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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。二、尊重感“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了...
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都觉得可爱。闹了矛盾,哄一哄,送个包,逛个街,看场电影,也就轻松搞定。结婚后,每天一睁眼,样样需要钱。赡养、抚养、家长里短,种种要出力。热恋期的隐忍和迁就,终于在琐碎的婚姻里全面爆发。吵到筋疲力尽,麻木心死,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。爱情产生快乐,婚姻则产生人生。荷尔蒙的愉悦只是一时,灵魂的相配才能携手一世。可灵魂相配,哪有那么容易?性格人品,家庭烙印,志趣追求,彼此理解包容的意愿,哪一种不是考验?成人世界的感情,经不起人性的敲打考验1. 原生家庭,婚姻矛盾的导火索。朋友H嫁给了个老实的男人,虽说不够浪漫,但也足够踏实靠谱。她知道另一半是妈宝男,但彼时沉浸在爱情的她,选择逃避这个问题。可婚后她深刻感受到这个男人的变化。婆婆重男轻女,女儿出生后,婆婆就没给过她好脸色,还没出月子,就开始指使她做这做那。甚至产假结束回到职场后,婆婆仍把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子就躺在沙发上打游戏。最令她心寒的是丈夫的态度。婆婆为难她时,他一句话都不敢吭,更别说主动站出来化解矛盾。熬不住的矛盾,夫妻关系终于破裂。2. 三观不合,无法将就。表妹闪婚后,发现两人三观并不一致。另一半爱占小便宜,她偏是一分钱一分情都不愿欠人的;另一半只想安逸过日子,下了班就打游戏,她偏是上进有事业心的人;另一半觉得生活就该平平淡淡,随意就好,她偏是讲究仪式感的人。三观不合,聊天都聊不顺。没有...
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说出“我需要你”,是一种能力......

日期: 2019-05-27
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16

- 01-

当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。


我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。

比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。

 

有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。


对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。

当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。

但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只要没有达到对方的100,都被定义为了0,继而产生了做什么都白做的感觉,像是被吞没了一样。


- 02 -


人类是一个奇怪的物种。既然如此的需要被爱被安全被看见,为什么不能直接表达说“我需要你来关心我爱我”,反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢?

我很需要你。这是一个事实,却又很难说出口。“需要”这个词,给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要,就意味着我比你低,我比你低岂不很危险吗?自尊心上就受不了。

有的人会觉得,如果我开口表达我的需要你才满足我,那你并不是真的想满足我,你只是出于某种义务或不耐烦而做的,索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍,好像我在乞讨你的爱一样,即使我得到了爱,我也没有尊贵感。其本质就是不安全感:如果我不能在心里层面上完成比你高,我就是危险的。

我需要你,也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足,那我的自尊心就会受到重挫,我害怕你拒绝。于是我不能直接要,我只有通过愤怒的方式,来让你知道你错了而改正,好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己:I don’t care。


再深一步,我需要你,那么你就掌管着我。从进化心理学的角度来看就是:你掌握着我的生存资料,掌握着我生命的权利。这就是很可怕的一件事了,你掌控了我,万一你抛弃我怎么办,你伤害我怎么办,这不是很挑战我的原始安全感吗?

这是极深的恐惧感,而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化,成为愤怒。

愤怒是一种保护,会让人感觉起来强大一些能愤怒的人,都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看,愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式,通过反向的形式。

如果我们看到了自己或别人的愤怒,一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候,被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。

有的人连愤怒都进化不出来了,直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己:其实我不需要,我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你,你只能变得更强大,一切都只能靠自己。


- 03 -


人们之所以会恐惧,是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧,比如当我对ATM机有需求,插卡必然会出钱,我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。(前提当然是你卡里有钱且你记得密码)。但是心理需要不是,我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验,每当我有需要的时候,他经常就不满足我。

没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人,总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程,间断性强化最能强化人的核心信念。

间断性强化就是有时候能满足,有时候不能满足。比如说赌博,有时候能赢,有时候不能。正是这个偶尔的强化,让人欲罢不能,并想每次都赢。假如从此概率真的为0,人也就真放弃了。被满足也是这样的,你所在意的人有时候能满足你,有时候不能,让你产生了“他是可以满足我”的感觉,继而让你想要每次都得到满足。与赌博相同的是,每次得到强化了,你就小小高兴下,每次没有得到强化,你就会启动各种防御机制:愤怒、抱怨、假装不需要。并再次验证了这个真理:

没有人真的完全在乎你,没有人可以完全满足你。他们终究会忽视你。


这是一种很深的不值得感。虽然我在要,但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心,你会发现,愤怒与抱怨的背后,有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤,无处安放,不能流淌,不可言说。

人们在亲密关系中的痛苦其时就是:我从内心并不相信你能满足我,但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我,然后我就很生气。

这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去,每当他满足了你,你就小高兴下,或者自动化忽视掉。每当他没有满足你,你就验证了自己:看吧,我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候,只盯着他没满足你的部分,成功的让自己陷入悲伤。

投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望,对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤,就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。

我们需要别人。


- 04 -


并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人,都会如此重复这个模式。

我所理解的内心感知到的自己强大,有4个层次:

一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大,理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说,愤怒的时候,我们避免了自己比别人显得低,我们借此完成了心理强大的过程。

一种是假装不需要。当我得不到,起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应,吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权,不让自己显得比别人低,以完成我的内心其实很强大。

一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们:你可以先爱自己,你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼:我自己满足自己就好了,不需要你。理论上说这是可以的,但代价似乎有点大。

一种就是坦然的需要别人。


我所理解的真正强大,是有需要别人的能力。当我们表达需要,并不意味着自己比你低,更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能,需要你。就像是我去餐馆点个菜,此刻我没有能力和条件做饭,需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了,因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足,我们是平等的。当我表达需要,我也不强迫你满足我,你可以说对不起本餐厅今日没有该菜,那我换个菜或者换个餐厅好了,而不会大吼你为什么居然没有这个菜!你平时不是都有的吗?!

一个看起来强大的人,会自己在家做饭,他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得,时常需要下餐厅会更生活惬意,更自由。

需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力,而交付给对方来满足。依赖会有强迫,你不满足我,我就很受伤,易绝望。需要则是我表达,这是我的事。你能否满足,是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了,更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“All I need is u”的心态,就是一种典型的依赖。

依赖就是我不行,你来替我。健康的需要是:我也努力,你陪我一起。


其实很多矛盾,尤其是亲密关系的矛盾,都来自于我们不能直接的表达自己的需要,甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要,因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。


真正的强大就是,我表达需要,但我不受伤。有表达就有不被满足的概率,表达本身就是一场赌博。得到很好,失败也无需受伤。

人们对于心理营养的很多需要,从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气,我有3种方法来应对:开窗,这是危险的,会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机,自己制造空气,好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的,然后练习内心强大的屏气大法。

我会觉得真正的强大,是我开窗,允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念:我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害,放大到致命的伤害。


当我们能够坦诚表达:此刻,我需要你。如果你方便,就满足我下。如果不方便,就下次再满足。我需要而不是依赖,我们的关系就会和谐很多。

这就是一致性沟通。当我需要,我就表达需要。而不是愤怒,或者假装。


没有压力的需要,是促进关系的。如果你能满足我,我相信你会去做的。当你不能的时候,我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足,当你不满足的时候,我相信这不是你不想,而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此,当你做的时候,你有成就感,我也有满足感,我们的关系就是促进的。

我也会盯着那些你曾经满足的部分,来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆,我觉得我自然应该有那个菜的,即使今天没有,我也相信它下次会有。


- 05 -


进一步的和谐就是:我表达我的悲伤,分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻,我需要你满足我,但我并不相信你能满足我。我很害怕,也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达,我表达的感受越深层,我们的连接就会越深。

也就是:

我把悲伤留给你,让你来懂我。愤怒就不会再有。

最后:

谨防——把需要变成依赖。有自我的需要,没自我的需要,动力完全不一样。有自我的意思是:我需要你来支援我,这会解决我一大困境。但是你不支援我,我自身的系统也能支持独立运作。

当然,如果你现在正在经历这些困惑,需要我们更加专业的帮助,建议你及时与我们联系,我们有更为权威专业的老师来帮助你......

              

  领先心理---徐老师

领先心理-徐老师

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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
发布时间: 2019 - 05 - 27
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。二、尊重感“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了...
发布时间: 2019 - 05 - 27
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都觉得可爱。闹了矛盾,哄一哄,送个包,逛个街,看场电影,也就轻松搞定。结婚后,每天一睁眼,样样需要钱。赡养、抚养、家长里短,种种要出力。热恋期的隐忍和迁就,终于在琐碎的婚姻里全面爆发。吵到筋疲力尽,麻木心死,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。爱情产生快乐,婚姻则产生人生。荷尔蒙的愉悦只是一时,灵魂的相配才能携手一世。可灵魂相配,哪有那么容易?性格人品,家庭烙印,志趣追求,彼此理解包容的意愿,哪一种不是考验?成人世界的感情,经不起人性的敲打考验1. 原生家庭,婚姻矛盾的导火索。朋友H嫁给了个老实的男人,虽说不够浪漫,但也足够踏实靠谱。她知道另一半是妈宝男,但彼时沉浸在爱情的她,选择逃避这个问题。可婚后她深刻感受到这个男人的变化。婆婆重男轻女,女儿出生后,婆婆就没给过她好脸色,还没出月子,就开始指使她做这做那。甚至产假结束回到职场后,婆婆仍把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子就躺在沙发上打游戏。最令她心寒的是丈夫的态度。婆婆为难她时,他一句话都不敢吭,更别说主动站出来化解矛盾。熬不住的矛盾,夫妻关系终于破裂。2. 三观不合,无法将就。表妹闪婚后,发现两人三观并不一致。另一半爱占小便宜,她偏是一分钱一分情都不愿欠人的;另一半只想安逸过日子,下了班就打游戏,她偏是上进有事业心的人;另一半觉得生活就该平平淡淡,随意就好,她偏是讲究仪式感的人。三观不合,聊天都聊不顺。没有...
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