说明：
一位年轻的学生问到该如何处理被夹在父母的争执之间的两难困境。智者提供了一些令人惊讶又十分智慧的建议——做一头聪明的驴！这一语双关的智慧之言不仅适用于年轻人，也适用于任何在变质关系中苦苦挣扎的人。问：我们中有些人困于父母的争执中，并且很不幸地要在他们之间做出选择。这是一个很令人困惑的情景。该如何处理这样的事？答：人类间的关系，虽然能变得十分美丽，但你若不正确地经营，它也能变成你生命中最丑陋的部分。这并不总是因为我们犯了什么错。大多数时候，关系中并非有什么实质性的问题，但那些小矛盾会被无限放大，于是人们分道扬镳，丑陋的事情随之发生。这些人并不是在为国而战。他们不过是在为一些鸡毛蒜皮的事而争执不休。不幸的是，这些无关紧要的争执会变得极其丑陋，也让所有人周围的一切变得丑陋。他们因浓厚的爱、感情和深深的渴求而结合，最终却变成这样。如果你在很小的时候就目睹了这种事，你必须理解事实并下定决心绝不重蹈覆辙，而不是纠缠其中。'箭猪困境'这不仅仅关乎夫妻。在任何关系中，如果一方做了些什么——甚至只是无意的——你就会变得像头箭猪。我用“箭猪”这个词，是因为我曾和一头箭猪有过近距离接触。许多丑陋之事在一直发生着。如果我们能超越其上，我们就会成为成功的人类。有一次我到了一个狭窄的山洞中，想探索一下那里，却被困其中，双手也被卡住。山洞里有头箭猪被激怒，转过身就开始攻击我。我无法原路爬回去，因为我的手卡住了。它们发动攻击时扬起漫天沙尘，所以我想闭上眼睛，因为它正在朝我脸上扬沙子；但我又想要睁着眼睛，因为我要留意刺会从何而来！幸运的是，最后发现这只是一场示威。用箭猪来类比家庭中的这些争执再合适不过。一开始，他们竖起他们身上的刺来示威。不知怎的，几番挑衅过后，事情失去控制，变成了真正的争执。当其他人对你恶言相向甚或对你做一些龌龊的事时，要你超越这些并优雅地行走人生，需要一定的内在意识。你应该...
2018
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说明：
每一个人的成长，都是一步步地从稚嫩走向成熟。《少年》中见讲述了一个17岁的孩子，因为自己身体已经俨然是一个男子汉，所有就想摆脱父母的束缚，去寻找属于自己的一片小天地。 小男子汉说：我已经长大，不再是你们眼中的孩子，需要有属于自己的生活，需要寻找自我的人生……一个背包，一个指南针。我想做一个背包客，离开你们温室的保护，去寻找自己的坐标……” “那你去吧。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。 孩子去了很远的一个城市。再也没有老师和父母每日的的唠叨。当然，也没有了父母的嘘寒问暖。 在城市里，500元钱就是杯水车薪，很快就用完了。孩子想到了放弃，但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。劳累一天，只是为了能吃上一顿饱饭，在舒适的地方睡上一个踏实觉。这些他曾经拥有但却没有丝毫珍惜过的东西，在这个离家遥远的城市，伴随了少年叛逆的成长。春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司做过保安，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。终于，在新年即将到来的时候，少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……在电话里面，孩子默默地哭了。不久，他登上了回家的火车。在行囊中，装着给爸妈买的衣服。这是一个懂事了的儿子，他用自己的劳动给父母带来了礼物。这是每个人都需要经历的过程，从叛逆，到理解，从理解到爱......随着年龄的增长，孩子的身心发生着巨大的变化。每人一生一次的叛逆如约而至。这时候的家长一定去支持、认可、包容孩子，用亲切的态度面对自己孩子。孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像蚕蛹不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。然而，对待自己孩...
2018
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说明：
越有思想的人越难以用粗暴的方式去统治！同样，随着孩子的不断成长，他的自我意识也越来越强，开始有了自己小小的主见，不再甘心受父母控制，所以变得似乎“不听话”“叛逆”起来了。其实，所谓叛逆，不过是大人一厢情愿的说法，对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求，尊重他的成长，你就不会再为此而挠头。所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得这样管！第一个叛逆期：可怕的两岁左右孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈，所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。比如：“睡觉！”“不觉！”“吃饭！”“不饭！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了，那可能是因为妈妈在跟孩子交流时，总喜欢命令式的不要怎样，不许怎样，孩子就过早地学会了说“不”。孩子就是家长的一面镜子，你是怎么样的，在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键，还是先改变自己！而且孩子虽然有了强烈的自我意识，但是在与人交往中，很多想法他不知道该如何表达，比如当别人抢他玩具时，情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期，一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见，慌乱中做出的随心所欲的反应。那么父母该如何管教这一时期的孩子呢? 1、 切记不要太民主 很多家长似乎很民主，凡事都与孩子用商量的口气，我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好？孩子这种情况下大都会回答“不好！”接着你又会开始发脾气或者讲道理，那宝宝会更听不进去。2、让孩子做选择题。 在要求孩子前，用你自己所能接受的选择方式，给出他两个选择！比如你想吃米饭还是面条？咱们现在出去，还是五分钟后出去？ 当然，有的小孩会给出额外的答案，那你就明确地告诉他，这不是选择范围内的，然后很严肃地再重复一遍自己的命题...
2018
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说明：
几年前，他养成了拔头发的习惯。受伤的毛囊，流血的头皮，结痂以后，他会用指甲抠掉。反复如此，所以伤口从来没有好的一天。就像几年前他高三的时候所受的伤一样。那年，他是全班唯一没有被加入微信群组的人，老师指着他的鼻子大骂：「你是白痴吗？我在群组说了多少次了，你是故意忘记，还是要气我？」 台下传来同学的窃笑，还有人食指摆在嘴唇前面，叫大家不要笑太大声。没关系，无所谓，他已经习惯了。只是，那天中午他连饭都没吃，因为他觉得，自己是个不值得吃饭的人。 有时候他觉得自己要的只是一个答案，如果有答案，那么他就可以含笑九泉了。他也曾问过在网络上酸他的人为什么要这样对他，但是得到的大概都是这些答案：「没有为什么，就是看你不爽！」「你自己做过什么事情，你知道。」「悠？脑残的人也会反省喔？」有些时候，抽屉里面会有吃剩的便当、网络上会有他和猪合成的照片，学校虽然有处理，妈妈也来过，但这些照片仍然在同学私底下流传，他的Ig追踪的页面被打印出来，打上了一个大叉叉，上面写有毒（toxic），被贴在公布栏上面。老实说，他真的不知道那些年是怎么熬过去的，但总算在指考煎熬又人际孤立之下，考上了还可以的大学。但他却需要每天戴帽子，因为头顶已经有一块，几乎长不出头发。「其实那都是以前的事了，没什么，我一点都不在意。我现在拔头发，只是觉得爽而已。」于是我问他，什么时候会拔头发，他说他也不知道，压力大的时候，或无聊的时候就会拔一下。「无聊的时候？」「对啊，有时候自己一个人，会想到很多事情，拔头发好像拔掉烦恼，就可以让自己暂时不要去想。」他说。他的心理师邀请他深呼吸，并且练习对自己说：「这不是你的错」，但他不相信、也不想练习，而且觉得这样做太矫情，他认为一定是自己哪里坏掉了，才会被别人讨厌—— 与其活在种种不确定、不晓得自己为什么会被讨厌的恐惧当中，不如相信「自己是个糟糕的人」，这个解释会让他感到比较安心。我不是他的心理师...
2018
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说明：
1A妈妈因为4岁的A宝没有收拾玩具的事情，大发雷霆，破口大骂。A宝吓得原地僵住，可妈妈却认为孩子故意不行动，于是愤怒升级，大喊大叫地掀了玩具箱，并把玩具丢进垃圾桶。A宝哭着上前制止，妈妈愤怒到达极致，动手打了他……最后，妈妈坐在地上，看着一地玩具，在孩子的哭声中羞愧、懊悔不已。 如果你也曾干过类似的事情，问问自己，有没有发现你很擅长愤怒？特别是对着孩子发火，我总结了一下，往往会有以下几种论点支持着怒火熊熊燃烧：——不是我想发火啊，是你总是惹我， 我是在保护自己。我很凶的，你停止！——我不是想发火，而是正义之举，因为你错了，我必须让你明白，你错了，我才是对的。——如果我不发火，你是不会知道问题有多严重，你就不会记住要改正你的行为。——我受伤了，当然要发火，不然你们不会知道我的感受，我要让你们都知道我有多难受。为什么当遇见矛盾和冲突时，内心会第一时间点起熊熊怒火呢？ 2这让我想到很多电影画面，当主角们遇到危险事情时，他们都会随手拿起一个武器、枪、刀、棍棒、或者捡起地上的石头、玻璃碎片什么的……然后他们幸免于难。 愤怒，就是生活中，我们随手的武器。在我写文章的时候，猫咪在眼前晃来晃去，它长长的尾巴在电脑上扫来扫去，“烦死了，走开！”我说，与此同时，我眉头一皱，眼睛一瞪，做出一副我很凶，很生气的样子。猫咪，跳开了，趴在沙发上，远远地望着我。这个距离，此刻我很满意。在人际关系交往中，你也会像我一样，善用愤怒拉开距离，你觉得舒服的安全距离。所以你并不是真的“生气”，而是靠愤怒，来伪装。愤怒的出现，处于对“我”的保护。有时，伪装得连自己都骗过了，还以为自己真是个“暴脾气”。“暴脾气”三个字，足以让人离你远远的，且连同自己都忽略了内心的感受和需求；当我们对自己不了解时，就不能控制自己的身体行为，所以不难发现，很多“常生气”的人，常常做出失控的事情。其实他并不想...
2018
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说明：
斯坦福大学教授Carol Dweck很严肃地提到，赞美孩子的天赋而非他的努力、策略和选择，可是在慢性地扼杀他的成长型思维哦！因为成长型思维和固定型思维最大的区别是，固定型思维模式的人会认为，自己的智力和能力是不会变化的。而拥有成长型思维模式的人，则相信自己的能力可以通过努力得到提升。所以，当孩子表现好时夸他们“聪明”，会让他们认为自己的能力，是因为自己的天赋。Carol Dweck教授在这方面做了大量研究，她指出，拥有成长型思维的孩子做事不易放弃，更能从过程中享受到乐趣，更容易寻求帮助，复原力也更强。 停止说“你真聪明”开始说...1.你很努力啊！—— 表扬努力当孩子给你呈现一幅漂亮的作品时，可不要被喜悦冲昏头脑，请记得肯定他为此付出的艰辛和努力。 2.尽管很难，但你一直没有放弃。—— 表扬坚毅当孩子完成一件，对他来说很有挑战的事情时，比如苦思冥想一个围棋残局，一次次尝试操场上高高的攀爬架，无数次失败后无数次反复尝试，请记得肯定他的耐心和坚持。3.你做事情的态度非常不错。—— 表扬态度当孩子对面临的任务充满了积极向上的正能量时，可不要忘了抓住机会美言几句。4.你在______上进步了很多！—— 表扬细节当孩子在某方面能力有所提高时，表扬细节，越具体越好，比如：宝贝，你现在游泳时手上姿势更标准了，而且换气频率也更加均匀了，比之前进步了很多，真棒！5.这个方法真有新意！—— 表扬创意这是最需要注意的地方，看到孩子的奇思妙想，最容易让人跟“聪明“挂钩起来，可是奇思妙想真的是“聪明”吗？它应该是创意和思考的积累哦，是孩子在尝试无数次可能性方案之后，才收获的脑洞大开呢！所以，表扬”有创意“就对啦！6.你和小伙伴合作的真棒！—— 表扬合作精神一个人无论多能干，能做的事情也是有限的，如果孩子和小伙伴一起合作完成了某件事，做得还不...
2018
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说明：
在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们 但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。但是，你仍然被他们影响着。一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。•一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；•另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都...
2018
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说明：
产品名称：爸爸妈妈生产日期：怀孕那天有效期限：10年注意事项：请珍惜陪伴孩子的前10年，别让自己过期。因为孩子10岁以后，任凭父母百般努力，拼命补偿，也无济于事。——荔枝妈妈01 电视剧《中国式关系》中，有这样一段：45岁的马国梁与妻子刘俐俐准备离婚，两人争夺孩子的抚养权问题，各不相让。马国梁天真地认为，自己为这个家庭付出了那么多，孩子归自己天经地义。但实际上，马国梁却连孩子上几年级都不知道，给孩子做的饭难吃得连自己都吃不下，还责怪妻子有意拉拢。妻子反问道：孩子都这么大了，是谁想拉拢就拉拢得过来吗？老马无言以对。任凭老马百般努力，孩子最终还是选择了妈妈。 不要等到孩子都长大了，才想到，哦，我应该多花点时间好好陪陪孩子。但是，这有用吗？不好意思，晚了！孩子已经不需要你的陪伴了。原因很简单，已经过了有效期。过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效。哪怕你后悔、自责、苦口婆心，甚至是歇斯底里。因为，孩子小的时候，你们干嘛去了呢？父母与孩子之间是存在「有效期」的！当你不知道珍惜的时候，上帝自会将这份甜蜜的礼物收回。你能做的，要么是乖乖退场，要么是等着被孩子扔下舞台。02 ...
2018
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29
说明：
儿童到青少年的性意识发展阶段是怎样的？育儿群中讨论到儿童性教育，大家的观点都比较零散，对孩子的性教育有一点概念，又都不是很确切，一致认为对孩子进行性教育首先应该结合性意识的发展阶段，但是对孩子何时产生性意识萌芽（意识到男性女性的区别？），何时会开始关注性吸引力（青春期？也许更早？）等等都没有特别明确的认识，希望可以得到比较系统的专业解答。谢谢！首先得说，我对题主所说的性意识也很难做出明确的界定，它是一个比较模糊的概念。我并不清楚题主问的性意识具体是指什么… 不过还是按照我的理解来回答一下这个问题。在我看来，题主根本的困惑还是关于如何在孩子成长的过程中对其进行有效的性教育。与其从性意识这个比较模糊的概念来解答题主的困惑，不如从性发育（生理、心理）的角度来进行解答。性发育不仅仅指生殖方面，它还包括个体体像特征，自我意象，社会性别，人际关系，感觉和情感，以及人际交往和生活技能。并且性发育是从孩子出生起就开始了的。性教育应该结合性发育的过程，在孩子不同的性发育阶段，性教育的内容和方式应有所区别。虽然孩子从出生即开始了性发育，但通常来说，直到他们2岁左右，他们才会通过对父母性别角色的差别的认知，形成最早的性别意识。个体最早的性意识/性心理即表现在识别两性，通过对不同体态、服饰、角色来辨别和区分男女，并联系自己性别归属。有研究证实，从婴儿出生后的第一眼，ta所看到的事物和人就开始对ta的心灵和认知产生的影响。也许先从看到父母亲不一样的脸，ta开始意识到父母的不同。再从耳朵听到男女性不同的声音，虽然无法理解语言内容的含义，但ta可以感受到语调、语气和语速的不同。ta还可以从肌肤接触来理解性别，如母乳喂养，男女性抱ta时的不同感受等等。所以ta在理解世界的过程也是ta性意识/性心理的发展的过程。在稍后一点的阶段，ta们会通过父母的教养方式来找到自己的性别归属，这也是性发育的一个阶...
2020
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09
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1
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成瘾是一个古老的话题，成瘾行为是很普遍的人类现象。随着时代的发展，成瘾物与成瘾方式已向高科技演变，比如网络游戏成瘾。因此也可说，网瘾是科技的代名词，是文明的副产品。网瘾对青少年心身健康的影响，已成为一个严重的社会问题。值得深思的是，人们为何那么依恋网络世界？网络游戏为何会迷倒那么多青少年，且大部分是独生子女中的男孩？是我们的教育不力？是父母的教养无方？还是独生子女本身的问题？或许，研究成瘾的专家，会总结出一系列形成网瘾的因素。确实有许多原因会使孩子迷上网游，但要达到痴迷于网游而不能自拔的程度，并非是所有迷上网游的孩子。那么，什么样的孩子容易上网成瘾？而保持上网成瘾的条件和力量又是什么呢？精神分析告诉我们，各类成瘾都是基于人类的自保和自爱本性中的对快乐、愉悦、兴奋、刺激和幸福的追求，或者说是基于自保和自爱本性中的对克服分离焦虑、战胜孤独恐惧的追求。人类是群居动物，分离焦虑是人最早的体验，孤独感便是人最早面临的恐惧。我们从原始人寻求逃避分离恐惧的途径中看到，可供他们选择的是各种群体狂欢，诸如佩戴面具、崇拜动物图腾、敬奉动物神明等仪式活动。在狂喜体验后，他们获得一段时间的平静生活，不至于过分遭受分离酿成的痛苦。但随着时光的流逝和单调生活的厌倦，焦虑的紧张程度逐渐增强，直到重复同样的仪式将其消除为止。再后来，出现了非狂欢文化的逃避孤独方式。可供人们选择的有：垂钓、棋牌、诗赋、发明创造等，或是嗜毒、酗酒、赌博、乱性等等。如果选择的是后者，它们能使人很快达到狂喜状态，而忘却孤独与焦虑。当狂喜体验消退，分离孤独感又油然而生，所以他们不得不频繁、迫切地寻求狂喜状态，甚至成瘾。我们发现，这些有害的成瘾比有益的成瘾更容易形成，并非是它们内含的刺激量多，而是它们达到兴奋刺激的速成性。如果说，成瘾是对愉快刺激的本能追求，还不如说是对逃避孤独与恐惧的本能反应。人类本身存在的依赖情结或成瘾倾向，就是用...
2020
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09
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说明：
我的孩子每天花2小时做作业他的功课总是出错一到作业时间我就开始烦恼了，怎么办……作业时间到！抓狂抓狂！是呀，作业时间确实让人头痛，别说咱们了，其实孩子们比我们更头大呢。为什么孩子一到做功课时间就会特别懒散，而且兴趣不大？嗯这是好问题，不过，我发现有时还真的不完全是孩子的问题。功课量大，专注力不够有调查说孩子晚上大部分时间都献给了功课，做功课的时间平均是1个小时。可想而知，作业量大是一个不可改变的事实。作业能不做吗？妈妈说，不行，现在都是应试教育呀，作业练习一个都不能少！可是太多功课会让孩子产生疲劳感，专注力也会下降。如果孩子一直不停地做功课做功课，会让他们的精力透支从而产生厌倦感。小贴士——给点小休时间如果作业很多，我们可以帮助先分配做科目的先后顺序。先把简单容易数量不多的作业完成，再开始做负责或量多的科目。在作业过程中，允许孩子有合理的小休时间，而不是坐定定一个小时。而小休的时候，尽量让孩子放松，比如听听音乐，或者喝杯牛奶，吃些小点心，和孩子讲讲笑话等。不要吝啬让孩子休息5分钟，10分钟，劳逸结合的作业方式比连续运作1小时的效率要高很多呢。做功课环境诱惑太多在咱们家里，孩子做功课的环境如何？是安静还是吵杂？房间书台诱惑多不多？是不是有糖果，有玩具；孩子做作业的时候，我们有没有把电视机开得过于大声而吸引孩子的留意？好吧，如果上述都有一点，那就是我们没有提供良好的学习环境给孩子了，他们对做功课的热情度自然也大打折扣啦。小贴士：全民进入学习氛围为了表示对孩子的支持，我们还是配合一下吧。比如他做作业，我们安静地看看报纸，看看书，营造良好的学习氛围。小书桌上还是学习时间就不建议摆上糖果甜心了，这些可以留着小休的时候来品尝。书桌上最好摆放的是字典、笔筒，玩具等容易分散注意力的小物件我们可以先收起来。功课不会做，得不到帮助不少孩子在拿到作业的时候对内容是有一定困惑，而又不去求助于家长，...
2020
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09
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说明：
——越是重视子女学习教育，子女越是不爱学习中国是一个重视教育、重视子女学习的国度，这一点让西方国家羡慕不已。早在西方家庭培养婴幼儿如何信仰上帝的时候，我们中国人就已经开始了对孩子进行为什么而学习和如何努力学习的培养。接下来，中国的绝大部分有文化家长会一环扣一环地，一个环节都不放过地抓下去……当孩子成长到一定阶段，比如小学三四年级，初中二、三年级或高中一、二年级的年龄时，西方重视信仰教育的家庭基本都能够实现目标——培养出一个虔诚信仰上帝的孩子。这种因果效应我们都能理解，教育就应该是种瓜得瓜，种豆得豆。但是，中国家庭的多数父母没能收到种瓜得瓜，种豆得豆的因果效应。只有少数家长培养出了爱学习，成绩好的孩子；多数家长感到失望；还有不少的家长得到的是相反的结果——孩子不但厌学、弃学，凡是努力学习的教育连一个字也听不进，凡是学习好的学生，一个也不喜欢……还有一大套的厌学和弃学的理论思想……有的甚至开始背叛父母和老师。人家不种瓜的得了瓜，我们苦心种瓜的得了豆；人家不太管孩子学习的，孩子可能还学习不错；我们费尽苦心培养孩子努力学习的，孩子反而厌学、弃学、反叛……如果我们用当代心理学的新理论和技术揭开其中之迷，我们的教育发生事与愿违的现象就会大大缓解，许多麻烦的事，也会好办得多。为了揭开这个谜团的工作，我们课题组成员们在辽宁师范大学心理咨询中心、实验学校、民营实习基地，先后对上千名学生，进行一个一个地跟踪实验研究，发现这些中小学生的厌学行为，最初都是一种潜意识性的情绪反应；是一种心不由已的强迫性反应；然而，由于我们的教育者不知道世界上竟会有潜意识厌学这种事，所以，把一种本来和强迫症、恐惧症（这些都是有两次心理训练就可能彻底控制的心理障碍）一样难以靠意志克服的心理反应，当成是孩子说了（下决心努力学习）假话；说话不算数；不懂事（不懂得学习好了会有如何好的前途）……教育者把话说错了，还要让孩子接受...
2020
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09
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有时候，我们觉得给了孩子足够的关注和爱，可孩子却不领情，总是“不乖”，和你“对着干”。而其实对于孩子来说，他们会哭、尖叫、使性子或者不高兴，可能是因为他们感觉到自己的需求没有获得满足，而选择这些直接的方法让我们知道。这就是所谓的“不乖”行为的成因。至关重要的人类情绪需求不论植物、昆虫或动物，所有的生物都有基本需求，如果这些需求没有获得满足，就不会繁衍茁壮。对于人类来说，除基本需求外，情绪需求也可能更加重要。如果情绪需求得不到满足，人就会压力过大、无法应付，甚至会导致心理或生理上的疾病。而人类最重要的情绪需求包括：安全：感觉自己是安全的，没有过多恐惧掌控：感觉人生某种程度是掌控在自己手里的关注：付出且获得适度的关注亲密：至少和一些人有情感上的连结，从那些人身上体验到友情、爱或乐趣跟一个较大的社群有连结：归属于某个比自己更大的团体成就与身份地位：感觉自己在人生中某些重要的领域是很称职的，而且受到我们所属团体的认可，例如家人、同事或朋友隐私：有自己独处的时间放松与休息：可以暂时把每天的烦恼放在一边，去做自己喜欢的事。有个最根本的需求可以涵盖其他种种需求，这个需求就是维护、确认自我，也就是自我意识。而我们最大的恐惧就是：感觉身为一个人的价值被摧毁。孩子的最主要的需求又有什么孩子会以身体尝试来学习（用手指戳洞，会扭动着身子爬过狭小的空间等），所以他们需要有时间去自由探索、玩耍。孩子需要透过模仿来学习，还会问问题，试图从我们给他们的答案中找出道理。所以每天最好给孩子一些无所事事的时间，在大人松散的监督下，让他们用自己的方式与步调去开发自己。他们需要一个安全的环境可以玩耍、开发自己的想象力、透过尝试错误法和行为重复法来学习。小孩在情绪能否获得幸福感，取决于照顾他们的大人，有没有让他们在初到人世这几年，就开发出健全的人际连结。如果照顾者满足了幼儿生理与心理上的需求，孩子将来长大就会信任周遭...
2020
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09
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说明：
萨提亚女士说，“孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题”父母是否重视孩子的感受表达，将影响到孩子今后的发展。1. 1,情绪和感受不是可耻的，是正常的，我们可以表达自己的感受。在传统的教养方式中，父母常常压抑孩子的情绪，也就是当孩子哭的时候，就说不要哭，勇敢的孩子不能哭的。当孩子害怕的时候，就说不要害怕，警察叔叔来了，或者什么老虎来了。一方面是父母不能忍受孩子的哭勾起他自己内心的情绪，另一方面是一直沿袭以前的错误的管教方式。其实我们要教孩子认识有情绪和感受是正常的，没有对和错，喜，怒，哀，乐，是人的正常的情绪表现，并且我们要表达出自己的感受。所以当孩子有情绪时，我们需要跟他共情，并且倾听他的诉说，而不是急于告诉他很多的道理。其实有时候孩子说完了事情，情绪好了。如果常常压抑，最终会爆发的，第一次爆发一般是在11岁-12岁，第二次危险年龄是18岁第三次危险年龄是25-26岁。这也是为什么现在社会上有那么多孩子有问题，多动，迷恋网络游戏，杀害自己的父母，自杀等等。2.我们要教会孩子每个人都应该为自己的感受和情绪负责，你的感受是你的，别人的感受是别人。这样当你有情绪的时候，你不是习惯的去指责别人带给你情绪。传统教育的方式下包括我们自己常常指责别人让我们自己不快乐，痛苦，难受。其实我们自己是自己的情绪主人，我们要为自己的情绪负责和去调整自己的情绪。3.如何正确的表达自己的感受？比如当孩子的玩具被抢了以后，可以教孩子跟对方说：我刚才看见我的玩具被你抢了，我心理很难受。这是我最心爱的玩具。希望你以后要玩的时候，请先跟我说一下。这样给人的感觉自然就舒服很多，全部都用到第一人称，而不是都是'你拿了我的东西，你让我很难过'，焦点是在自己的身上，而不是在别人身上。有一个前提是我...
2020
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09
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孩子有了安全感，才有生存的勇气和毅力盖房子需要先打地基。地基坚固而牢靠，房子也会矗立得良久，不怕风吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。人的生命也需要牢固的地基才能健康持续发展。这个地基是在人出生后头几年建筑起来的，影响这个人一生的身心健康。这个地基的名字叫做“安全感”。理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，当我们知道脚下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。当我们知道街上没有战乱没有暴动，没有生命危险，我们才敢到外边去游逛办事。对于儿童来说，什么是安全感呢？就是对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念：世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信赖的，才能获得生存的动力、勇气和毅力。安全感充足的孩子内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值的，我有能力克服困难解决问题。”孩子的安全感从何而来？儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自于养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立对自己的基本信任。有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，从而建立起生命的意志力。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱，也要给予孩子恰当的规则，他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。安全感充足，儿童才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，儿童就可以继续发展自己，不会再浪费精力和时间去获得安全感。没有安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的，觉得会被抛弃。他总是在想办法证明：父母会照料我、不会抛弃我。 安全感稳固的儿童有以下特点：他们不随意冒险，不在马路上乱跑，每到一个陌生之处也...
2020
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09
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说明：
为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？ 其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。 在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。 正面的亲子关系让你和孩子心连心 何谓亲子关系，父母和孩子之间，经过一段时间的生活，彼此留下印象，基于印象会形成一些看法，通过这些看法会形成相对固定的对待方法。“在他创立的‘亲子关系模型图’中，‘大人’和‘小人’的‘心’由一条管道连起来，如果亲子关系是正面的，那么父母和孩子的心灵管道就能畅通，相反，这条管道就会堵塞，父母和孩子就无法交流沟通。” 要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的什么去成长。 在亲子关系的建立中，有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的。“三条高压线”分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。“两个陷阱”是“有条件的爱”和“输不起的心态”。 千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此种心态，他们认为满足了孩...
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说明：
美国一位心理学教授用3年的时间，研究了两万名青少年，研究发现：能够把日常生活的事情经常向父母倾诉的青少年，较少出现学习成绩欠佳或染上吸毒、酗酒等恶习的现象；多数的事实是，孩子满11岁之前，通常什么都跟父母说，父母总是他们最先想到的倾诉对象。但是从十二三岁到成年的那几年里，情况会变得完全相反，他们会先去找朋友倾诉，然后也许是老师或辅导员，最后才轮得上自己父母。同时，越来越多的父母都感觉到，他们已经很难跟10几岁的子女进行足够的沟通。通过众多教育专家的研究和为人父母者的实践证明，以下6 种方法是帮助父母消除与子女之间隔阂的好办法。 一、做一个好听众 随着年龄的增大，许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说，必须设法让子女觉得那样做是很自然的，其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”，这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈，自然会来找你。要达到这个目的，其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众，而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时，现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话，会让儿女觉得自己受重视，而创造这样的“聆听气氛”会很有效。 二、学会与子女平行交谈 用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈，即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈，但重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在，而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会，例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会：“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球，那时候我们往往谈起某位老...
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说明：
怎样和叛逆的孩子沟通 为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？ 其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。 在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。 正面的亲子关系让你和孩子心连心何谓亲子关系，父母和孩子之间，经过一段时间的生活，彼此留下印象，基于印象会形成一些看法，通过这些看法会形成相对固定的对待方法。“在他创立的‘亲子关系模型图’中，‘大人’和‘小人’的‘心’由一条管道连起来，如果亲子关系是正面的，那么父母和孩子的心灵管道就能畅通，相反，这条管道就会堵塞，父母和孩子就无法交流沟通。” 要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的什么去成长。 在亲子关系的建立中，有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的。“三条高压线”分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。“两个陷阱”是“有条件的爱”和“输不起的心态”。 千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此...
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