就垮掉、忧郁症或甚至闹自杀。当伴侣分开后如何持续扮演“父母亲”角色?大家都知道,让小孩持续跟爸爸(妈妈)“有”稳定的关系,应该是比“没有”好。这样的离婚一定不会很愉快,在此,我们可以藉由两个困境来谈。困境一:对方不愿意继续跟你和小孩有瓜葛除了要思考小孩会需要什么,同时,也得先花很多很多心力去修复自己,要放下“我选择错误”的愤怒跟自责,或被剥削、欺负、不尊重的羞怒感。之后自我剖析:另一半选择不跟小孩有连结,不要马上说对方没有责任,反而先问问自己是否还有前述的那些伤痛未得到平复,这可能让对方更想切得一干二净。再来检查自己是否有经济、人际、情感上的困境,让另一半担心你这边的大洞,会吸纳他(她)的钱财、精力或名誉,让对方不敢再对你有输出,也不敢接触小孩。我绝对理解遇到这种伴侣让人非常受伤跟委屈,离婚也绝对该争取应有的赡养费或财产,但如果你想谈小孩的福祉,我会建议先对自己好一点,让自己茁壮起来后,用很具体的东西证明你可以照顾自己,对方来接触小孩也不会担心被黏上,因此带来负担。困境二...
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