说明：
对情感勒索说“不” “砰！”的一声，茶杯被掷在地上，响亮地碎裂。陈静下意识地“啊！”了一声，捂住了嘴巴。妈妈在掷出这个杯子之后，瘫坐在沙发里哭了，她声音哽咽地对陈静说：“你为什么一定要跟他结婚呢？！将来他农村老家的亲戚会把你吃死，那个时候可别怪我今天没有拦着你！”陈静的泪也落了下来。妈妈有心脏病，她一直生活在过去的经验里，也生活在自己的不幸福里——她的老公、陈静的爸爸就是凤凰男，她绝对不能再让女儿重复她曾经历的苦日子。陈静明白妈妈爱自己，可这份爱，苦涩而控制。与情感勒索共舞我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是联结，是靠近，但是很多时候我们发现，原本应该快乐幸福的爱与关系，却是让我们无法呼吸的枷锁。我们不是亲人吗？我们不是彼此相爱吗？为何会彼此折磨，心力耗竭？ 很多人都没有意识到，我们或主动或被动、有意识或无意识地陷进了一种情感勒索的关系中。“情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。任何形式的情感勒索都有一个核心的基本威胁，而且可以用不同的方式来表达：‘如果你不按照我的要求做，有你好看的。’”美国心理专家苏珊•福沃德认为，情感勒索是人际关系中的软暴力，勒索者知道我们多么渴望爱与被爱、信任与安全，并通过各种方式表达威胁，以获得我们的妥协和让步。 情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。一个问题是，情感勒索并不是一支独舞，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，与勒索共舞？ “一个关键的原因是，情感勒索者释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，因此几乎不可能看出他们是如何摆布我们的。”苏珊•福沃德将情感勒索者的工具要素总结为FOG：恐惧（fear）、义务（obligat...
2020
-
09
-
24
点击次数:
6
说明：
把我的儿子还给我——婆媳之间我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。 娶媳妇症候群 有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。 媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。 一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」 其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能...
2020
-
09
-
21
点击次数:
3
说明：
原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结” 。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。)可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响 。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。顾小西对家庭的影...
2020
-
09
-
19
点击次数:
2
说明：
对对方的无视，是暴力沟通的开始。暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。大部分人忽视了造成我们心情转变的原因，其实是对方说话的语气和态度。恼人的“呵呵” “哦” “哈哈”。暂且不提“呵呵”在中国现代语言学上的意义，在与人谈话中，或多或少都有这样的经历，当我们畅谈所想所感而倾听的一方却以两个字“呵呵”作为回应时，我们的心情是低落的，甚至是愤怒的。不想再回复或者不知道该怎么回复来继续双方的话题，我们产生了所谓的“聊不下去”的感受。为什么聊不下去呢？大部分人忽视了此时造成我们心情转变的原因是对方说话的语气和态度，很多情境下我们只观察到这外在的刺激，而没有深入寻找内在的原因。忽略对方反应的来源是暴力沟通的开始，这样的暴力沟通让我们搞不明白为什么话题没有变得更有趣，而是被莫名其妙的“呵呵”“哦”“哈哈”打断了。该如何充分表达愤怒？人际交往中如何进行非暴力沟通？首先要明白为什么愤怒，给自己思考的时间如何表达，是外在刺激还是内在原因。如果一次交流、一段关系让我们感到伤心失落，那有可能是我们的谈话方式和交往方式造成了这样令人不满意的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤，这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视，比肉体的伤害更加令人痛苦。总结来说，价值观的不同造就了不同的谈话方式、语言，这是一个人思维结构的外在体现。改变沟通方式是自我转变的重要开端。价值观完全一样的两个人几乎是不存在的，就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。通过沟通语言的交流，人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物，打开思维局限性...
2020
-
09
-
19
点击次数:
2
说明：
亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：你不让他做他，而他正在是着他。这是多明显的事实，而你却看不到。这是你痛苦的因。 亲爱的伴侣，不让他做他，那正是你痛苦的因。或许他很丑，或许他很脾气大，或许他很温吞水，或许他有种种被你认为的这样或那样的问题、毛病或缺点，但不管怎样，他正在做他，他一点也超越不了他此刻的样子，不让他做他，那正是你痛苦的因。 他应该是什么样，这是谁的事？他的事。你应该是什么样，那是谁的事？你的事。当你离开了你自己而操心他该是什么样时，你感觉如何？你疲惫不堪。试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？与你期望的相反。因为对伴侣的要求，你正在失去你希望的伴侣。 因为你进入了太希望自己的伴侣应该是什么样的人的故事，你正在变成一个睁眼瞎：你对他视而不见……你从来没有真正见过他（你只见你心相中的他）。没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个要求时，你如何？没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个期待时，你眼中的她（他）如何？你对自己的伴侣应该如何的故事正在蒙蔽你！一个人越深入自己的故事，他就越与他眼中的世界分离。 做他是谁的事？他的；做你是谁的事？你的。当你要求他不是他此刻的样子时，你在扮演谁的角色？上帝。在你的日常生活中，每当你要开始扮演上帝时，你收到的结果如何？当你想掌控，你正在失去掌控！当你期待自己爱的人如何时，你正在失去他！ 没有你对他的期待，你正和他在一起；当你对他期待时，你在和一个你头脑中想象的虚假的他（她）在一起。对伴侣有所期待，是对着你眼前的真实之人画一幅你想象中他应该样子的肖像，而你爱上的是你头脑中的肖像，不是你的老公或伴侣。期待，是对现实存在的不满；期待，是正在为你眼前的真实蒙上一幅你所喜爱的虚假的画，期待是一种严重的自欺。 在亲密关系中有所期待，那是傻瓜才做的事。你可以期待，...
2020
-
09
-
18
点击次数:
3
说明：
婚姻的长久，离不开夫妻两个方面的能力：有效沟通、化解矛盾冲突。其中沟通又是最基础最重要的一项能力。那么夫妻之间要沟通什么，什么时候沟通，怎样沟通呢？ 1. 沟通什么 （1）说得多，不如说得好 谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。 （2）要坦白，不如留点余地 常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。 例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。 2. 何时沟通 许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。 3.怎样沟通 （1）沟通时，倾听比说更重要 在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意...
2020
-
09
-
18
点击次数:
4
说明：
1、 必须找对人。 其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是你自己。对方只是你爱自己的能力的一种反映。当你自己真正进步了，现有婚姻就是最好的。 2、 下一个伴侣会全然不同。 离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，它只不过是把问题延迟了。“更换”或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。 3、 我必须挽救这段婚姻。 抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。 4、 责任在他|她。 对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。 5、 我需要刺激。 当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。 6、 真爱终会到来。 当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。 7、 我需要和谐。 男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把...
2020
-
09
-
16
点击次数:
4
说明：
婚姻咨询的7种类型 婚姻咨询类型一、过度依赖型婚姻咨询的这一类型主要是女士容易出现，过度依赖丈夫的情感和生活支持。初恋或刚结婚的时候，两个人的关系往往非常好，因为很多男士喜欢女孩子小鸟依人，自己可以扮演大男人来保护对方，但是新鲜感过后，男士开始感觉累，然后感觉烦。这样的女性往往在童年时期父母没有培养其独立性，或者缺乏安全感，需要一个后期的艰苦的内心成长过程来度过婚姻危机。婚姻咨询类型二、情感疲惫型危机婚姻到了一定时间后，夫妻双方会有一些疲惫感，感觉没有激情，没有热情，甚至发展到没有感情，乃至没有性生活。事实上婚姻发展到一定阶段，必然过渡到亲情胜过感情的阶段，心理学家也证实这属于正常的婚姻发展路线。度过这一阶段，需要双方多交朋友，增加社会新鲜感弥补婚姻的疲惫感。当然这个阶段很容易发生婚外恋。但是，为了生命的质量，不能因噎废食，扩大社会交往可以增进心理健康，反过来也会促进婚姻关系。尤其是女性往往婚后朋友越来越少，在婚姻疲惫期往往感觉很孤独，导致更严重的心里问题婚姻咨询类型三、第三者插足型婚姻咨询的这一类型往往由于情感疲惫引起，第三者插足只是婚姻出现问题的一个缩影，表象，实则体现了婚姻内部的危机。婚姻咨询类型四、家族矛盾型情感危机自古以来，婆媳之间、姑嫂之间就会容易发生矛盾。虽然现代人三口之家的小家庭比较多，但是，依然存在类似的矛盾。夫妻双方来自两个家庭，在两个家庭之间，必然存在不同的“家庭文化”，例如怎么为人处事？怎么处理长幼尊卑的顺序？怎么管理家庭财务？怎么处理与亲戚的关系？甚至怎么吃饭，吃什么？等等构成每个家庭的不同文化氛围，新来的媳妇或女婿往往不适应或者反对这种已经成形的文化，导致大家庭之间的矛盾影响小家庭的稳定。在这方面，经验是年轻人要尽可能认同和尊重对方家长的习惯，即使老人家有些违背社会潮流的老传统“坏习惯”，你也需要先认可，然后再慢慢改变。婚姻咨询类型五、...
2020
-
09
-
15
点击次数:
3
说明：
郑州婚姻情感咨询哪里好？找河南领 先首席情感专业机构：有多少种人，就有多少种婚姻。怎样才能成为幸福婚姻的女主人？ 河南领 先首席情感专家陈玲先老师：下面让我们来分别看看3种女人的不同婚姻吧。【第一种女人】，她生性天真浪漫，以为婚姻是恋爱的递进，而踏上婚姻大道就是踏上了一条铺满玫瑰花的香径。 结果进入婚姻之后才发现，玫瑰不见了，浪漫消失了，爱情的温度下降了，而无尽的烦恼和琐碎扑面而来了。 女人眉头紧皱了：这是我要的婚姻吗?幸福在哪里? 她哭天抹泪外加找男人的麻烦，她们开始怀旧，希望时光倒流。在回忆与无奈中度日如年，渐渐地婚姻也就在她的怨尤中变成了两人的坟墓。这样的女人是婚姻坟墓的女主人。 【第二种女人】，她高高兴兴地进入婚姻之门，心甘情愿地全身心投入到家庭中。而自从进入婚姻之门，女人身后的大门就被她哐当一声彻底地关上了，从此女人的世界就是这个家，家就是她的世界。 刚开始，婚姻让女人有安全感、舒适感，但是慢慢地女人发现，自己不知不觉成了丈夫和孩子奚落、讥笑的对象。因为她像一个井底之蛙，不知道外面的世界多精彩，又忘记了人生的根本目的是自我实现。 这样的女人往往是容易受伤的女人，是婚姻围城的女主人。 【第三种女人】，自从进入婚姻的那一刻，她就知道，婚姻是一个新的开始，是一个与家人一起成长的园地，她要更努力，成为婚姻这所学校里的优异生。 河南领 先情感婚姻专家温馨提醒：她一边经营婚姻，一边耕耘自己。婚姻在她那里是一块肥沃的土地，她播种、收获，并关注婚姻田地里每个成员的成长。婚姻之门对她而言一直是敞开着的，她的心性也是开放的，她与她的家庭成员之间是亲密的伙伴关系。 这样的女人，是幸福婚姻的女主人，人生沿途风景秀丽。 郑州婚姻情感咨询哪里好？郑州本地情感婚姻咨询，郑州专业婚姻情感...
2020
-
09
-
09
点击次数:
3
说明：
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”,语言带给人内心的伤害，是无法估量的。但往往家庭是最容易被我们忽视的地方，总是表达的肆无忌惮和随心所欲，因为知道对方永远不会怪我们，所以次次将言语的刀子冲向家人。但家庭并不是无坚不摧的，幸福的家庭需要经营，需要从好好说话开始。 夫妻间相处：尊重比责怪重要，懂得好好说话的家庭，往往幸福感更强。 前段时间老王离婚了，老王打死都没有想到，自己也会有离婚的那一天，老王本以为能跟她白头偕老，一辈子相依相伴，事实就是十年的婚姻不欢而散。他说自己之所以毅然决然的选择离婚，全都是为了孩子，离婚对于孩子的伤害是挺大的，可是如果不离婚，对孩子的伤害更加的大，有些时候，一段没有幸福可言的家庭，对于孩子的伤害甚至要超过单亲家庭。老王之所以能够离婚，真的不是因为发生了什么惊天动地的大事，没有出轨，也没有家暴，就是因为她从来不会好好的跟自己说话，老王跟她在一起，得到的指责永远大于夸奖，得到的责怪永远大于尊重，或者说，她从来都没有尊重过自己。 有一次老王因为工作疏忽，给公司带来了不小的损失，公司特意处罚老王一个月的薪水，老王没有任何怨言，有点难过的回家了，心里有点忐忑，那是老王第一次怀疑自己的能力。 回家的路上，老王心里并不是滋味，回到家就跟她说了事情的经过，老王一脸惆怅，以为她能够说两句安慰自己的话，以为她能够给自己加油打气，然而等待老王的就是，“你说你还有什么用啊！好歹也是活了几十年的人了，这么低级的错误你也能犯，你脑子里装的都是屎吗？”“一个月的工资说没就没了，你让我们娘俩这个月可怎么生活啊！我看你就是诚心的，就是想饿死我们娘俩，怎么有你这么不负责任的男人。” 还没等老王反应过来，她就是一顿噼里啪啦的数落，呲牙咧嘴，恨不得把老王给生吃了一样，说到最后还不忘给老王带两个帽子，窝囊废，废物。&#...
2020
-
08
-
29
点击次数:
7
说明：
事业上，女人应该展现出独立和有主见。但是在爱情和婚姻中，女人应该适当的学会示弱，示弱的女人在婚姻中会更加的幸福。得不到男人的爱如果女人很强势，她会让男人觉得很没有安全感，男人觉得给这样的女人也不需要安全感，因为她们完全可以自给自足，她们可以把自己照顾的很好，所以很强势的女人，在一定程度上得不到男人的爱，因为男人天生要强，他们天生就有保护欲和控制欲，他们天生想要给女人安全感。但是如果女人不给男人这样的机会，那么女人也不会得到男人的爱。在感情中永远处于被动的状态都听说过这样的一句话，撒娇女人最好命。的确，如果一个女人会撒娇，会示弱，那么。男人可能就会对他们很好，觉得女人需要被保护，需要照顾。但是如果女人在婚姻中很强势，就会让男生觉得这样的女人不可理喻，跟她们没有沟通和交流的空间，所以强势的女人在感情中往往处于被动的状态。只会被人远远欣赏而不会被人爱很多人都欣赏女强人，觉得她们经济独立，有能力，每天可以生活的很好，但是女强人只能够被远远地欣赏，而不会被人关爱。因为大多数的男人都觉得女强人不需要爱。她们每天可以把自己的生活打理的很好，她们可以有足够的能力拥有更好的生活，她们的生活可以不需要男人，所以所以女强人在一定程度上在男人眼里永远是只可以欣赏不可以被爱。商场得意，情场失意不要总是以为这句话只适用于男生，其实女人同样是适用这句话。有些女强人，在生意场上如鱼得水，她们可以很容易的谈的一场生意，但是在感情之中，她们经常失意，她们想要和自己心仪的男生谈一场恋爱，但是自己心仪的男生却嫌弃自己是一个女强人，会有很多的矛盾和冲突，所以，女强人在情感中也并不是一帆风顺的。婚姻中，感情中，女人要学会撒娇，要学会示弱。要明白男人的天性，他们天生具有占有欲，控制欲。所以女人在感情中示弱，会有利于得到更好的感情和稳定的婚姻。
2018
-
11
-
23
点击次数:
29
说明：
爱是终极的力量，爱也是生活的幸福所在我们渴望拥有一段亲密关系！但是很少有人明白亲密和关系是不一样的词：也许你拥有一段关系，但你未必拥有亲密。我们想要的是一段拥有亲密的关系。但是拥有亲密关系，并不是一件容易的事。许多时候，我们所看到的婚姻家庭里的相处，只是互相依赖和反依赖的关系模式。而这个关系模式，可以简称为：互赖关系。想要拥有亲密关系，如果没有通过家庭学习到，那么在我们的人生里，需要重新学习。我参加过莎兰·汉考克老师的一个工作坊，在这里将老师的课程重点作一些梳理。与大家分享，希望能带给更多人一些支持。什么是互赖关系？互赖关系描述的是存在于两个心理上互相依赖的人之间的，一种亲密关系的呈现模式，或说关系动力。两个不完整的人，因自身的不完整而向对方索求自身所欠缺的爱与需要，这种索求会导致控制、指责和操控，从而在关系里产生许多的负面情绪和反应。互赖关系的另一种说法是指缺乏真实的自我，或者说没有与本然的自我链接，为了生存下去，不断从外求取，来试图掩饰这种缺失。在互赖关系中的两个人，由于关注点是在外面，缺乏内在的觉察与成长，也没有发展出完善的自我人格，好似生活在虚幻中。即使外表看不出来，处于互赖关系里的人的内在，深受着压力、抑郁、愤怒、恐惧，不信任及对被爱与赞同的深深渴求而感到痛苦，然而这些人在生活中可能是功能良好的，且在商业领域和社会领域是相当有领导力的，但他们内在世界发生的却是完全不同的故事。婚姻中互赖关系的表现互赖关系其实是一个组合观念，是依赖者和反依赖者所呈现的关系模式的总称。我们先勾勒出依赖者和反依赖者的具体表现。依赖者的表现：依赖者从小有着被遗弃的伤痛，在做孩子时经历这些，拥有爱的匮乏感，对爱有着需求，总是会有'爱会离开'的焦虑感！小孩子时候会特别粘人。对分离有着恐惧。长大以后的依赖者，会不自觉的对爱人索取曾经父母没有给予的爱。而爱人会感觉到永远无...
2018
-
11
-
23
点击次数:
25
说明：
许多女生随着年龄的增大，对结婚这件事情有了焦虑，总怕不结婚被父母催，被别人笑话，于是遇到一个不太合适的男人也会结婚。这样就为自己的婚姻不幸福埋下了隐患。我们不是为了结婚而结婚，我们是为了幸福结婚。如果婚姻不幸福还不如单身。2007年，在某都市报的相亲版面上，杭州某美容医院护士湖南姑娘28岁的小雅（化名）举着一块牌子自我介绍，我是个爱好运动喜欢文学热情开朗的姑娘，我来杭州两年多了，我想有个家。在杭州做室内装修设计的舟山小伙阿骏（化名）平常不大关注相亲版，那天正好看到，腼腆的他喜欢开朗的姑娘，而且小雅的文字让他心头一动。现在说起当年被视为“茫茫人海遇见了你”的缘分，两人都恨得牙痒痒，都有那种如果能重来，绝对不是他（她）的懊丧。十年婚姻，无性，到最后也无爱。两人之间的战争只剩下钱、房子，最重要的是孩子。孩子是小雅通过人工授精得到的，而且用的是“他精”，也就是说是精子库的精子。因为阿骏是天生的无精症。小雅说孩子跟阿骏没血缘关系，但是阿骏以后又不可能有孩子了。最后谁能得到孩子的抚养权？他们的离婚案正在杭州某基层法院审理中。婚检三个月有效期的最后一天他们纠结地领了结婚证2008年初，杭州大雪。当时罕见的冰雪天气，让回家的路变得异常艰难。小雅回不了老家湖南，处了几个月朋友的阿骏发出邀请，来我老家舟山过年吧。女朋友跟着回老家过年，阿骏的家人说，可以办事了。数月后，小雅和阿骏在舟山做了婚检。婚检结果犹如晴天霹雳，阿骏染色体异常，无精症。现在说到这个事情，阿骏很坦然，是的，这辈子我不可能有自己孩子了，但是性功能还是正常的。小雅说，阿骏的家人反复电话说服她，现代医学发达，总有治疗方法。阿骏父亲甚至打电话去了她家里。小雅说从小她父母感情都不好，也正是这一点让她格外渴望有个温暖的家。家里人最后说了一句，“你自己拿主意吧”。2008年，“剩女”名列教育部公布的171个汉语新词之一。对独身，但是又并非非...
2018
-
11
-
23
点击次数:
16
说明：
前几天在粉丝留言里收到这样一条信息：这样的吐槽听到的实在是太多了，前不久在幼儿园上班的朋友讲了这样一件事情。上课的时候，老师问孩子：爸爸妈妈都是做什么工作的啊？提到爸爸有的说是工程师，有的说是画家，都说爸爸上班很辛苦，可是提到妈妈的时候，画面就变了，好多孩子都说：我妈妈什么也不做，就在家里玩。不知道这个思想是谁灌输给孩子的，但是也基本反映了一个事实：几乎在所有人眼中全职太太都是一件异常轻松的事情。婚姻的变质从把对方的付出看作理所当然开始作家甘北曾经讲过这样一个故事：有一次坐出租，一上车出租车司机就炫耀起了自己多有钱，用他自己的话来讲：只要老婆听话，这辈子啥活都不用干。听到这话，你的脑海里是不是自然的跳出那些锦衣玉食，一日三餐有保姆，孩子也有月嫂带的富太太？可事实呢？大相径庭。他们有两个孩子，一个6岁，一个3岁。没有请保姆，没有钟点工。全是由妻子一个人在带，还有家里的家务。后来，他们闹离婚，妻子宁愿净身出户，也坚决要离婚。这出租车司机纳闷了：这些年没有让妻子上过一天班，没有让妻子赚过一分钱，在家里风吹不到、雨淋不到，多么清闲的日子啊，怎么就过不下去了呢？我相信很多女性看到这段话的时候，心都是寒的，不为别的只为自己所有的付出到头来都是视而不见。之前热播的电视剧《恋爱先生》之中也有一段对白让人记忆深刻：原本相爱的顾瑶和宋宁宇再次见面后，顾瑶觉得委屈和不满。她对着宋宁宇道：一开始是你跪着求我当全职太太的，当初我就不该抛下一切相信你。而宋宁宇得回答，却冷漠的让人发颤。这么多年，辛苦赚钱养家的是我，你风吹不到、雨淋不到，你还有什么可抱怨的？虽然这只是电视剧情，但是它却真实的反应了大部分男人的心理。他们看不到自己妻子的付出，看不到全职妈妈的艰难，他们只知道钱是我赚的，家是我养的。你每天就是在家里白吃白喝，又不创造GDP，只能困在厨房和客厅间，啃食丈夫辛苦赚来家用的寄生虫。在一段感情里最害...
2018
-
11
-
23
点击次数:
22