说明：
在近年的统计里，中国青少年自杀率全球第一；自杀是中国15—34岁人群死亡原因排名第一；16%的中国学生考虑过自杀。 有机构对上海中小学生做过调查，数据显示： 约25%的孩子想过自杀,5.85%曾计划自杀方案,1.7%自杀未遂。 最近有看到一条很痛心的新闻，一个15岁的女孩跳楼自杀，父亲试图去接，却被砸伤，两人抢救无效死亡。在父亲去救女孩的那一刻，我相信他完全是出于父亲的本能。只可惜这是一个悲伤的结局。只剩下无尽的懊悔。这件事发生后，小曾的母亲近乎崩溃，她在医院中痛哭，称自己当时要是快一点上到25楼，或许能阻止这一场悲剧。 他们因何毅然赴死？事情的背后，可能比你想象的更复杂。 近期一项分析显示，全球范围内青少年抑郁障碍率为2.6%，高达30%的青少年经历亚临床症状的抑郁情绪。我国青少年抑郁障碍发病率约为4.8%～22.8%，其他调查则显示我国青少年抑郁症状的流行率在20%～44%。 青少年抑郁症前兆的表现不同于成年人，青少年的抑郁更具有隐蔽性，因此往往被低估，具体表现为烦躁、易怒、甚至逃学、离家出走、总是抱怨没劲、疲乏、头痛、胃痛、胸闷、做作业效率降低、成绩下滑、如对他人评价过分敏感、在大考前紧张不安、失眠等症状。严重的会导致孩子出现暴力､自残甚至自杀的行为。有很多人会说因为学校的课业压力、升学压力或者是无休止的补习班，也有人会说是家长的喋喋不休的语言暴力或者焦虑。还有一些社会的压力..... 其实这些都是，很难说清具体是因为什么，但是能导致这么多青少年抑郁、绝望、甚至自杀的，可以说他们丧失了对生活的意义、陷入了绝望！那么为什么会出现这种情况 心理学有个很著名的实验——塞利格曼之「狗狗电击实验」总结的 “抑郁是一种习得的无助”在塞利格曼领军积极心理学之前，他的研究主题是抑郁症...
2020
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09
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05
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1
说明：
青少年的心理问题，父母如何疏导？ 青少年是一个从幼稚走向成熟，心身发展较快的时期。但此时他们思想尚未成熟，对社会的认识能力、辨别是非能力不强，自我控制能力差；同时好奇心及模仿性强。使他们很容易受同伴或不良社会风气的影响，易养成不良习惯和沾染电子游戏、电脑游戏或上网不能自拔，严重危害青少年的身心健康，部分青少年因交损友甚至走向吸毒、偷窃等违法犯罪之路。 青少年是祖国的花朵，民族的希望，所以青少年的身体健康，还有他们的能力素质代表了国家未来的发展水平。对于青少年的培养来说，不仅仅要关注他们的学习，真正的健康不仅仅是身体健康，心理的健康其实比身体健康更重要。 青少年普遍的心理问题主要包括： 第一：学习问题：学习困难、考试焦虑、学习障碍、厌学逃学等。 第二：人际交往问题：自我为中心、自卑、孤僻等。 第三：情绪问题：好攻击、过度胆怯、易冲动、不合群等。 第四：行为问题：反复说谎、偷窃、霸道、严重破坏财务、自残、虐待小动物或他人、鲁莽冒险、违规规纪等。 第五：抑郁倾向：对生活消极悲观、自我评价低、体重和食欲减退、睡眠障碍等 针对青少年的心理问题，五步心理疏导来努力让孩子心身往健康发展。 第一步：查清楚、弄明白自己孩子的详细情况。要通过与孩子交流、向老师询问、自己观察、对照自己反思等方式，弄清楚孩子在家里和学校的情况。 第二步：转变教育观念。这个时候的孩子他觉得自己是大人了，希望受到家长、老师的重视，将他当大人看待，那我们就要从这个角度去做，有什么事情和他坐下来，平等的耐心的交谈，减少父母与孩子之间的隔阂。 第三步：要多陪伴孩子。不要总是对孩子说不准做这个，不准做那个。陪伴他们出门，逛街、去看电影。陪伴的时候，...
2020
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09
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02
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父母也是有「有效期」的，而且很短，只有十年！孩子十岁以后，任凭父母百般努力、拼命补偿，也无济于事，因为你们过期了。1电视剧《中国式关系》中，有这样一段话：45岁的马国梁与妻子刘俐俐准备离婚，两人争夺孩子的抚养权问题，各不相让。马国梁天真地认为，自己为这个家庭付出了那么多，孩子归自己天经地义。但实际上，马国梁却连孩子上几年级都不知道，给孩子做的饭难吃得连自己都吃不下，还责怪妻子有意拉拢。妻子反问道：孩子都这么大了，是谁想拉拢就拉拢得过来吗？老马无言以对。任凭老马百般努力，孩子最终还是选择了妈妈。不要等到孩子都长大了，才想到，哦，我应该多花点时间好好陪陪孩子。有用吗？不好意思，晚了，孩子已经不需要你的陪伴了，原因很简单，已经过了有效期。过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效。哪怕你后悔、自责、苦口婆心，甚至歇斯底里，孩子小的时候，你们干嘛去了呢？父母与孩子之间是存在「有效期」的！当你不知道珍惜的时候，上帝自会将这份甜蜜的礼物收回。你能做的，要么是乖乖退场，要么是等着被孩子扔下舞台。2曾经看过一个小朋友的作文，把爸爸没时间陪他玩的经历写了下来。其中一句“爸爸，你再不陪我玩，我就长大了”，戳中了很多人的心。“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”，我们对于这样的名词已经见怪不怪。一组数据调查显示，高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内，仅9%爸爸陪伴孩子超过3个小时。不得不承认，现在孩子出生后，几乎所有的事情都给了妈妈。你会发现，在各种群里探讨育儿问题的基本都是妈妈；带孩子上兴趣班、辅导班的人大多也是妈妈；接送孩子上下学的同样还是以妈妈为主。刘墉说：许多爸爸在孩子图画里，没有手。为什么？因为在孩子记忆里，爸爸像一团影子，总是抓不住。中国青年报做过一个调查：94%的受访者坦言，身边就有「影子爸爸」。那么，爸爸去哪儿了呢？加班？应酬？打麻将？玩手机？是否真的挤不出时间陪孩子，还...
2018
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12
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16
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说明：
一个母亲，女儿上大学的时候，给她的行李箱放了一盒安全套，女儿将其扔出，一脸鄙夷，正义凛然怒斥母亲：你有病啊！ 孩子，你妈没病，她很正常，只是这事做得还是不够彻底，不够完全，她应该认真和你聊一聊性是怎么回事，以及如何去看待性行为，当然，还有如何保护自己。她只是默不作声地往你的行李箱放上一盒安全套，但却不好意思和你去谈更多，她忽略了、跳过去很多的内容，这些内容原本已经成年的你早应一清二楚，她只能做到最后那一点——你要学会保护自己。而你的回应是一脸鄙夷。那么，孩子，你在鄙夷些什么呢？性是肮脏？性是下流？或者，性是难言之隐？性是不可言说？或者，性是不加检点？性是道德败坏？难道真的是这样吗？在我们文化里，我们总是羞于谈性。似乎，在孩子整一个成长过程之中，好像没有人想要去认真谈谈这件事，好像我们所有人都可以去做到无师自通——长大了你就明白了。至少，我们这一代人老是这样。初中时代，我们上到生理卫生的课，还要男生、女生分开，单周女生上，男生放学，双周男生上，女生放学……到了关键部分……老师让我们自己看……我会发现，除了偷偷看书，似乎，只有到音像店去租来的“X碟”，还有网络上下载的“X视频”，能够去给男生最初的性启蒙了。在我大学毕业那年，我做了个课件，然后辗转几个中学讲授性教育，还记得我的课件叫《那时花开》，告诉孩子，性是美好的事，美好之处在于它的“与爱同行”，当然，我们也有可能情不自禁，最后爱不下去，面临分手，所以，在享受爱情的同时，一定要去学会保护自己，男生，女生都要为自己的行为承担责任，然后，给大家介绍了安全套。印象之中，我的这两堂课很受欢迎，同学们听得非常地认真，高中很多孩子都在早恋，都要面对这个问题，从他们的眼里，我所看到的是；终于有人认真地，坦诚地去和她们谈这件事，没有鄙夷，没有回避，没有道德评判，没有欲言又止。他们后来给我写过了很多信，说了很多他们所遇到的困惑，我能感受到大家对...
2018
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11
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孩子终将长大，将来，他们或许不会再告诉我关于他们恋爱的点点滴滴，但我相信，他们成长过程中那无数次关于爱情话题的探讨，已经逐渐教会他们爱自己、爱他人。还记得我大学的时候，学校开了一门通识课程叫做“婚姻与家庭”，结果报这门课的人大爆满，想修还得抽签。想起前阵子看到的初中小情侣相约自杀、初中女生决意为恋人保住孩子等社会新闻，我不禁想：这样的“爱情课”开在大学未免太晚，从小学就要开始了吧？ 之前，杂志曾采访过我，希望我谈谈“学校没教的事”，当时我所提的，就是“爱情”。活到现在，深深觉得，爱情是我们一生都要面对的课题，但是亚洲的父母、师长，却很避讳谈起这个话题。老实说，这个课题恐怕摸索一生都难参悟得透，但从孩子小时候，就潜移默化地将一些健康的爱情观分享给他们，却可以尽量减少孩子将来遭受“低爱情商”导致的挫折。“ 别人喜欢你,你应该开心” 大约小学二、三年级开始，小男生、小女生就会开始偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的纸条，那一刻，两小无猜的“爱情”，就已经开始悄悄萌芽了。有一天，我在当时还读小学一年级的儿子桌上，找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生，然后用注音符号写了一个问题：“下面的女生，你喜欢谁？请打圈。”然后写了三个女生的名字。我觉得有趣，问儿子：这是谁画的？儿子耸耸肩，说：“xxx拿给我的，但她不肯说是谁画的。”接着，又补了一句：“但我猜可能是xxx，因为她们俩是好朋友。”为娘的我一听很开心，这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗？我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会，便接着问他：“那如果你知道她也喜欢你，你高兴吗？”儿子略微害羞地说：“还好。”“知道别人喜欢你，应该很开心吧！”儿子点点头。“那你可以说得出你为什么喜欢她吗？”“她长得很可爱，恩……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶，她都不会。”“哦！她很温柔。”我笑了，接着问，“那你希望你喜...
2018
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说明：
完全让孩子不接触电子产品不现实，既然躲不开，不如直接正视。那么，现在的孩子为什么会沉迷网络？我们又该如何引导？01与其严防死守，不如理性思考如今，孩子们沉迷于电子设备的时间越来越多，随处可见捧着手机、iPad玩个不停的中、小学生，甚至幼儿园里的小家伙们也都对着各种屏幕如痴如醉。但电子设备带来新鲜好玩的体验的同时，也在无孔不入地诱惑着孩子们尚不成熟的心智，一不小心就容易让他们迷失其中。这一年孩子玩游戏大量充值、健康受到影响的新闻屡见不鲜。不是我们拿走孩子的手机、掐断孩子的网络就能够完全禁止的。网络信息已经像空气一样渗透到我们生活中，无孔不入。与其严防死守，不如理性思考：如何让帮助孩子理性解决问题，合理使用手机。02孩子为什么依赖手机？孩子依赖手机的原因不尽相同：①社交型依赖。手机通讯录里有200个好友，微信朋友圈里有300好友，QQ各种群里面还有4000多好友，这么强大的人脉关系让孩子难以割舍。②游戏型依赖。手机里面的网络游戏特别多，在长期的战斗中积累下来的功勋和经验使得孩子成就感爆棚，倍感满足。③娱乐型依赖。手机里面好友不多，游戏不多，全部都是电影、音乐、照片，弄得孩子心猿意马，不想写作业总想摸手机。如果孩子特别依赖手机，作为家长，最好先分析一下自己孩子到底是属于哪一类的，然后再对症下药，找到应对方法。03每天玩手机超过1小时危害巨大最近美国西北大学研究发现，每天使用智能手机达68分钟以上，患上抑郁症的风险极高。其实这个不难理解，手机看似方便了人们之间的联系，可是经常一家人坐在沙发上，各自玩各自的手机，有什么难题、不开心也不当面交流，放在心里的事多了，自然也就容易抑郁了。此外，还会严重影响孩子的注意力。手机里有海量的信息，各种软件让人应接不暇，正是这种“过度刺激”，容易影响孩子大脑发育，学习是个慢节奏的过程，这就很容易让孩子感到“没有动力”，每天超过1小时，3-4年后注意力...
2018
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让孩子有受挫折能力，一步一步往前走的话，他就会走到你自己都意想不到的高度。我本人就是两个孩子的父亲，女儿在宾夕法尼亚大学读大三，儿子才只有初二，正是让我焦头烂额的年龄，所以也有很多的体会。根据我自己个人经历，父母其实很难当，但是其实又很好当。 我觉得当家长要注意以下4个要点：面对孩子成长，要保持心平气和和正能量的状态。我回忆我自己，父母都是农民，但把我培养到北大。培育孩子的成功，其实跟知识水平没有太大的关系，我也发现不少家庭条件特别好，父母文化水平很高，但把孩子培养得乱七八糟。面对孩子的成长，一定要永远保持心平气和的状态，保持给孩子正能量的状态。这件事情说起来容易，但是真的做起来不那么容易。现在所有的家长和老师们琢磨一下，自己平时讲话多少是正能量的，多少是负能量的？！我发现百分之七八十的家长说话一直都是负能量的、抱怨的口气。我们在孩子面前不自觉地评价社会不好的东西，习惯于把自己在社会中间的失落，所得到的不公平转化成怨气再散发出来，负面态度一定会影响孩子，孩子看世界也是负面的。比如说孩子考试回来考了70分，第一个反应就是你怎么这么笨，怎么只考了70分？你的孩子考到了95分，孩子回来说：“妈妈，我今天考了第二名。前面还有第一名。”你有可能说我相信你，下次一定能考到第一名。你觉得这句话是鼓励？其实是特别充满负能量的话，其实孩子从内心希望得到你百分之百的肯定，你的赞扬，希望听到你说考第二名真不容易，你太完美了，不一定非要第一名。结果你却说，下次一定要考第一名，这样孩子就充满压力了，你对他传递的是对他的失望。到最后，慢慢积累起各种各样的负能量。畏首畏尾的情绪，面对困难不愿意去克服，能拖拉尽可能拖拉。我和我爱人教育理念不同，我身上是充满正能量的人，孩子跟我在一块我比较心平气和，分数考得再差都会愿意跟我来交流，因为他知道我不会对他们谩骂。但是他的妈妈不行，一定是各种严厉的要求...
2018
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24
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什么是原生家庭?我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。专家认为,一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系。而这种联系有可能影响我们的一生。现在,当我们为人父母时,我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们的现在就是子女的原生家庭,所以为了孩子,请做更好的原生家庭。不要再做以下几种:01 完美主义你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。在这种家庭中长大的人,情绪是焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要···应该要···”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。他不能犯错的,他对自己这样,对爱人孩子也是做不到的,这样会伤害夫妻关系和亲子关系。夫妻关系里,最少你得看到我,完美主义的人是不懂得感激人的,你做得再多她会觉得应该的;夫妻关系里,第二,还需要欣赏;第三崇拜,特别是女性对男性,男性需要被看到被欣赏被崇拜。 02 过度高压任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。外向的人,被高压,会逆反,如果父母继续高压,孩子一味逆反长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。内向的人,被高压,会退缩在里面,比较危险。长大后,可以做: 03 过度溺爱总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。被溺爱的孩子,是任性的,有手段的,听到爸妈说不能时,他就出手段了,父母就给了。自我为中心的,更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。对自己说:不能,不行,不可以。这个世界并...
2018
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说明：
说实话，面对发脾气的孩子，你有没有那么一瞬间，想狂揍孩子一顿？这个问题，我想大部分父母的答案应该是肯定的。但是，能够管理好情绪的父母，只是想一想而已。而情绪容易失控的父母，却真的会对孩子大打出手。一旦孩子发脾气，很多父母常常会觉得他不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。其实，孩子发脾气，都是有原因的。而你真的能耐心地去倾听和找寻原因吗？孩子没脾气才是真正的压抑还记得有一次在老家一个亲戚家里做客。亲戚家有一个两岁多的孩子，从小就是奶奶带大的。当时奶奶在厨房准备饭菜，可是孩子就是一直嚷着要奶奶。那天他爸爸也在家，本来在看电视，一听到孩子闹就去把他拉拉过去。然后哄着孩子。没想到小家伙一点也不买爸爸的账。反而哭得更凶了。整个客厅里都是他的哭声。孩子爸爸似乎也被惹恼了。然后大声地吼道：“你到底要怎么样！”同时用手重重地在他的屁股上打了好几下。啪啪啪，声音很响。这时，孩子应该是被吓到了。懵了几秒，然后没哭了。这可能是他第一次这样遭遇父亲的“暴力”。孩子被大声吼或者这样突然的挨打时，真的会表现得很乖。他怯生生地看着自己的爸爸。然后安静了下来。这个时候，他在想什么呢？说实话，爸爸发火时的样子，让我们大人都感受到了压力。而一个几岁的孩子被置于这样的坏情绪之中。他内心的惶恐可想而知。可是造成的伤害却无法估计。在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。看到孩子安静了后，爸爸放下他。他反而拉着爸爸的手去认墙上的挂画，好像生怕爸爸又会生气。那副懂事的模样，真的让人心疼。看到这里，突然想到之前看到的一句话：控制情绪这项技能，是容易学得会的，孩子长大了，自然能了解这项技能的好处与坏处，遇事懂得权衡利弊。而在一个应该打打闹闹、哭哭笑笑的年纪，每天都需要小心翼翼地看着大人的脸色，失去孩子本该有的脾气和...
2018
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说明：
1.信任——“孩子，我相信你！” 2.倾听——“来，告诉我，为什么？” 3.欣赏——把孩子举起来，或者拍拍他的肩说：“这件事你做得很好，真了不起，我以你为骄傲！” 4.感谢——拥抱一下，不论孩子年纪多大，说一声：“谢谢！” 5.支持——坚定地告诉孩子：“不要怕，勇敢去做，我永远支持你。”6.放手——远远地看着，有时装作没看见。不到必要的时候，不要去制止，也不要帮他。7.身教——时刻提醒自己，也告诉身边的人：“注意，有孩子在。” 8.一起行动——“孩子，我和你一起来做吧！”“你写作业，我来看书。” 9.赋予责任——告诉孩子：“这是你自己的事，我不能代替你，你要负责到底！
2018
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【导语】：孩子主动或被动扮演各种角色，是为了千方百计获得父母的接纳和爱，而这些角色会伴随他们一生。其实不论你信不信，心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年，一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。曾经的你扮演着哪种小孩？孩提时代扮演的角色会跟随我们一生，影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。这些角色很重要，因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系，也很有可能成为爱的一大绊脚石。下面是一些常见的童年角色：乖孩子他们相信“我乖乖的就会被爱”他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时，你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。小帮手他们相信“只要我帮助你，你就会爱我”他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。你若是个“小帮手”，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。你用“给予者”的身份赢得友情，而对方则必然是个“接受者”。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。小明星他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。你的努力实则是因为不相信自己值得被爱而做的补偿。“我不可爱”的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”“模范妻子”的我更加值得被爱。开心小孩他们相信“开心时的我更加惹人喜爱”他...
2018
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146
说明：
很多家长反映，宝宝在妈妈面前会特别“娇气”，饭也不会吃了，路也不想走了，做什么都要粘着妈妈……这可能和妈妈陪伴不够，孩子缺乏安全感有关。当孩子表现得特别“娇气”时，妈妈应该尽量满足他的“需求”，同时加以正确引导。场景1：平常妈妈要上班，白天都是奶奶带六六，每天中午奶奶做好饭后，六六就自己坐在桌前等着，还主动要求戴围兜，然后自己吃完一整碗饭。等到晚上妈妈回家，六六就再也不好好吃饭了，兴奋地跑来跑起，吃饭也要妈妈喂，对食物也是挑三拣四。场景2：六六和爸爸一起出门时，总是自己走路，和妈妈一起出门时却总是要妈妈抱，有时候和爸爸妈妈一起出门，也总是要且只要妈妈一个人抱。妈妈累成狗，爸爸悠闲地抄着双手，却还“无奈”地表示：“不是我不抱哦。”场景3：六六每天睡前都要听故事，但只要妈妈一个人讲，有时候妈妈累了，想让爸爸讲故事，他还会直接把爸爸“赶”出房间。场景4：一到周末，六六就会一刻不停地跟着妈妈，妈妈做饭要跟着，妈妈进房间换衣服要跟着，就连妈妈上厕所也要跟着，还美其名曰：“我陪妈妈上厕所。”奶奶还发现，一到周末妈妈在家时，六六的要求就变多了，不满足他的要求就扁嘴开哭。孩子在妈妈前面特别“娇气” 或是缺乏安全感 其实很多孩子都会有这种情况，也就是俗话说的“撒娘娇”、“见娘愁”。孩子在妈妈面前会特别“娇气”主要有以下几个原因。1孩子天生依赖妈妈 孩子天生最依赖的人就是妈妈，他喜欢妈妈的味道，喜欢妈妈的微笑，喜欢和妈妈一起玩。其实孩子非常懂得察言观色，大人的一举一动都会影响到孩子的情绪和判断，妈妈是孩子心里最信任的人，他知道妈妈是会随时保护他疼爱他的，所以他也会利用这一点跟妈妈撒娇。2缺乏安全感 这种情况主要出现在职场妈妈身上，妈妈白天要上班，每天和孩子相处的时间实际上很短，而孩子需要通过妈妈的陪伴来建立“首要幸福感”（首要...
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成长之所以会痛苦是因为你一直在避开许许多多生命中的痛苦。借着避开，你无法摧毁它们，它们会继续累积。你继续吞下你的痛苦，那些痛苦都停留在你的系统里，那就是为什么成长是那么地痛苦。当你开始成长，当你决定去成长，你就必须去面对所有那些你所压抑的痛苦，你不能够只是绕过它们。 你以一种错误的方式被抚养长大。很不幸地，直到目前为止，地球上还没有一个社会是不压抑痛苦的，所有的社会都要依靠压抑，他们压抑两件事：一个就是痛苦，另外一个就是快乐。他们之所以压抑快乐也是因为痛苦，他们的理由是：如果你没有太快乐，你就永远不会变得太不快乐，如果喜悦被摧毁了，你就永远不会处于很深的痛苦之中。为了要避免痛苦，所以他们避开快乐，为了要避免死亡，所以他们避开生命。 那个逻辑是有一些道理的，这两者一起成长，如果你想要有一个狂喜的生活，你就必须去接受很多大的痛苦。如果你想要有喜马拉雅山的高峰，那么你也会有山谷，然而山谷并没有什么不对，只是你去面对它的方式必须有所不同。你可以享受两者！山峰很美，山谷也很美。有些时候一个人必须去享受山峰，有些时候一个人必须放松在山谷里。 山峰是阳光普照的，它跟天空在对话。而山谷是阴暗的，但是每当你想要休息，你就必须进入到阴暗的山谷。如果你想要有山峰，你将需要把你的根伸入山谷，你的根进入得越深，你的树木就会长得越高。树木没有根无法成长，那些根必须深入泥土。 痛苦和快乐是生命固有的部份。人们非常害怕痛苦，因此他们就压抑痛苦，他们避开所有会带来痛苦的情况，他们继续规避痛苦。最后他们无意中碰到了那个事实：如果你真的想要避开痛苦，你就必须避开快乐。那就是为什么你们的和尚避开快乐，他们害怕快乐，事实上他们只是在避开所有痛苦的可能性。他们知道如果你避开快乐，那么很自然地大的痛苦也不可能产生，它只能以快乐的影子出现。那...
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说明：
教育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？”也许看完文章您会有很多的收获心得。教育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？”辩论很多，印象最深的是四个观点：用合适的方式告诉长辈；要尽量避免正面冲突；如果不是什么大事，则要懂得吃亏；打回去啊。让我们来看一个真实的案例：一位妈妈带着女儿去游乐园玩，周末的游乐场就像一个巨大的澡堂，每个人都自顾自，似乎没什么交集。女孩很喜欢去游乐场，三岁了，孩子多的地方，似乎总是感觉有了自己的小世界。忽然间，一个男孩冲了过来，夺走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力，因为女孩的脸一下子撇了过去。女孩没有哭，她比妈妈的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了那个男孩子的手臂上。男孩子开始大哭，女孩和妈妈站在原地。女孩还是会胆小，不停地往妈妈身上凑。但她知道，妈妈从来不随意批评她，犯错需要承担责任，女孩认为她并不是主要的过错一方。男孩撒泼打滚躺在地上，女孩和妈妈站在一边。这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”男孩子自然忘了自己伸手先打的人，只说：“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对女孩的妈妈说：“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到，女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：⊙ 你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的；⊙ 我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看；⊙ 你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。男孩的母亲在听完整个过程后，斜了一眼女孩的妈妈，抱着儿子就走。每一个孩子的模样，就是原生家庭的教养。此时，一个孩子的家教显露无疑。看到男孩走了，女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲...
2014
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说明：
-01-不急不躁：在等待中孕育力量德国幼儿园没有年级，所有年龄的都混在一起；德国小学校都是半日制的，下午没有课，只有课外活动；英语(课程)3年级才开始学习；小学4年级毕业，根据老师推荐升学，学习技工、中专或者上以后能上大学的文理中学。在德国，上大学的比例还没中国高。然而，8200万德国人分享了世界一半的诺贝尔奖。原因有很多，其中之一就在于：不要过早过度开发儿童智力，让孩子“输在起跑线上”。-02-师法自然：宪法禁止学前的知识灌输孩子在小学前“唯一任务”就是快乐成长。通过国家介入，禁止对孩子过早开发智力，避免将孩子大脑变成硬盘，留给孩子大脑更多的想象空间。原以为在德国只有幼儿园的孩子不允许学习专业知识，后来才发现上小学的孩子也不能学习额外的课程，即使这个孩子的智商超过同龄人。来自科隆的桑德拉写到：今年我儿子7岁，我向学校老师提出，能否额外教他一些东西，因为他5-6岁的时候就自己在家学会了基本的阅读、书写和简单的数学计算。但老师表示反对并说：您应该让您的孩子与其他孩子保持同步。如果说在上学前对孩子非要进行“教育”的话，那“教育”的重点只有三个方面：a、基本的社会常识，比如不允许暴力、不大声说话等。b、孩子的动手能力。在幼儿园期间孩子会根据自己的兴趣参与手工制作，让他们从小就主动做具体的事情。c、保护孩子情感胚胎，培养情商，培养领导力。原以为只有德国才有如此奇怪的规定。其实，欧洲不少的国家对待小孩子的做法基本上大同小异。-03-静待花开：保护孩子的想象力与欧洲相反，一些中国孩子在幼儿园期间已经把小学一年级的知识基本上都学完了。人们或许担心，欧洲的孩子在起跑线上已经输给了中国的孩子。其实，这样的担心是多余的。欧洲人普遍认为，孩子有自身的成长规律，他们在相应的阶段要做相应的事情。表面上看，中国的学前教育和基础教育很扎实，但他们的想象力和思考能力已经被破坏掉，由此造成了孩子被动接受知识...
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