心理学家揭示疗愈真相：最好的和解，是陪内在小孩长大 前段时间，傅首尔在微博上分享了自己小时候为了见妈妈一面，喝洗洁精的经历。 她说，童年的大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂，以及无限的期待与要求中度过，没有感受过温情，也不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉。 长大后的她，和学霸谈过恋爱，和才子谈过恋爱，和摇滚青年谈过恋爱，但都无疾而终。 因为她打心底里，根本就不敢相信爱情： “我很难喜欢谁，即使喜欢了也喜欢被补偿，更别提忘我地爱谁。” 被伤害过的她，心里总有一个受伤哭泣的小孩，宁愿假装坚强，也不愿意展露自己脆弱的地方。 每个大人都曾经是个小孩 不知道你，是否也有同样的经历： 莫名感到悲伤、抑郁、愤怒，控制不住得发脾气或感到崩溃； 感情中缺乏安全感，害怕失去，经常用作、讨好来换取伴侣的关心； 人际交往中不敢拒绝，不敢表达自己的观点，不敢争取应有的权益； 工作中自信心不足，唯唯诺诺、小心翼翼，习惯性拖延、懒惰； 内心敏感脆弱，性格孤僻，过于在意他人的感受和评价。 仿佛心里有个顽固不受控的小孩，在你想要好好的时候，总出来捣乱。 正如《小王子》中：“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得。” 其实，上述所有表现，正是心理学上...
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2020
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强迫症患者始终都在奋斗的路上，迎战强迫症是个较漫长的历程，需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友：当你头脑开始质疑时，请坚信你的心。 强迫症朋友们，无论你是正尝试着自助，还是已经接受专业的老师的指导和陪伴，都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸，因为你已经在行动，在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程，就如一场马拉松竞赛，比的不是爆发力，而是耐力和恒心。在这场耐力赛中，你动摇过吗?脑海中是不是常质疑：自己的选择和努力是否正确呢?任何一种有效的方式，之所以生效是因为触到了症状的痛点，就如同要翻越一个巨大的障碍，需要一遍遍的尝试。可能会一次次的滑落，内心会遭受挫败感，但是唯有坚持，胜利才会属于你。如果你也遇到这个大障碍了，开始迷茫、质疑，甚至想放弃时，你可以先找找是哪些因素在影响你。 1、操之过急的心态。对我们强迫症朋友来说，应该都曾体会到：强迫症的好转不是一蹴而就的。就如强迫模式的形成会有一定的演变过程，强迫模式的转换也同样需要一定的过程和努力。在做正念练习、暴露练习时，大家需要注意：切忌囫囵吞枣，给自己多些时间，给自己的努力和坚持多些尝试。急，是强迫症的绝招，而你要想不被它所控制，你就需要采用“慢”招式，如太极拳的“以柔克刚”的攻势。 2、不愿意承受“不好的”。生活酸甜苦辣咸，五味杂陈，这就是生活的本色、生活的原味。过度的贪爱“好的”、排斥“不好的”是强迫症的本性。因...
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2019
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- 01-当我们身处这个时代，总是会有着很多自己不理解的表现。比如说，我们会，把和谐留给陌生的人，把愤怒留给亲爱的人，把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样，她如果没有及时接我电话，然后我就会一遍遍的打，同时开始积压情绪，等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后，慢慢知道了这是一种常态：有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己；有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来，自己是在用生命呐喊，总觉得对方为自己做的不够，对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊，继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气，觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人，不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住，当他不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那，愿意停一下，去聆听愤怒，愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这要，想从你这拿走一些东西，以得到满足。我有多愤怒...
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2019
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无论怎样的爱，都是纯洁的，都要理解体谅，都很不容易，只要彼此相爱，自己快乐高兴就好。人们，我想告诉您，今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人，此刻我别无选择，唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。 人们，我是一个还没有过完19岁生日的高三学生，我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡，原因是长辈们不让我们在一起，他绝食反抗。 我的男友个头很高，喜欢打篮球，在我的眼中，他是一个好人，虽然他贪玩，常常惹是生非，但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平，但是他从来没有欺负过别人，同学有难，他总是第一个冲上去帮助别人；他偶尔会犯懒一下，早上不起床，让我向班主任请一个早读课的假，但是他平时非常勤快，总是把房间收拾得干干净净，我们的衣服都是他洗，他嫌我力气小，洗不干净；他善良，从来不愿意杀生，哪怕是只老鼠，他最多是打开房门，拿扫帚打它出去。他不贩毒，也不可能拐买儿童，他更没有杀过人，我一直都称他是“哥哥”，在学校里，他像一个大哥哥一样照顾着我，保护着我，免受人欺负，而我无力报答他，只能教他学习，催他自新。 我们彼此非常相爱，每天在一起都很开心，我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下，但我们从没有做...
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2019
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在教育问题上，几乎所有家长的出发点都是爱孩子，想对孩子好，但却在表现形式上感到迷茫，不懂得把控爱的分寸感，结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感，不过度，孩子才会有分寸感，会自我控制，反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”，它会剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和...
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我们赢了爱情，却输给了婚姻据民政局统计，90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%，高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说：“我们赢了爱情，却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是，婚后对方从不做家务，把她的付出当成理所应当，对孩子不管不顾，一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过，依旧无果。她忍无可忍，提出了离婚。B先生表示，婚姻和恋爱完全不同。恋爱时，每天风花雪月，你侬我侬，对方放个屁打个嗝都觉得可爱。闹了矛盾，哄一哄，送个包，逛个街，看场电影，也就轻松搞定。结婚后，每天一睁眼，样样需要钱。赡养、抚养、家长里短，种种要出力。热恋期的隐忍和迁就，终于在琐碎的婚姻里全面爆发。吵到筋疲力尽，麻木心死，才发现爱情远没有想象中那么大魔力，剩下的皆是委屈，皆是怨。爱情产生快乐，婚姻则产生人生。荷尔蒙的愉悦只是一时，灵魂的相配才能携手一世。可灵魂相配，哪有那么容易？性格人品，家庭烙印，志趣追求，彼此理解包容的意愿，哪一种不是考验？成人世界的感情，经不起人性的敲打考验1. 原生家庭，婚姻矛盾的导火索。朋友H嫁给了个老实的男人，虽说不够浪漫，但也足够踏实靠谱。她知道另一半是妈宝男，但彼时沉浸在爱情的她，选择逃避这个问题。可婚后她深刻感受到这个男人的变化。婆婆重男轻女，女儿出生后，婆婆就没给过她好脸色，还没出月子，就开始指使她做这做那。甚至产假结束回到职场后，婆婆仍把一家人的脏碗留给她洗，哪怕自己...
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