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强迫症患者始终都在奋斗的路上,迎战强迫症是个较漫长的历程,需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友:当你头脑开始质疑时,请坚信你的心。  强迫症朋友们,无论你是正尝试着自助,还是已经接受专业的老师的指导和陪伴,都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸,因为你已经在行动,在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程,就如一场马拉松竞赛,比的不是爆发力,而是耐力和恒心。在这场耐力赛中,你动摇过吗?脑海中...
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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。     &...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制...
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都...
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强迫症患者始终都在奋斗的路上,迎战强迫症是个较漫长的历程,需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友:当你头脑开始质疑时,请坚信你的心。  强迫症朋友们,无论你是正尝试着自助,还是已经接受专业的老师的指导和陪伴,都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸,因为你已经在行动,在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程,就如一场马拉松竞赛,比的不是爆发力,而是耐力和恒心。在这场耐力赛中,你动摇过吗?脑海中是不是常质疑:自己的选择和努力是否正确呢?任何一种有效的方式,之所以生效是因为触到了症状的痛点,就如同要翻越一个巨大的障碍,需要一遍遍的尝试。可能会一次次的滑落,内心会遭受挫败感,但是唯有坚持,胜利才会属于你。如果你也遇到这个大障碍了,开始迷茫、质疑,甚至想放弃时,你可以先找找是哪些因素在影响你。  1、操之过急的心态。对我们强迫症朋友来说,应该都曾体会到:强迫症的好转不是一蹴而就的。就如强迫模式的形成会有一定的演变过程,强迫模式的转换也同样需要一定的过程和努力。在做正念练习、暴露练习时,大家需要注意:切忌囫囵吞枣,给自己多些时间,给自己的努力和坚持多些尝试。急,是强迫症的绝招,而你要想不被它所控制,你就需要采用“慢”招式,如太极拳的“以柔克刚”的攻势。  2、不愿意承受“不好的”。生活酸甜苦辣咸,五味杂陈,这就是生活的本色、生活的原味。过度的贪爱“好的”、排斥“不好的”是强迫症的本性。因为不愿意或不敢去经历、感受“不好的”,所以强迫症一直都在。当你愿意平等地去经历和感受一切(无论是“好的”或“不好的”)之时,正是强迫症状逐步淡出你的生活之日。如一句古话:先苦后甜!所以,打消寻求轻松、快捷、方便途径的念头。要想收获,请先播种!  3、练习遇到瓶颈。随着练习的深入以及练习等级难度的增加,在正念练习或暴露练习中,你会越来越接近瓶颈期。这时,先别慌张或气馁。可以先分析一下是什么导致了瓶颈...
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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。二、尊重感“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了...
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都觉得可爱。闹了矛盾,哄一哄,送个包,逛个街,看场电影,也就轻松搞定。结婚后,每天一睁眼,样样需要钱。赡养、抚养、家长里短,种种要出力。热恋期的隐忍和迁就,终于在琐碎的婚姻里全面爆发。吵到筋疲力尽,麻木心死,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。爱情产生快乐,婚姻则产生人生。荷尔蒙的愉悦只是一时,灵魂的相配才能携手一世。可灵魂相配,哪有那么容易?性格人品,家庭烙印,志趣追求,彼此理解包容的意愿,哪一种不是考验?成人世界的感情,经不起人性的敲打考验1. 原生家庭,婚姻矛盾的导火索。朋友H嫁给了个老实的男人,虽说不够浪漫,但也足够踏实靠谱。她知道另一半是妈宝男,但彼时沉浸在爱情的她,选择逃避这个问题。可婚后她深刻感受到这个男人的变化。婆婆重男轻女,女儿出生后,婆婆就没给过她好脸色,还没出月子,就开始指使她做这做那。甚至产假结束回到职场后,婆婆仍把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子就躺在沙发上打游戏。最令她心寒的是丈夫的态度。婆婆为难她时,他一句话都不敢吭,更别说主动站出来化解矛盾。熬不住的矛盾,夫妻关系终于破裂。2. 三观不合,无法将就。表妹闪婚后,发现两人三观并不一致。另一半爱占小便宜,她偏是一分钱一分情都不愿欠人的;另一半只想安逸过日子,下了班就打游戏,她偏是上进有事业心的人;另一半觉得生活就该平平淡淡,随意就好,她偏是讲究仪式感的人。三观不合,聊天都聊不顺。没有...
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爱和溺爱是两件完全相反的事......

日期: 2019-05-27
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。



一、自由度
爱和溺爱是两件相反的事




很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”


爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。


溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。


给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。


“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。


爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。


“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。



二、尊重感
“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅




孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了一道题,考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容,几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。


我们的习俗是过度表达关心,否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想,当我们提醒别人“慢点”或“小心”时,是针对认为对方需要提醒,还是更多地为了表示我们在关心对方?难道一个人呛了一下还不懂得小心,还会呛第二口?上台阶绊了一下还会绊第二下?


最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么,而是得体和有分寸,以让对方感觉有用或舒服为原则。


孩子吃东西不小心呛了,其实只需要咳嗽一小会儿就没事了,根本不需要大家关注,更不需要大家提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心,你一句我一句的,给孩子添多少堵,制造多少尴尬!


当孩子觉得自己丢了面子、显得很傻时,有的孩子会用发火的方式企图找回面子,而一个特别敏感内向的孩子,什么也不说,默默承受了这些憋屈,才更可怜。


爱孩子离不开对他心理的体贴。向孩子表达过度关心,造成孩子尴尬,继而会引发孩子的不愉快情绪。所以,无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情。



三、金钱观
内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾




孩子将来会不会乱花钱,关键在两点:一是家长的榜样做得如何;二是他内心有没有物质上的匮乏感。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题,内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。


人活着就是谋求快乐和幸福,不要把钱看得太重。钱是为生活而服务的,不要把节俭当成生活的首要原则。


过度节约实质上就是过度看重钱,这是一种内在匮乏感的表现,是对生活终极目标的迷失。如果家长过度节俭,恐怕孩子将来会形成吝啬的毛病,或者因为从小形成匮乏感,对物质反而有很大的贪欲。


父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子如果家长在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐,而仅仅是当作生活的一种工具,那么孩子也会学着家长的样子去处理与金钱的关系。


让孩子内心拥有丰足感,他才会拥有更多的幸福和安全感,更有利于形成健康的金钱观。


人可以赋予财富以某种善恶性质,但财富本身并不会改变人的善恶。比如,让孩子来支配压岁钱“巨款”并不会对孩子产生负面影响,钱是“死”的,真正能影响孩子的是“活”的人,尤其是家长自身。




父母和孩子,是生命中最亲密的一种关系。现在大家已基本形成共识:给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的财富。但到底给孩子的“教育”是什么,家长之间差别巨大。这个差别,主要不是理念、身份、地位或文化程度的差别,而是教育手段的差别。


其实每个父母也都知道,孩子总归要离开我们,走上社会,用自己的头脑和双手创造自己的人生。


我们可以在他年幼时提供舒适的生活,极致的呵护,但不可能陪他一辈子。总有一天,他要独自面对这世界,自己解难题,自己担风雨,自己杀血路。


所以,如果你真的爱他,就该在他离开你之前,教会他和世界相处的能力,这是你对他的最大帮助和保护。无论都市或乡村,贫穷或富有,高官或平民,你都可以把最好的教育送给孩子——培养孩子的阅读兴趣、给孩子自由成长的空间、亲自做出良好的表率。


为人父母的终极使命,其实是培养出适应社会的孩子。这是每位父母都有能力送给孩子的财富,也是孩子生命中得到的最美馈赠。


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强迫症患者始终都在奋斗的路上,迎战强迫症是个较漫长的历程,需要耐力和恒心。心理学家致强迫症朋友:当你头脑开始质疑时,请坚信你的心。  强迫症朋友们,无论你是正尝试着自助,还是已经接受专业的老师的指导和陪伴,都表明你已在康复之路上奋斗了。应该要庆幸,因为你已经在行动,在积极的迎战和应对。迎战强迫症是个较漫长的历程,就如一场马拉松竞赛,比的不是爆发力,而是耐力和恒心。在这场耐力赛中,你动摇过吗?脑海中是不是常质疑:自己的选择和努力是否正确呢?任何一种有效的方式,之所以生效是因为触到了症状的痛点,就如同要翻越一个巨大的障碍,需要一遍遍的尝试。可能会一次次的滑落,内心会遭受挫败感,但是唯有坚持,胜利才会属于你。如果你也遇到这个大障碍了,开始迷茫、质疑,甚至想放弃时,你可以先找找是哪些因素在影响你。  1、操之过急的心态。对我们强迫症朋友来说,应该都曾体会到:强迫症的好转不是一蹴而就的。就如强迫模式的形成会有一定的演变过程,强迫模式的转换也同样需要一定的过程和努力。在做正念练习、暴露练习时,大家需要注意:切忌囫囵吞枣,给自己多些时间,给自己的努力和坚持多些尝试。急,是强迫症的绝招,而你要想不被它所控制,你就需要采用“慢”招式,如太极拳的“以柔克刚”的攻势。  2、不愿意承受“不好的”。生活酸甜苦辣咸,五味杂陈,这就是生活的本色、生活的原味。过度的贪爱“好的”、排斥“不好的”是强迫症的本性。因为不愿意或不敢去经历、感受“不好的”,所以强迫症一直都在。当你愿意平等地去经历和感受一切(无论是“好的”或“不好的”)之时,正是强迫症状逐步淡出你的生活之日。如一句古话:先苦后甜!所以,打消寻求轻松、快捷、方便途径的念头。要想收获,请先播种!  3、练习遇到瓶颈。随着练习的深入以及练习等级难度的增加,在正念练习或暴露练习中,你会越来越接近瓶颈期。这时,先别慌张或气馁。可以先分析一下是什么导致了瓶颈...
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- 01-当我们身处这个时代,总是会有着很多自己不理解的表现。比如说,我们会,把和谐留给陌生的人,把愤怒留给亲爱的人,把悲伤留给自己。我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极,对他们有很多变态和非变态的要求,当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里,开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求他能秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。记得以前我对女票就这样,她如果没有及时接我电话,然后我就会一遍遍的打,同时开始积压情绪,等待她接起的那一刹那我的情绪就会爆表。后来从事心理工作后,慢慢知道了这是一种常态:有的人会抱怨伴侣工作忙不够陪自己、不够关心自己;有的人会大骂伴侣为什么不在大清早去送自己去火车站。在他们看来,自己是在用生命呐喊,总觉得对方为自己做的不够,对方却直接屏蔽掉了自己的呐喊,继而自己更生气。直到生气到自己没有力气生气,觉得这个人其实毫不在意自己。 有时候也会对自己充满了鄙夷。觉得不该这么对待亲密的人,不该如此折磨深爱自己的人。但是又控制不住,当他不能满足自己某个极品的需求的时候,情绪又开始爆表。最终又陷入了:“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环。对亲密的人发火,无理的作、折磨、苛刻,我想是很多人都有过的经验。当你在愤怒的那一刹那,愿意停一下,去聆听愤怒,愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒,是因为我想从你这要,想从你这拿走一些东西,以得到满足。我有多愤怒,其实是我多需要你。需要你在我身边,需要你陪着我,在意我,关心我。我对你发这些火,只不过是想指责下你为什么没有做。但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样,会让人产生特别强的无力感,觉得做什么都是错,从而什么都不想再做,即使想去做到也会感到力不从心。被抱怨会让人产生特别强的淹没感。被抱怨的时候,人会感觉到自己做了多少都是0,被盯着的永远是没做到的部分,即使做了30、60分,只...
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无论怎样的爱,都是纯洁的,都要理解体谅,都很不容易,只要彼此相爱,自己快乐高兴就好。人们,我想告诉您,今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人,此刻我别无选择,唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。    人们,我是一个还没有过完19岁生日的高三学生,我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡,原因是长辈们不让我们在一起,他绝食反抗。           我的男友个头很高,喜欢打篮球,在我的眼中,他是一个好人,虽然他贪玩,常常惹是生非,但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平,但是他从来没有欺负过别人,同学有难,他总是第一个冲上去帮助别人;他偶尔会犯懒一下,早上不起床,让我向班主任请一个早读课的假,但是他平时非常勤快,总是把房间收拾得干干净净,我们的衣服都是他洗,他嫌我力气小,洗不干净;他善良,从来不愿意杀生,哪怕是只老鼠,他最多是打开房门,拿扫帚打它出去。他不贩毒,也不可能拐买儿童,他更没有杀过人,我一直都称他是“哥哥”,在学校里,他像一个大哥哥一样照顾着我,保护着我,免受人欺负,而我无力报答他,只能教他学习,催他自新。           我们彼此非常相爱,每天在一起都很开心,我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下,但我们从没有做过什么伤天害理的事,每天都在一起好好学习,天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师,去帮助那些失学的孩子;我的心比他野得多,我想大学毕业了搞生物研究,像袁隆平那样,让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球,爱我们的祖国,爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹,爱着先烈们,爱着周总理,爱着学校,爱着同学,爱着英超,爱着NBA,爱着这个世界上一切美好和善良的东西。     &#...
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在教育问题上,几乎所有家长的出发点都是爱孩子,想对孩子好,但却在表现形式上感到迷茫,不懂得把控爱的分寸感,结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感,不过度,孩子才会有分寸感,会自我控制,反而最自觉。一、自由度爱和溺爱是两件相反的事很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办和批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。“溺爱”是一种“反爱”,它会剥夺孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横等。爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母想要培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。“放手”的原则就是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。二、尊重感“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了...
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我们赢了爱情,却输给了婚姻据民政局统计,90后在一二三线城市离婚率占到了21.1%,高居各个年龄层榜首。有网友不无遗憾地说:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”A小姐正在办理离婚。理由是,婚后对方从不做家务,把她的付出当成理所应当,对孩子不管不顾,一言不合就冷战。沟通过、磨合过、争吵过,依旧无果。她忍无可忍,提出了离婚。B先生表示,婚姻和恋爱完全不同。恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬,对方放个屁打个嗝都觉得可爱。闹了矛盾,哄一哄,送个包,逛个街,看场电影,也就轻松搞定。结婚后,每天一睁眼,样样需要钱。赡养、抚养、家长里短,种种要出力。热恋期的隐忍和迁就,终于在琐碎的婚姻里全面爆发。吵到筋疲力尽,麻木心死,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。爱情产生快乐,婚姻则产生人生。荷尔蒙的愉悦只是一时,灵魂的相配才能携手一世。可灵魂相配,哪有那么容易?性格人品,家庭烙印,志趣追求,彼此理解包容的意愿,哪一种不是考验?成人世界的感情,经不起人性的敲打考验1. 原生家庭,婚姻矛盾的导火索。朋友H嫁给了个老实的男人,虽说不够浪漫,但也足够踏实靠谱。她知道另一半是妈宝男,但彼时沉浸在爱情的她,选择逃避这个问题。可婚后她深刻感受到这个男人的变化。婆婆重男轻女,女儿出生后,婆婆就没给过她好脸色,还没出月子,就开始指使她做这做那。甚至产假结束回到职场后,婆婆仍把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子就躺在沙发上打游戏。最令她心寒的是丈夫的态度。婆婆为难她时,他一句话都不敢吭,更别说主动站出来化解矛盾。熬不住的矛盾,夫妻关系终于破裂。2. 三观不合,无法将就。表妹闪婚后,发现两人三观并不一致。另一半爱占小便宜,她偏是一分钱一分情都不愿欠人的;另一半只想安逸过日子,下了班就打游戏,她偏是上进有事业心的人;另一半觉得生活就该平平淡淡,随意就好,她偏是讲究仪式感的人。三观不合,聊天都聊不顺。没有...
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