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有时候,对于我们来说,“不自信”仿佛是一个魔咒。在这个魔咒的作用下,我们会失去对自己客观的评价,被其他人对我们的消极评价所影响,从而情绪低落、自我怀疑,哪怕TA对我们的看法并不符合实际。在面对自己很在意的人或事时,那种“不自信”的感觉,会更加强烈地侵蚀我们的内心,甚至觉得自己“配不上”——“TA那么好那么优秀,怎么会喜欢上一无是处的我呢?我不够好看,也没有突出的能力......"而这种“...
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忽然之间,“强迫症”好像成为了一种时髦的流行病。        很多人津津有味地传播着“逼死强迫症”的图片,并在生活中践行一些自定的规条,当他人问及时,便言之凿凿的宣称:“我强迫了!”但是,强迫症真的那么好得吗?01  强迫症患者的世界,你真的不懂作为一个心理咨询师,我“有幸”得见过不少真正的强迫症患者:一个强迫性洗涤的患者,一天至少要洗手五十次以上,她的一双手,洗得粗糙不堪,皮肤苍白中透出粉红色,薄得好像一碰就会裂开。而她一洗澡,至少是三个小时起,甚至从深夜洗到黎明;一个强迫性检查门锁的患者,为了确定自己是否锁了门,发展出了一整套检查的动作:先将钥匙左右各转三圈,再往锁住的方向用力转三下,拔出钥匙后用力拉三下把手,再猛推门三下……他每天出门上班时,一定要花半个小时把这一整套“降龙十八掌”打完,才能勉强离开;一个强迫性思维的患者,每天疲于奔命地应付脑中令他痛苦不堪的想法:自己的背后躲着一个鬼。他一方面觉得自己无比清晰地知道:背后根本没有鬼,但另一方面却又不可遏制地胆颤心惊,双脚发软。静止不动时他会尽量贴着墙站,走路时会设法与人同行,并总是稍微快人一步——他认为这样别人发现他背后有鬼时便会出言提醒。可他发展出的抵御方法最终都会被自己痛恨、嘲笑,而这时他就会堕入无力感的深渊。这些患者无一例外都过得十分痛苦,他们被身不由己的强迫冲动驱使,在压抑冲动——屈服于冲动——陷入无穷悔恨的恶性循环中徒劳地挣扎,根本没有心情拿自己的病情开涮。我相信,看到这里大家就会明白,强迫症根本不是一种可以轻松谈笑的病症,若真的得了强迫症,生活肯定会陷入巨大的痛苦和矛盾之中。那么,平常被我们所定义的那种“强迫症”到底是什么呢?我觉得,那最多是一种强迫型倾向,提示现在内心有强迫的冲动。当人们太忙、太累,或生活...
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我们都听过这样的说法:想成功,就早起。毕竟,苹果首席执行官蒂姆·库克(Tim Cook)凌晨3:45就起床了,菲亚特首席执行官塞尔吉奥·马尔乔内(Sergio Marchionne)3:30起床,而理查德·布兰森(Richard Branson)也在5:45起床——更何况,还有一句谚语说得好:"早起的鸟儿有虫吃。"可是,仅仅因为成功人士有早起的习惯,就表示我们多数人都应该效仿这种做法吗?早晨8点之前起床锻炼、好好计划一天、吃好早餐、设想并完成一项任务,如果这样的想法让你感觉昏昏欲睡,一直到下个星期六才能回过神来,那么你的人生是否注定无法成就大业?对于一半的人来说,这其实不是问题。据估计,大约有50%的人既不是"百灵鸟",也不是"猫头鹰",而是介于二者之间。大约四个人中就有一个喜欢早睡早起,还有一个人喜欢晚睡晚起。对他们来说,这种特点产生的影响可不只是晚上10点在电视机前昏昏欲睡,或者常年上班迟到这么简单。研究表明,"百灵鸟"和"猫头鹰"的差异显示了典型的左右脑分割状态:一边偏重分析和合作,另一边偏重想象力和个人主义。很多研究都发现,"百灵鸟"更固执,更自我,也更和蔼。他们会给自己制定较高的目标,也会对未来展开更多规划,幸福感也更强。与"猫头鹰"相比,他们不太容易抑郁、酗酒或抽烟。虽然"百灵鸟"的学术成就可能更高,但"猫头鹰"往往更擅长记忆、处理速度和认知能力,即便是当他们不得不在早晨完成这些任务时也不例外。"猫头鹰"对新的体验更加开放,也希望探索更多东西。他们可能更有创造力(尽管并非总是如此)。虽然俗语说"早睡早起,健康、聪明又富有&qu...
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你期待自己处在什么状态,说明你就不在什么状态;你期待自己成为什么,这种期待行为本身就妨碍你成为什么。因此,你无法“期待”体验你已经在体验的东西;如果你在期待什么,那说明你并没有在体验它。你或者在体验什么,或者在期待体验,两者你无法兼得。 而期待,将你盼望的体验推入未来。 所以,记住这个道理。你期待什么,就将什么推离你。 同样的,不要盼望一直处在高意识状态,这种期望或许正确定地表明了你在那里。甚至不要去想象“高意识”是什么样,有时,“高意识”看起来就像是不必处在“高意识”状态里。换言之,“接受”你当下所处的任何意识状态,反而可以是非常高的意识状态。 当你“不接受”你当下所处的意识状态时,你就期盼更多,而期盼更多(不管是什么)总会降低你的意识状态,因为它使你感觉到,你现在没有你所期盼的东西,因而你无法全然地快乐。这是关于你的一个谎言。 无论事物现状如何,你总是可以全然地感受到快乐。大师都知道这一点。 同时,当下感受快乐与选择改变现状并不相互排斥。之所以选择改变,不必非得出自评断、不满或忧愁,也可以只是因为偏好。 要知道,纯粹的创造与评断无关,它只与渴望有关。 记住,改变就是生命的一个过程,而决定去改变就是决定去生活。这是选择有目的地生活,这是选择成为改变的因,而不是成为改变的果。 比如,你可以制作出世上最好的苹果派,而且仍可以追求制作一个更好的。你可以对这个世界有很多了解,而且仍可以追求了解更多。这叫做成长,而且促进成长的不是负面能量,而是正面能量。它不是出自评断,而是出自渴望。它不是来自不满,而是来自激情。生命需要更多的激情。 这种激情就存在于你的内心,它是所有创造背后的驱动力。 因此曾有这样的格言:勿评断,也勿谴责。却不曾有这样的话:别创造,也别改变。 你...
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你的人生使命就是要找到自己的价值,这是你能给予世界最大的礼物。 为什么我们天生觉得自己是不配的 几乎每一段感情上的创伤会与自我价值问题交织在一起,你知道吗?事实上,不配(不值得)的感觉驱动我们创建我们最渴望的生活来抚平我们情感上的创伤,要有意识地创造,我们必须克服我们不配的恐惧,为了做到这一点,首先,我们必须了解为什么我们天生觉得自己不配得。像大多数“潜意识戏码、值不值得的程序”往往是在不知不觉中从我们的管理者那里传下来的,但即使是很幸运的,你没有继承这个程序,但到小学时,程序正式开始。 在一年级的第一天,我们被输入没有是非,不配,不合格,加值或不加值。年复一年,经过每一次测试和评估,我们都必须证明我们的价值。不仅要证明值得继续下一课,下一年级或者毕业,我们还要证明我们值得被认可,被承认,被欣赏,甚至是被爱。 如果我们按照我们所说的去做,并且符合团队的动力,我们就会得到奖励,满足我们的情感需求。但是,如果我们自己思考,我们不去适应环境,就没有奖励。让我们感受到当权者的不满,失望和爱的压抑,在情感上受到惩罚。换句话说,我们被认为是不配的。 社会告诉我们,价值与我们的未来和世界的持续成功直接相关。因此,要有目的,有钱,有吸引力的生活伴侣,就像贫穷,没有伴侣,或者没有生活方向直接关系到无价值。 当我们自己走向世界的时候,我们深深地意识到别人必须找到我们值得我们成功的东西。事实上,我们认为我们的生存取决于世界同意我们是值得的。 当然,无限的条件决定着环境,文化,宗教和社会的价值。我们可以很容易地满足一个群体的条件,而忽略另一个群体的条件 ; 从而对某些人而言是值得的,而对其他人则不值得。我们甚至在不同的情况和关系中人为地改变自己,使我们的价值商增加。当然,冒充别人取悦别人的代价,总是牵涉到某种...
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恋父(母)情结与同性恋的关系

日期: 2020-09-25
作者:
1


 

如果我们问一个3岁到6岁之间的孩子:'你是谁?'他(她)都会告诉你,他(她)叫什么名字。如果我们问:'你是男孩还是女孩?'孩子一般都不会答错。


 恋父(母)情结与同性恋的关系


这说明,3岁以上的孩子都出现了两项看来不起眼,却至关重要的心理发育。首先,通过自己所独有的名字,孩子已经能够把自己和别人区分开来。他(她)已经具有初步独立的自我。也正是在3 岁以后,孩子能够初步地自己照顾自己,在生活需要方面开始摆脱对父母的完全依赖。其次,通过大人的灌输,孩子已经能够分辨男女并能把自己划进男或女的范围。这就是最初步的性别角色的形成,几乎所有的孩子都能顺利地发育到这一步。

 

     可惜,非常多的父母都不知道或忽视了这是第一步,而且是进入危机之门的一步。在3岁到6岁期间,孩子必然会在感情上更加依恋父母中一方。这时只能有四种可能:恋父、恋母、全恋或者都不恋。

 

人们习惯上把这看作亲情问题,如果孩子不依恋自己,许多人会以为是因为自己亲得还不够,于是加倍弥补。有些人觉得无所谓,尤其那些感情较好的夫妻,常常觉得孩子亲谁都一样。其实,这是孩子在进行性别角色方面的认同。也就是说,既然孩子知道自己是男是女,也知道父是男母是女,于是男孩子就需要格外亲近具有男性心理特征的父亲,把父亲当作本性(全体男子)的典型代表,从他那里学习男性特有的性格气质和举止神态,将来才能成为一个被社会所承认的男人。同样,女孩也需要亲近女性化的母亲,以便学会如何做女人。3岁到6岁的孩子不会去崇拜高仓健或毛阿敏,他们唯有学习父亲或母亲,将来才不会变成'娘娘腔''假小子'

 

 理想的状况应该是,男孩跟父亲认同,女孩跟母亲认同。如果颠倒过来,就容易形成孩子的'性身份障碍',有可能发展为排斥甚至仇视异性,严重的可能形成同性恋的潜在内因。如果孩子'不偏不倚'地依恋父母双方,那么这并不是好事。它表明,孩子弄不清应该依恋谁、学习谁。这实际上跟孩子对父母都不依恋是一样的,容易导致将来'性身份障碍'缺乏作为一个男人或女人应有的自信、自爱和自律。这同样可能造成'男不男,女不女',带来'性身份障碍'那样的后果。

 

        许多父母总以为这是危言耸听。当然,真的发展为同性恋的孩子确实为数甚少,但是看看婚恋障碍严重的那些男女,不那么极端的情况都相当普遍。有些小伙子怯于接近女性,有的则有'女性崇拜''恐惧女性'情绪,甚至影响婚后性生活。有些姑娘内心企求'丈夫如父亲'式的对象,有的则痛恨自己身为女人甚至扩大为仇视所有男人。追根寻底,都与他们在成长中过分依恋异性父母或谁都不依恋有密切关系。

 

 现在许多父母仍在不自觉地重蹈复辙。人们总以为爸爸更亲女儿、妈妈更亲儿子是天经地义,却忘了自己格外亲子女的时候,还应该加倍地鼓励和引导男孩去崇敬父亲、女孩去理解母亲。有的夫妻展开'亲情争夺战',都希望独生子女更亲自己,却忘了自己和孩子的性别。许多母亲自以为看透了男人(其实只是自己丈夫)的'弱点',立志要亲手把儿子培养成真正的男子汉。有时父亲也怕女儿沾上她妈妈的'毛病'。一些夫妻实行'二保一',如果有个独生女,她与庸碌繁琐的母亲怎么能认同呢?反过来,精神上压倒对方的女强人,又让儿子向父亲学什么呢?最要命是一些自己性别身份就不甚合格的父母,再不注意性别教育,很可能代代沿袭心理上的中性人。

 

      许多父母都注意了,不要给男孩穿花衣服,不要让女孩爬墙上树。但更为重要的是,应该主动地多跟同性孩子一起玩,把交流和示范融汇在共同玩乐之中。这是孩子'游戏期'性别角色培养的根本'秘诀'。父子共同'骑马打仗'、捉蚂蚁;母女一块儿打扮布娃娃、'跳房子';这才是有益的天伦之乐。父母过于自我封闭,或者只会买好东西,开发智力,是无法促进孩子的性别认同的。异性成员组成的单亲家庭或者夫妻不和的家庭,对子女成长极为不利,其中重要原因就是这样的家庭无法较好地培养孩子的性别角色。

 

 知识阅读:恋父情结和恋母情结

 

     心理学家弗洛伊德发现,儿童的心理发展过程中普遍存有一种现象,即在3岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来,把较大一部分情感投向与父亲的关系上。只不过男孩更爱母亲,而排斥和嫉恨父亲;女孩除爱母亲外,还把爱转向父亲,甚至要与母亲竞争而独占父亲,对母亲的爱又加进了恨的成分。这就是所谓的俄底浦斯情结”(恋母情结)埃勒克特拉情结”(恋父情结)

 

     这两个名字源于古希腊剧作家索福克勒斯的两部著名悲剧,前者主人公杀父要母,后者主人公诱使其弟杀死了母亲,为父报仇,自己则终身未嫁。

 

俄底浦斯情结随着男童年龄的增长,逐渐被压抑、克服,被转化成不同的形式。但无论怎样总还在内心深处保留有它的地位,尤其是影响着一个男性对待女性的态度。倘若他结婚以后,在他与妻子的关系中,俄底浦斯情结如一个人的影子,时时追随,片刻不离,而又不被人承认和发现。再说白了一些,就是他总是在不知不觉中以对待母亲的感情来对待他的妻子。他感受到母亲的爱,渴望她的全部的爱,又感受到她的拒绝。他爱他的母亲,但或者也在许多方面抵触母亲;他希望独立于母亲自己主宰自己的命运,又渴望能在碰到困难时,自己心理上感到无助和软弱时,还像小时候那样受到母亲的关爱和帮助。

 

     “埃勒克特拉情结与此相似,只是对象有所不同,主要表现在女童对父亲和丈夫的情感。

 


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发布时间: 2018 - 11 - 24
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你的人生使命就是要找到自己的价值,这是你能给予世界最大的礼物。 为什么我们天生觉得自己是不配的 几乎每一段感情上的创伤会与自我价值问题交织在一起,你知道吗?事实上,不配(不值得)的感觉驱动我们创建我们最渴望的生活来抚平我们情感上的创伤,要有意识地创造,我们必须克服我们不配的恐惧,为了做到这一点,首先,我们必须了解为什么我们天生觉得自己不配得。像大多数“潜意识戏码、值不值得的程序”往往是在不知不觉中从我们的管理者那里传下来的,但即使是很幸运的,你没有继承这个程序,但到小学时,程序正式开始。 在一年级的第一天,我们被输入没有是非,不配,不合格,加值或不加值。年复一年,经过每一次测试和评估,我们都必须证明我们的价值。不仅要证明值得继续下一课,下一年级或者毕业,我们还要证明我们值得被认可,被承认,被欣赏,甚至是被爱。 如果我们按照我们所说的去做,并且符合团队的动力,我们就会得到奖励,满足我们的情感需求。但是,如果我们自己思考,我们不去适应环境,就没有奖励。让我们感受到当权者的不满,失望和爱的压抑,在情感上受到惩罚。换句话说,我们被认为是不配的。 社会告诉我们,价值与我们的未来和世界的持续成功直接相关。因此,要有目的,有钱,有吸引力的生活伴侣,就像贫穷,没有伴侣,或者没有生活方向直接关系到无价值。 当我们自己走向世界的时候,我们深深地意识到别人必须找到我们值得我们成功的东西。事实上,我们认为我们的生存取决于世界同意我们是值得的。 当然,无限的条件决定着环境,文化,宗教和社会的价值。我们可以很容易地满足一个群体的条件,而忽略另一个群体的条件 ; 从而对某些人而言是值得的,而对其他人则不值得。我们甚至在不同的情况和关系中人为地改变自己,使我们的价值商增加。当然,冒充别人取悦别人的代价,总是牵涉到某种...
发布时间: 2018 - 11 - 24
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很多年轻人,陷入了一种叫作“假装很合群”的症状里。 明明周末想去图书馆学习,舍友却都在刷剧打游戏谈恋爱,为了不被孤立,你只好追随他们的生活作息;明明想把下班时间用来做点自己喜欢的事,却为了合群去喝酒应酬、唯恐被同事排挤;明明不爱看综艺,但身边的姐妹都在追《创造101》,为了找话题,你不得不聊起了几个选手;明明一个人活得比谁都要精彩,却害怕被世俗称作“剩女”,只好答应相亲、一次又一次地妥协。 终身成长词典词条《98:羊群效应》中说:心理学上有种现象,叫“羊群效应”:在一个集体中待久了,从众惯了,就会逐渐丧失自己的判断,沦为集体意志的奴隶。但正如毛姆说的那样:“就算有五万人主张某件蠢事是对的,这件蠢事也不会因此就变成对的。”你以为你在合群,其实只是在被平庸同化。 有人说:在一个糟糕的环境里,合群有一个同义词——浪费时间。时间是最公平的,每个人都只有雷打不动的24个小时。你将时间花在“合群、为别人而活”上,就注定花在“自我提升”上的时间就少了。 当你合群时,你是真的喜欢,还是在伪装?逼着自己合群,不辛苦吗?对我来说,一直保持真实是很简单的事儿,不管我想什么感觉什么,我说的和感觉想是一致的!我从来不会说,没有百分之百感觉的事情,我情愿什么都不说,也不会去说假话。——迈克尔 知乎网友分享过这样一个故事。 他有一个研究生室友,每天早上6:00起床,雷打不动听CNN,然后跟着念,坚持了三年。毕业后其他人都去考公务员或者进企业,只有那个室友走了一条不寻常路,去阿联酋航空做空乘。于是,在所有合群的人都朝九晚五、活得越来越平庸的时候,他已经飞遍了千山万水。后来可能是飞累了,五年后他又回国考了公务员,找了个专业对口的职位,几年攒下的钱在单位附近买了个小公寓,一直未婚。他每个假期都飞国外,许多国家他当空乘时已经去过,再去深度游。 ...
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