说明：
婆媳过招? 对于婆媳关系我首先想说一句：女人何苦为难女人！！！对于婆婆，你已经是多年的媳妇熬成婆了，为什么不能理解媳妇呢？对于媳妇，你才开始熬，总有一天你也会成为婆婆的，何必那么较劲呢？！！！婆媳关系也许是目前处的相对不好的一种关系，主要也许是因为婆媳之间的思想相差较大，婆婆管的过多，媳妇又过于自我，互不相让，以及本来的成见等等吧，我认为处理好婆媳关系可以从以下3个方面去认识：首先，公婆是长辈，也相当于你自己的父母，所以要尊重公婆，同时也应该谦让一些，毕竟公婆跟你们的思想是有比较大的差异的，所以产生一些不同看法也是正常的，作为晚辈的你应该多学会退一步；第二，如果发生问题，要搞清楚问题的本质，如果是自己不对就应该主动认错，如果是婆婆不对，也不要得理不饶人，毕竟他们那个年代出生的人在思想和思维方式上与现代的年轻人相差很多，但有一点是可以肯定的，他们也是希望晚辈好，虽然他们的言语或方式有些不合适，但我们没有必要一定要去论个高下；第三，凡是涉及到这类情况，我认为都应该让老公去跟婆婆沟通，老公是你婆婆的儿子，无论你老公怎么说怎么做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因为她会想我儿子都没说我，你为什么要说呢，所以做媳妇的一定要讲方式方法，作为儿媳妇千万不要太强势，关心婆婆的事，尽量你出面做，遇到问题了，尽量让老公出面沟通，这就是一个唱红脸一个唱白脸的艺术！婆媳关系于建立初始就注定要在狭隘的围城中固步自封，各守领地，难以突围。婆媳关系总徘徊在亲近与亲和之间，难以跨过亲昵与亲密的门槛。婆媳之间就像一首歌中所唱：“雾里看花，水中望月，谁能分辨这变幻莫测的世界……”婆媳关系总有那么一点点儿隔膜，一点点儿淡漠，一点点儿间隙，一点点儿防备，甚或还有那么一点点儿难以解释的尴尬，一点点儿无法言说的微妙。婆婆不是母亲，媳妇不是女儿。婆婆心里憋闷，偶尔女儿回家，就觉得格外亲切，临走...
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说明：
摘自《爱，从接纳自己开始》关系是一面镜子，反映你内在的伤痛！在我们的整个生命中，我们与许多的关系连结，例如与父母、伴侣、孩子、朋友、及其它人的关系。在关系里，我们全部的情感都会展现出来，无论是正面的或负面的，快乐的或不快乐的情感，关系都会反映出我们的内在，帮助我们觉知到自己。我们总认为自己在关系中的伤痛是别人造成的，尤其是当你觉得自己受到批判时。你一定遇过激怒你的人；你的伤痛确实在影响你，创造出你所有的情况。如果它已经成为你生命中的模式，如果你觉得有一个伤痛一而再、再而三的出现，那它肯定与其它人无关。无论你喜不喜欢，你的成功与失败，特别是你的人际关系，都被你的过去所限定。被我们刻意忽略或压抑的伤痛，或者我们没意识到的，但确实在内在影响着我们的伤痛，往往都会在关系中浮现。这就是为什么关系是认识自己非常有效的工具。巴关说：「生命是认识自己的探索。」要认识自己，你需要一面镜子，关系就是你的镜子。每一段你与别人的关系，都反映了你自己的某个面向。它要不是反映出你真正的样子，就是反映出你有伤痛的面向，或你所憎恨的面向。当你与亲爱的人、伴侣、子女、父母、朋友或商业伙伴起了争执时，你真正在对抗的是——你自己的阴影自我，你将它投射在那个人身上。你有没有注意到人们会批评朋友或工作场所的同事：「我讨厌他这么做，我讨厌他做事的方式。」其实，我们真正讨厌的是我们无意识阴影自我的那一面，也就是我们内在的创伤；这部分通常是被压抑的，现在被激发了。每当按下这颗「按钮」，我们的阴影部分就被刺激了；我们身边的人反映了这点。通常我们不希望看见它。你越是忽略创伤，你就越被它耗尽；因为它一直缠绕着你，让我们一直被思绪所占据。如果你可以将注意力放在创伤与痛苦上，倾听它、经验它，它就会消失了。举例来说，你现在感到悲伤，觉知到悲伤的存在，接纳它、允许自己去经验那份悲伤。除非悲伤被认出来并且承认它，否则就不会转化与移动。巴...
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为什么要寻找伴侣？男人为什么要寻找一个女人，而女人为什么要寻找一个男人？因为他们都不完整，尽管他们本身就是一个个体。“男人”这个词，只有在思考“女人”的时候才有意义，同样，“女人”这个词，只有在思考“男人”的时候才有意义。作为男人，作为完整的男人，要找一个女人，一个真正的女人。男人作为男人而独立存在，有些他特有的特质；女人是作为女人而独立存在，作为她特有的特质。当两人走到一起进入关系的时候，男人在女人身上要认识什么？男人要认识到的是他自己，自己的另一个部分，让他完整的那个部分。而女人在男人身上认识到她自己，让她完整的东西。因此，只有当女人认识到男人是男人，并承认他如他所是，她才能认识出男人身上的自己。反过来：当男人认识到女人是女人，并承认她如她所是，他才能认识到女人身上的自己。然后，两个人就会在更高的层面上合一——并且幸福真正的爱是彼此赞同对方，如他们所说那么男人和女人之间的爱是什么意思？他们彼此赞同对方，如他们所是。两人都知道，他们彼此是不同的。男人和女人是完全不一样的。当我赞同另一个人如他所是，当我振动进入对他的爱中，当这份赞同从头脑进入到灵魂的移动的时候，他会感受到这份赞同的移动，并用他的振动来对它作出回应。当他与我进入同样的振动，我会将他本然如是的样子、他与我的不同，都融入到内在；而我会在这份赞同当中通过他而获得丰盛。在这里，我们可以在探究一下成长是什么。成长的意思是，我把一些新的东西接纳到内在。那些另外的东西成为了我的一部分。这样，我就成长了。而这样，通过我接纳对方如他所是，我也在关系中成长了。当我这样接纳他，他就成为了我的一部分，而我也成为了他的一部分。男人和女人的序位男人和女人是不一样的，但是是平等的。当伴侣双方都承认这一点，他们的爱就有更大的机会。在伴侣的互动中，如果有一方有如同父母一样行为，或是如同孩子一样屈服、依赖，都会导致在伴侣关系中产生危机。如果伴侣...
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看过电影《失恋33天》的人都知道，女主黄小仙儿是一个让人又爱又恨的人。惹人爱，在于她有些自我，有才华抱负，平时大大咧咧，很喜欢对着早间新闻指指点点，脏话不离口，是一个可爱自负又真实的“女汉子”；但说到让人“恨”的地方，回看黄小仙和恋爱七年的男朋友陆然分手的那一幕即可了然：陆然情绪很激烈，用控诉的语气对她说：“黄小仙儿，真不明白么？我们两个人是一不小心才走到这一步的？你仔细想想，在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大得让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？” 这段控诉的台词就像憋了很久的大招，一气呵成，直击黄小仙的要害，更能博得一些观众对陆然的同情。如果他们的爱能看到边界，那通过这段台词足以窥见黄小仙对陆然不再是关系的边界冲突那么简单，黄小仙甚至是以侵吞式的攻击性，覆灭陆然的一切，让他永远只能“站在下面”，只能“仰望”。1从心理学的维度上看才理解到，黄小仙就是暴烈本身，就是攻击性本身，但在这段感情里，这是她最致命的弱点。温尼科特说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。这意味着黄小仙要在这段感情里做一个抉择，是委曲求全来迎合另一半的情感需求，还是保持真实的自己？不知道你发现没，黄小仙的抉择，代入感太强。比如当对方突然跟你说希望你改一改自己的脾气，原本性格泼辣的你要压抑自己真实的一面去迎合对方吗？比如爱玩游戏的你突然被另一半要求不能再玩，并且要跟着对方一起看书时，你会将自己的兴趣全部抹掉，去做令你感到枯燥的那一件事吗？有人会，也许是因为你内心有个声音在告诉自己，“我愿意为ta付出和改...
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婆媳关系矛盾焦点及婆媳矛盾根本原因矛盾焦点一：对同一个男人的爱通常情况下，做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么，在对这同一个男人的爱上，婆媳二人就会引发冲突。现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。虽然儿子自己倒不甚在乎，也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满，儿子也觉得自己受了委屈，那你看吧，经不起多少时间，婆媳矛盾就会突出出来，夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来，她与丈夫一样是挣钱养家，两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干，连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫，认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现，夫妻双方应该为对方尽平等的责任。当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱，而产生矛盾时，做婆婆的意见似乎更应退居一边，尊重儿子的选择。矛盾焦点二：对第三代的教育婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时，她一般倾向于先抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是...
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不要认为只有男人才具有控制欲，女人的控制欲望也不低，并且她们习惯打着“付出”的外衣来装扮自己内心的控制欲，往往令男人既想反抗，又隐隐内疚不安，甚至想要逃离。希望对方成长网友叶子是一位35岁女性，她结婚后辞职与老公一起创业，每天操心着公司的事，操心着孩子和家务，勤勤恳恳兢兢业业。而老公呢，在叶子眼里就像是一个甩手掌柜，对公司对家庭虽谈不上漠不关心，但就是各种不靠谱。面对这样的老公，叶子觉得很疲惫，公司和家庭都是自己的，摆在那，不可能不管，有问题了，必须马上解决。而每次都是自己在忙前忙后，老公却总是置之事外，时不时的还会来上一场说走就走的旅行，留下叶子一人独自面对一切。叶子依旧坚持着每日辛苦的忙绿，她希望老公对自己的忙碌负责。叶子为此跟老公争论过很多次，她盼望老公能够有所成长，承担起家庭和公司的重任，做一个认真负责的男人，而老公却始终没有改变。网友们同情叶子的遭遇：这么好的女性，怎么就遇上如此糟糕的另一半？其实，爱的背后有着“别有用心”。掌控型关系因为爱，所以你觉得自己有权利要求对方的行为必须遵守自己的意愿，殊不知这种行为是把爱当成了控制对方的工具。这就好比是一个强势的母亲，辛苦付出后，孩子却无法成才。这样的母亲往往在开始阶段任劳任怨，当孩子出现问题时却一边责骂，一边想用更多的付出来改变孩子，母亲会对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。这种状态下，母亲会疑惑，为何自己那么无私付出，孩子却不理解，甚至总是叛逆。孩子呢，其实并不需要那么多，他们只希望母亲不再掌控自己的生活。这就是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。不安全的内心在亲密关系中，那些总是不断付出，总是希望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，企图用付出的方式控制对方控制关系，让对方变成自己期望的样子，弥补不安全...
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缺爱的孩子，一路有多坎坷 因为综艺节目《中餐厅》，舒淇的美貌又重新被刷了起来。舒淇，一直以独立、自信、洒脱、知性的样子，存在于娱乐圈，以一种她特有的魅力，持续吸引着男人和女人的目光。很多人都觉得她身上有一种温柔的气质，能吸引和包容美好和宁静。可是之前，她接受采访的时候说，她不是一个温柔的人，她只是体贴，因为 温柔的女生是被人温柔养大的，是天生的。我很体贴，但那不是温柔，你知道的。舒淇身上这种妥帖的气质，是照顾身边人的体贴，而不是发自内心的温柔，这大概跟她成长的环境有关。她生于普通的家庭，家里甚至还有一些穷，小时候，她没有零花钱，不能得到喜欢的东西，而父母信奉“棍棒教育”，经常被妈妈拿着棒子追得满街打。一个普通的13岁女孩，所应该得到的父母的宠爱、抚养和教导，我从来没有得到过。没有很好的物质条件，没有爱，青春期时的舒淇长成了一个桀骜不驯的女孩，她逃课、打架、离家出走，做了很多不被爱的孩子都会做的事。十五六岁左右，舒淇就没有读书了，她开始做业余模特，从此踏进了演艺圈，开始了自己磕磕绊绊的人生。而小时候父母给她的记忆，她一直没忘。那时，妈妈会直接对她说：怎么会有人长得像你这么丑。后来回忆起这件事，她坦然：还好我从小现已被父母训练成这样百毒不侵，所以当我进入模特这个职业时，面对别人的评价我其实不觉得有什么不好的，我反而觉得这是我的一个特色也许，每个顺利长大的孩子，即使满面春风和阳光，身上都会留下小时候留下的伤痕，父母的话语、行为，都在传达一个信息：你是不是一个值得被爱的小孩。这个小孩会陪伴着你，等待你的关注和爱，这个小孩，就是你的内在小孩。 你的内在小孩，在等你 内在小孩到底在哪里？他长什么样？一支国外的短片给了你答案。主人公，是一个被城市压抑得喘不过气的男人，渐渐被生活榨干生命的活力。在一次情绪爆发之后他隐隐约约看见了一个小男孩含着泪，愤怒...
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1、自古婆媳姑嫂多不和，不见得那些婆婆嫂嫂有多恶，无非是想让过门的媳妇多惦念丈夫的好。2、婆婆和媳妇虽说不同的生活环境，不同生活环境，但她们爱的都是同一个人。只是有爱，就不难。3、婆婆总会怄儿媳妇的气，婆媳间总会有争执。等到你三十年终于熬成婆，你再从你的儿媳妇身上找到当婆婆的感觉。4、“你以为结婚是两个人的事啊，这是婆媳关系，还真别不耐烦，我告儿你说吧，就你婆婆吧，那是和清咖的主。”5、人常说自古婆媳是天敌，我很是认同这句话，但是这句话好像还没有说完，那就是男人没用，婆媳才是天敌。6、婚姻里，太多的生活琐碎。婆媳关系的和谐，男人才是关键。媳妇常常会说把婆婆当亲妈，婆婆也常会说跟女儿一样，我是不信这句话的。7、媳妇想着：得听我的。媳妇想着：我得藏点私房钱才行，要不丈夫出轨了，这钱就给别人花了，我得听我妈的。想要到一起，生活在一起，难。8、家庭纠纷，婆媳矛盾，最难得的是难得糊涂。如果总是这样求根问底，家庭不合的硝烟永远弥漫。9、媳妇如果爱你的丈夫，那就爱屋及乌吧，受点委屈又何妨，那是你爱人的妈妈啊。10、说这么多，其实，真不难，媳妇只要把婆婆当成自己的妈妈一样，那么，怎么可能会难呢！
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有一天，一个有智慧的教授问他的学生：为什么人生气时说话用“喊”的？所有的学生都想了很久，其中有一个学生说：因为我们丧失了“冷静”，所以我们会用喊的。教授又问：“但是为什么别人就在你旁边，你还是要喊，难道不能小声的说吗？为什么总是要用喊呢？”所有的学生都七嘴八舌说了一堆，但是，没有一个答案能让教授满意。最后教授解释说：“当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了穿越心的距离，使对方能够听见，于是必须喊。但是在喊的同时，人会更生气，更生气距离就更远，距离更远就又要更大声地喊……”教授接着继续说：而当两个人在相恋时，会是什么样呢？情况刚好相反，不但不用喊，而且说话都很轻声细语，为什么？因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，通常是耳语式的说话。但是心中的爱，却因此更深了，到后来根本不需要言语，所以相恋中的两个人，只用眼神就可以传情，而那时，心与心之间，早已没有所谓的距离了......最后，教授做出结论：当两个人争吵时，不要让心的距离变远，更不要说些让心的距离变得更远的话。过一会儿，等心的距离有些近了再好好地说吧！两个人在生气的时候，心的距离是很远的。这个时候，请保持沉默，请不要在生气时做任何决定。同时，不要轻易指责别人，因为我们没有足够的智慧，去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同，所处的环境不同，很难了解对方的感受。所以，不要一味随意去指责批评，否则会给别人带来伤害。人与人的交流，不仅是身体与身体的交流，更是心灵与心灵的交流。心近了，万事好商量。不论和谁交流，都把心拉近，用心交流吧。
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作者:lynee66凌 有句老话叫：十年看婆，十年看媳。别羡慕别人的媳妇好，也别羡慕别人的婆婆好，婆媳一场是缘分，也是前世修来的。遇到好婆婆要珍惜，遇不到也没关系，只需做好本分就好。媳妇亦是如此。在同一栋楼里面，对门的好媳妇，是出了名的。前些天，对门老太摔了腿，几百天，一日三餐儿媳妇端到跟前，现在有了好转，下了班就陪婆婆锻炼。对门老太自己都说，她娶了一个比女儿还亲的儿媳妇。小区里的婆婆们，都羡慕这样的好媳妇，他们望着好媳妇的背影，长长叹一声气：'唉......要是我躺床上，估计我那媳妇偷着乐呢。'隔壁的老人也叹气。老人只有一个儿子，好不容易给儿子娶了媳妇，可那媳妇，是媳妇吗？面不会擀饼不会烙，有事还爱叫儿子帮忙，哪里有媳妇的样子。周末，老人在小区里歇凉，正巧遇到了对门的好媳妇，她正领着孩子在玩耍。老人说，“你婆婆真幸福，遇到了你这个好媳妇。”老人说起了自己的儿媳妇，把一肚子的不满倒豆子似的倒了出来。对门的好媳妇只是听着，笑着。等老人说完了，说，“阿姨，我能问你几个问题吗？你别生气。”老人说，“看你说的，生啥气呢。”-她下班晚让你儿子接的时候，你是什么心情？-生气啊，我儿子上一天班那么累，她又不是不认识路。-你儿媳生孩子，生的女儿儿子？- 女儿 -那你是什么心情？-生气、看看人家谁谁谁生了儿子、多风光！-你儿媳妇在坐月子，你一天到晚有没有好好照顾她？你当时的心情怎么样？有没有照顾她的感受？-我感觉现在的年轻人生在福中不知福，什么都不用做还喊无聊，不就生个孩子吗，我们那会，才多久就下地干活了啊。-其实，我和你儿媳妇一样。-哪能呢，谁不知道你是好媳妇。-我以前也不会做饭，在厨房帮我婆婆的时候，她老让我去看电视，说她一个人能忙过来。老人愣了一下。-我下班晚的时候，我婆婆会让老公来接我，她说女人家太晚不安全。-我怀孕生小孩时，我婆婆天天照顾我，什么...
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当我们讨论女性成长，我们在讨论什么？是要求你独立有上进，成为叱咤风云的女强人吗？是让你游刃有余应对婚姻、家庭，能干如修炼成精吗？是帮助你在关系里人见人爱、做万人追捧的万人迷吗？不是，我们只想与你讨论：如何成为你。但在我们发起的“女性自我成长困境”话题里，许多用户的留言让我们发现，光是诚恳面对自我这件事，已经让女性们觉得身心疲惫、茫然无措。@十三妹 80后：“从小被教育考虑他人，丧失了考虑自我的能力。”从小就被教育要以别人的需要为优先考虑，现在长大后对自己完全不了解，想重建自己的世界，想重新了解自己，却不知道从哪里开始下手。@欢心 85后：“我该怎么选择，妻子，母亲，还是我自己？”活出自己，是否意味着放弃一切追逐梦想？如何平衡作为母亲、妻子的责任？@joey 90后：“对自己的一切都心怀质疑。”不相信自己能做好任何事情，下了决心，总有一种质疑的声音：你能做好吗？你做不好的。结局往往都是做不好的，如此恶性循环下去。1.到底是什么阻碍你成为自己？首先，是以“爱”为名的权力打压。比如在家庭里，母亲拥有权力、能够给予爱，孩子在被爱的低下位置上，无法拥有权力、无法经验有力量的自己。习惯了做权力的服从者，即使那是自己的人生。其次，是女性角色的束缚。父母需要一个乖巧、听话的好女儿；社会要求女性的行为举止都“像个女孩样”；家庭召唤我们要做个体贴的妻子、伟大的母亲……温良恭谦让，至今仍被当成美德。如果你全部听别人的，会成为怎样的女人呢？你会压抑自身的需求，适应他人与外界，成为一名“好的女性”，当自己不符合在这些标准的想法出现，会先自我否定和批评。压抑本属于自己的个性与生命力，收纳到意识的下层成为阴影。这些阴影，是充满愤怒、攻击性和破坏欲的，它应该被自我觉知，以及在关系中被回应。否则，我们就会在失去自我的世界中，被内心的冲突、困惑吞没：没有父母的支持，我是不是只能一事无成？家人让我辞...
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闺蜜小腿上有条挺长的疤。 是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声妈的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。这事儿挺有启示作用的。婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里婆媳如母女的错误定位。很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。但是这不科学啊。本质上，婆婆和儿媳之间其实是亲人的配偶或配偶的亲人这种关系，类似...
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我对婆婆可以用恨之入骨来形容。婆婆很能干，从年轻的时候就开始和公公两人创业，她的能干使得他们积累下了一定的财富，但同时婆婆的强势也使得他的儿子不同程度的懒惰和依赖他人。我和爱人结婚后渐渐地看到了这一点，就一心想改变爱人，不愿意让他成为一个依赖他人的人，也想让我们脱离婆婆的“掌控”。我就一而再再而三的想尽办法去和他们分开，（哈哈，能看出我也很强势）可以想象在这样的拉锯战中，婆婆该有多讨厌我。其实我也在这个过程中对她也是讨厌至极，以至于渐渐地因为这些事使我和爱人的关系也在发生变化，爱人觉着离开婆婆生活的城市才可以化解这些事情，于是我们就去到省会开始新的生活。还没过两年安定的生活，弟媳生了个男孩，婆婆对孩子的百般宠爱，还有不断地在亲朋面前说，男孩多好多好，使得我彻底爆发，不愿再踏进她的家门，见到弟媳一家客气一下了事。我在亲朋面前说尽婆婆的不好……这些唯一的好处就是使婆婆产生内疚，但同时我的做法带来的危害是那时的我根本想不到的，我和爱人的关系也变的非常的脆弱，有时候一句话就会是吵架的导火索。同时我们的生意也开始进入最糟糕的阶段，各种的赔钱和不顺……我开始对自己的人生感到困惑，我不明白我怎么了，为什么我和周围人的关系就这么差？为什么我的生意只会赔不会赚了？为什么别人能过好自己的生活而我过不好？我到底要啥？这是我要的人生吗？我到底怎么了？... ...这些问题使我更加地痛苦，可我没有出路，我不知道该怎么做？于是2010年我开始努力改变自己，我开始闭嘴，开始低头做事，开始自己开导自己……但在和婆婆接触时，嘴上不在说可心里真的还是很不舒服，我知道凭借我一己之力，解决不了我的根本问题，我需要更专业的支持和帮助。在2014年我找到了海蓝幸福家，在这里我也是从开始的相信到质疑到接纳，我相信这里能让我改变自己，因为我看到了很多人的改变。我把注意力全部放在自己的身上，幸福家的核心理念之一就是行胜于言...
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如何觉察自我，认识自我，做最好的自己，遇见最好的人 你是谁，就会遇见谁...曾看过一段话：与凤凰同飞，必是俊鸟；与虎狼同行，必是猛兽！你能走多远，看你与谁同行！正所谓“物以类聚，人以群分”，你是什么人，便会吸引什么人。你若是大树，何必与草争；你若是苍鹰，何必与鸟鸣。做最好的自己，遇见最好的人，便足矣。 你是谁，就会遇见谁生活中，我们不难发现，有相似爱好、相同脾性的人往往容易互相吸引。如果一个人行事光明磊落、尊老爱幼，那么他的朋友也一定有相同的品格。 一位心理学家曾说：人有不同的气质，你是什么样的气质，就会吸引什么样的人。就像这个故事：一个年轻人买碗时，随手拿起店里一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，发出的声响沉闷、浑浊。 年轻人不停地试，几乎挑遍了店里所有的碗，却没有一只称心的，即使是店内的精品，也不满意。老板不解他两只碗相撞是为何，他得意地告诉老板，如果能发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。 老板恍然大悟，重新递给年轻人一只碗，笑着说：“你拿这只碗试试，保证你能挑中自己心仪的碗！”年轻人半信半疑地依言行事。这次，每只碗都发出了清脆的声响，他疑惑地看向老板。老板笑着说：“刚才你拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，用它来试，只会是浑浊的声音。要想有只好碗，首先你得保证自己手里的也是好碗。” 人和人也是如此，你是怎样的人，决定了你会遇到怎样的人。一个乐观豁达的人，他身边的人也一样积极向上；一个阴险狡诈的人，他身边的人也大都居心叵测。为人，决定圈子。 正所谓：“道不同，不相为谋。”龙不与蛇同居，狼不与狗同食，志向不同的人很难走到一起。老话讲“猫鼠不同眠，虎鹿不同行”，也是这个道理。人与人的交往，三观相符才能相处舒服。 和谁在一起，真的很重要韩寒曾说：一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优...
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我们的思想可以欺骗自己但身体不会说谎它忠实地帮我们贮存所有的情绪提醒我们要去真实地面对自己真正的需求 01一个真实的故事 有一位香港的女士，婚后育有一儿一女，而且一直都跟公公，婆婆住在一起，虽然丈夫一家对她还不错，但她非常希望能够有自己的空间，跟丈夫提过几次想搬出公婆的家都遭拒绝。 后来她也慢慢不再提这件事了，去年她突然得了肺癌，检查出来的时候都已经是晚期了，两次化疗之后，她住进了特护病房。 因为家庭经济情况较好，她的房间是一个三十多平方的套房，有一个小的会客室，从卧室的窗口可以看到外面的草坪。除了接受西医的治疗外，她的家人还帮她找了一位著名的心理治疗师。 面对一切的治疗她都显得很平静，家人问她需要什么，她只说希望丈夫，儿女每天都来看看她，事实上她丈夫基本上晚晚都睡在小会客室陪她。 当心理治疗师在一次催眠治疗中问她，这辈子最大的心愿是什么？ ——“我希望有一个自己的家，跟丈夫，儿女在一起，有自己的房子，不用很大，几十平方也可以，可以看到外面绿色的植物。”——“那你希望住多久？”治疗师问。——“不用很久，几个月就好。” 她平静地说出自己的心愿，嘴角滑过一抹连她自己都没有察觉的微笑。我们身体绝大部分的疾病是由我们的负面思想和情绪积累产生的。 而不同的身体位置储存不同的情绪，我国中医的古老智慧早就说过，肾主恐惧，肝储愤怒，肺藏哀伤…… 我们的思想可以欺骗自己，但身体是不会说谎的。 身体忠实地帮我们贮存所有的情绪，提醒我们要去真实地面对自己真正的需求，让我们好好地去处理。身体的不适和病症只是我们内心的呼喊和求救，它只是火警钟。 只可惜大部分的人没有真正理解这些讯号，头痛医头，脚痛医脚，甚至想办法把这个火警灯切除掉，其后果必然是悲剧性的。这位患肺癌的女士内心充满了不...
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说明：
父母的婚姻模式是这样复制的，不轻松的婚姻肯定有很多种原因。但大多数不轻松的婚姻有一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。 如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。女儿与母亲的命运惊人地相似阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该伏首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑？复制各自的父母阿梅破格拿到了副高职称，本是件家里人高兴的事，可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称，家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下...
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导读：当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？ 当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？”面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，当一个处于情感受挫、需要帮助的人如果能遇到情感的支持、理解，对于这个暂时“孩子气”的人去发泄情绪、调节人际关系的尝试，能给予宽容和关怀，那么这个人会通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。温尼科特的这...
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不轻松的婚姻肯定有很多种原因。但大多数不轻松的婚姻有一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。 如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，既使想调整也不知如何下手。结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代的传递着。女儿与母亲的命运惊人地相似阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么，但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制的完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的小大男主义味道。这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该伏首称臣。为此，两人吵了数不清的嘴。直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是这次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种现状让阿敏吃惊的不相信这是现实，愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的份上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻：一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么还跟自己开玩笑？复制各自的父母阿梅破格拿到了副高职称，本是件家里人高兴的事，可不但没高兴反而大吵了一顿。阿梅越看丈夫越生气，心想丈夫哪年哪月才能拿到副高职称，家里真指不上这人。这些信息一点不漏的被丈夫接受了。在妻子面前不甘示弱的丈夫那能咽下这口气。一场口水战拉开了序幕...
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