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2019 - 05 - 27
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强迫症患者始终都在奋斗的路上,迎战强迫症是个较漫长的历程,需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友:当你头脑开始质疑时,请坚信你的心。  强迫症朋友们,无论你是正尝试着自助,还是已经接受专业的老师的指导和陪伴,都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸,因为你已经在行动,在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程,就如一场马拉松竞赛,比的不是爆发力,而是耐力和恒心。在这场耐力赛中,你动摇过吗?脑海中...
2019 - 05 - 27
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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。     &...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制...
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都...
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强迫症患者始终都在奋斗的路上,迎战强迫症是个较漫长的历程,需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友:当你头脑开始质疑时,请坚信你的心。  强迫症朋友们,无论你是正尝试着自助,还是已经接受专业的老师的指导和陪伴,都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸,因为你已经在行动,在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程,就如一场马拉松竞赛,比的不是爆发力,而是耐力和恒心。在这场耐力赛中,你动摇过吗?脑海中是不是常质疑:自己的选择和努力是否正确呢?任何一种有效的方式,之所以生效是因为触到了症状的痛点,就如同要翻越一个巨大的障碍,需要一遍遍的尝试。可能会一次次的滑落,内心会遭受挫败感,但是唯有坚持,胜利才会属于你。如果你也遇到这个大障碍了,开始迷茫、质疑,甚至想放弃时,你可以先找找是哪些因素在影响你。  1、操之过急的心态。对我们强迫症朋友来说,应该都曾体会到:强迫症的好转不是一蹴而就的。就如强迫模式的形成会有一定的演变过程,强迫模式的转换也同样需要一定的过程和努力。在做正念练习、暴露练习时,大家需要注意:切忌囫囵吞枣,给自己多些时间,给自己的努力和坚持多些尝试。急,是强迫症的绝招,而你要想不被它所控制,你就需要采用“慢”招式,如太极拳的“以柔克刚”的攻势。  2、不愿意承受“不好的”。生活酸甜苦辣咸,五味杂陈,这就是生活的本色、生活的原味。过度的贪爱“好的”、排斥“不好的”是强迫症的本性。因为不愿意或不敢去经历、感受“不好的”,所以强迫症一直都在。当你愿意平等地去经历和感受一切(无论是“好的”或“不好的”)之时,正是强迫症状逐步淡出你的生活之日。如一句古话:先苦后甜!所以,打消寻求轻松、快捷、方便途径的念头。要想收获,请先播种!  3、练习遇到瓶颈。随着练习的深入以及练习等级难度的增加,在正念练习或暴露练习中,你会越来越接近瓶颈期。这时,先别慌张或气馁。可以先分析一下是什么导致了瓶颈...
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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。二、尊重感“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了...
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心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大

日期: 2020-08-29
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2


心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大

 

前段时间,傅首尔在微博上分享了自己小时候为了见妈妈一面,喝洗洁精的经历。

 

她说,童年的大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂,以及无限的期待与要求中度过,没有感受过温情,也不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉。

 

长大后的她,和学霸谈过恋爱,和才子谈过恋爱,和摇滚青年谈过恋爱,但都无疾而终。

 

因为她打心底里,根本就不敢相信爱情:

 

“我很难喜欢谁,即使喜欢了也喜欢被补偿,更别提忘我地爱谁。”

 

被伤害过的她,心里总有一个受伤哭泣的小孩,宁愿假装坚强,也不愿意展露自己脆弱的地方。

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大

每个大人都曾经是个小孩

 

不知道你,是否也有同样的经历:

 

莫名感到悲伤、抑郁、愤怒,控制不住得发脾气或感到崩溃;

 

感情中缺乏安全感,害怕失去,经常用作、讨好来换取伴侣的关心;

 

人际交往中不敢拒绝,不敢表达自己的观点,不敢争取应有的权益;

 

工作中自信心不足,唯唯诺诺、小心翼翼,习惯性拖延、懒惰;

 

内心敏感脆弱,性格孤僻,过于在意他人的感受和评价。

 

仿佛心里有个顽固不受控的小孩,在你想要好好的时候,总出来捣乱。

 

正如《小王子》中:“所有的大人都曾经是小孩,虽然,只有少数人记得。”

 

其实,上述所有表现,正是心理学上所说的:内在小孩。它正在向你呼救,渴求被你关心爱护。

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大 

        内在小孩不长大,我们再努力也无法成长

 

我们每个人的内心深处,都住着一个长不大的小孩。

 

不管在童年,还是成年后,当它得不到关心、爱护与疗愈时,就会一直蹲在角落哭泣,成了一个阴晴不定的孩子。

 

它会变成你失控的情绪:当你诉求得不到满足时,当别人跟你意见不同时,当事与愿违时......让你愤怒、悲伤、恐慌,甚至发展为抑郁症、焦虑症等身心疾病;

 

它会变成你那根脆弱敏感的神经:让你缺乏安全感,在感情中很作;在工作中没自信,总害怕做错事;常常觉得自己不够好,不敢拒绝,不敢争取;

 

时间久了,它还会变成你极度想去压抑的性格部分:拖延、懒惰、敏感自卑、情绪化......它们都会慢慢长在你的性格里,让你忍不住想去压抑它们,克制它们。

 

可是,我们越是无视内在小孩,越是压抑内在小孩,它会更沮丧和抗争,仿佛一个恶性循环,影响着你的情绪、性格、婚姻爱情和工作。

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大 

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大 

疗愈内在小孩,你远比想象中优秀

 

一位长期坚持疗愈内在小孩的妈妈说:

 

成年人的世界,没有容易二字,即使内心一锅沸水,表面也要故作镇定。而我已经不会了。

 

以前,我很容易崩溃,感情冷淡、孩子哭闹……工作家庭一地鸡毛,平静下来后又不得不在废墟上一次次重建。

 

现在,我终于为自己搭好了牢固的地基,足以应对生活中的狂风暴雨。

因为我有一个法宝——跟我心里的宝宝对话。

 

孩子是父母的复印件,我能给女儿最好的礼物,就是把我这个原件改好。

 

当我学会爱自己,照顾好自己,自然而然地,我就能把这份爱潜移默化地传递给我的孩子,而不需要刻意努力或模仿他人。

 

你的内在小孩也正在等着你,她在等你抱抱她,跟她说:我在,别怕~”

 

但这个过程是深度且漫长的,需要专业的心理咨询师带领才可以抵达内心深处,看见并疗愈内在小孩。

 

心理学家揭示疗愈真相:最好的和解,是陪内在小孩长大

 


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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
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