说明：
表情五、哭 “哇……哇……”“好啦，好啦，别哭了。”“哇……哇……”“叫你别哭了，有什么可哭的，你说呀！亏你还是个男孩子呢。”“哇……哇……” 母亲拚命想办法不让孩子哭，可是孩子却越哭越起劲。母亲认为，首先应该使孩子停止哭，一切问题要等停止了哭以后再说。可越这样孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。 儿童心理分析： 哭的行为是一种结果，是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动。把着眼点放在这一方面，才是解决问题的关键。 比如，有时是悲伤的感情在起作用，有时因为寂寞的心情，或者感觉到痛或热而哭泣。特别是爱哭的孩子，哭，基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。 此外，爱哭的孩子都是胆怯的孩子，当受到小朋友的欺负，不和他玩，不适应朋友关系或集体生活时，就会哭起来。 总之，不管在什么情况下，不要忘记爱哭的孩子，多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，仅仅劝他停止哭泣的行为，而不解决他内心的感情问题，是止不住哭的。 妈妈的高招： 当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。 然后，对孩子的悲伤心情或气愤心情，总之是对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，把孩子的感情反馈过去。 切记莫用大道理去批评，而无视孩子的感情。你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服。 表情六、重复 我发现我五岁的孩子最近有一个奇怪的特点：在看动画片、图画书时，特...
2020
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09
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表情一、打人、咬人 孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的！ 原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。 办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。 变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。 原因2：打是排除的意思。 有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。 办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说'不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等...
2020
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09
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最近我的一朋友，其女儿14岁了，一直乖巧可人，聪明伶俐，学习也一直是全年级的前5名的女儿，在去年下学期初二时，突然有一天对母亲的“唠叨”大发雷霆，父亲母亲一下子都懵了，还没反应过来怎么回事，这孩子就已经出走了！四天后，终于找见女儿，为了女儿的前途，父母一直让着这孩子，好话说尽，小心翼翼陪着，只希望这孩子好好学习就成，但事与愿违，女儿却越来越野，三天二头闹出走，跟社会小青年打的火热，学习成绩一落千丈……朋友可以说是焦头烂额了，一筹莫展。后来我也知道此事，由于我是从小看着这孩子长大的，很漂亮很可爱的一孩子，而且我们二家关系一直很好，我也觉得必须尽快解决这事情，否则可能毁了这孩子。一开始，我觉得孩子都14岁了，不能用打的办法，要以理服人。朋友说：试了几个月，不行，由于爱面子，也不敢给别人说……在听了这孩子其它不正常的事情，诸如留怪发，耳朵穿三个眼，痛恨父母，与不良青少年来往，动辄出走等等事情，我一直在想，这孩子凭什么胆子这么大？第一个念头就是：肯定谈对象了！因为有人在后面撑腰，所以......与其给社会养一个祸害，不如找茬子打断她的狗腿！先养着,看她敢跑不！……但思索再三，肯定不妥，还是决定让朋友与孩子的老师共同探讨解决一下问题为好。因此我们首先分析了孩子优缺点，事件起因，思想动态及发展过程，爱好弱点及心理特点等，经相互商量，针对孩子弱点，拿出了妥善方案，在二天之内，终于收拾住这孩子，现在这孩子也终于心思在学习上了，其它方面也恢复了“乖乖女”形象。后来查有关资料，根据《心理科学》杂志的一项调查显示，目前中学生中经常存在逆反心理的达32．6％，偶尔存在逆反心理的达89.4％。有关专家将中学生的逆反心理归纳为“五性”：即冲动性、盲目性、从众性、执拗性和攻击性等。下面是我搜索并整理的部分预防与治理逆反心理的策略，希望朋友们能举一反三，收拾好家里的90后：一、如何正确对待逆反心理逆反心理...
2020
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09
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“孩子不愿意上学怎么办？”“孩子不用功读书怎么办？”不少家长整天为这些问题忧心忡忡。其实，孩子大多是愿意通过学习去了解新的东西的。可是，随着年龄的增长，有些孩子的确会变得讨厌念书、讨厌学习。造成这种情况的因素很多，而由于家庭因素影响所致的却占了大多数。 当孩子讨厌上学念书时，家长应先检讨一下自身有无以下行为： ◎ 容易生气，动不动就打骂孩子； ◎ 从不称赞孩子； ◎ 总是要求孩子考试得第一名或100分； ◎ 不给孩子娱乐的时间，只要孩子一打开电视，他们便会问：“功课做好了没有？为什么看电视？” ◎ 给孩子很多补充练习。除了学校的作业外，孩子还要做爸爸妈妈布置的家庭作业。 除此以外，父母不和、家庭生活不协调、双亲外出工作等，都会影响孩子的学习情绪，使他无心念书。另外，从孩子的角度讲，厌学情绪产生有以下几方面原因： 1.推脱责任 这些儿童把简单的失败的原因推向外部，而不能客观地分析学习成绩不良的主观和客观原因，检查自我，吸取教训。他们常常把考试成绩不好归于老师讲课没有讲清，卷子印得不清楚，老师阅卷不公平等原因。其实他们心里对失败的原因很清楚，只是不敢正视自己的不足，用这种方式来掩盖自己的责任。 2.精神胜利法 具有厌学情绪的孩子，在受到挫折时，不是分析原因，而是回避现实，想法改变周围人对自己的看法。往往容易沉湎于以往成功的回忆中。这些孩子的行为方式、心理特征、思维活动都与这些孩子的年龄不相称，这种自慰心理表明这些孩子对学习的厌恶情绪。 3.合理化 这些孩子往往把自己学习上的失败变为合理化。当这些孩子达不到所规定的标准时，就否定或指责这个标准不合理，尽量找些看似合理的借口，使目前的失败趋于合理化，这样的自慰可以使儿童减少自我形象与受挫感的反差，避免激烈的内心冲突。 4.自我保护 这些学生在学习上受挫以后，举出众多的受挫伙伴，表...
2020
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09
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郑州青少年心理咨询哪里好？找河南领 先首席青少年心理专业机构：爸爸妈妈需要看，你是怎么样教育孩子的？ 一位妈妈说：“孩子经常无理取闹，到超市就要买这买那，不给买就坐在地上哭闹。到别人家去就乱翻乱动，还会到人家沙发上乱蹦，无论你怎么说，孩子都不听话。每次我都会气不打一处来，回到家就痛打一顿，但是，打完以后又心疼，想想孩子也就4岁，虽说不听话，但总归是心疼的。” 妈妈还说：“打了孩子，一是心疼孩子，二是后悔，生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影，到底该不该打孩子？打了孩子后应该怎么办呢？” 【分析】 美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。” 打骂孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。 新时代的父母，已经没有了“不打不成器”的观念，大部分父母都努力让自己不打孩子。这应该是一种社会的进步。 【支招】 虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是，在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子，也是许多父母经常会出现的情形。那么，如何调整自己的心态？如何让“打”孩子发挥更有效的作用呢？ 1.尽量控制自己不打孩子不打孩子应该是一个理想的状态。 当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如，告诉孩子“我现在心情不好！”“你这样做我很不满意！”“我不喜欢你这样没礼貌！”“...
2020
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09
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在近年的统计里，中国青少年自杀率全球第一；自杀是中国15—34岁人群死亡原因排名第一；16%的中国学生考虑过自杀。 有机构对上海中小学生做过调查，数据显示： 约25%的孩子想过自杀,5.85%曾计划自杀方案,1.7%自杀未遂。 最近有看到一条很痛心的新闻，一个15岁的女孩跳楼自杀，父亲试图去接，却被砸伤，两人抢救无效死亡。在父亲去救女孩的那一刻，我相信他完全是出于父亲的本能。只可惜这是一个悲伤的结局。只剩下无尽的懊悔。这件事发生后，小曾的母亲近乎崩溃，她在医院中痛哭，称自己当时要是快一点上到25楼，或许能阻止这一场悲剧。 他们因何毅然赴死？事情的背后，可能比你想象的更复杂。 近期一项分析显示，全球范围内青少年抑郁障碍率为2.6%，高达30%的青少年经历亚临床症状的抑郁情绪。我国青少年抑郁障碍发病率约为4.8%～22.8%，其他调查则显示我国青少年抑郁症状的流行率在20%～44%。 青少年抑郁症前兆的表现不同于成年人，青少年的抑郁更具有隐蔽性，因此往往被低估，具体表现为烦躁、易怒、甚至逃学、离家出走、总是抱怨没劲、疲乏、头痛、胃痛、胸闷、做作业效率降低、成绩下滑、如对他人评价过分敏感、在大考前紧张不安、失眠等症状。严重的会导致孩子出现暴力､自残甚至自杀的行为。有很多人会说因为学校的课业压力、升学压力或者是无休止的补习班，也有人会说是家长的喋喋不休的语言暴力或者焦虑。还有一些社会的压力..... 其实这些都是，很难说清具体是因为什么，但是能导致这么多青少年抑郁、绝望、甚至自杀的，可以说他们丧失了对生活的意义、陷入了绝望！那么为什么会出现这种情况 心理学有个很著名的实验——塞利格曼之「狗狗电击实验」总结的 “抑郁是一种习得的无助”在塞利格曼领军积极心理学之前，他的研究主题是抑郁症...
2020
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09
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青少年的心理问题，父母如何疏导？ 青少年是一个从幼稚走向成熟，心身发展较快的时期。但此时他们思想尚未成熟，对社会的认识能力、辨别是非能力不强，自我控制能力差；同时好奇心及模仿性强。使他们很容易受同伴或不良社会风气的影响，易养成不良习惯和沾染电子游戏、电脑游戏或上网不能自拔，严重危害青少年的身心健康，部分青少年因交损友甚至走向吸毒、偷窃等违法犯罪之路。 青少年是祖国的花朵，民族的希望，所以青少年的身体健康，还有他们的能力素质代表了国家未来的发展水平。对于青少年的培养来说，不仅仅要关注他们的学习，真正的健康不仅仅是身体健康，心理的健康其实比身体健康更重要。 青少年普遍的心理问题主要包括： 第一：学习问题：学习困难、考试焦虑、学习障碍、厌学逃学等。 第二：人际交往问题：自我为中心、自卑、孤僻等。 第三：情绪问题：好攻击、过度胆怯、易冲动、不合群等。 第四：行为问题：反复说谎、偷窃、霸道、严重破坏财务、自残、虐待小动物或他人、鲁莽冒险、违规规纪等。 第五：抑郁倾向：对生活消极悲观、自我评价低、体重和食欲减退、睡眠障碍等 针对青少年的心理问题，五步心理疏导来努力让孩子心身往健康发展。 第一步：查清楚、弄明白自己孩子的详细情况。要通过与孩子交流、向老师询问、自己观察、对照自己反思等方式，弄清楚孩子在家里和学校的情况。 第二步：转变教育观念。这个时候的孩子他觉得自己是大人了，希望受到家长、老师的重视，将他当大人看待，那我们就要从这个角度去做，有什么事情和他坐下来，平等的耐心的交谈，减少父母与孩子之间的隔阂。 第三步：要多陪伴孩子。不要总是对孩子说不准做这个，不准做那个。陪伴他们出门，逛街、去看电影。陪伴的时候，...
2020
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09
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父母也是有「有效期」的，而且很短，只有十年！孩子十岁以后，任凭父母百般努力、拼命补偿，也无济于事，因为你们过期了。1电视剧《中国式关系》中，有这样一段话：45岁的马国梁与妻子刘俐俐准备离婚，两人争夺孩子的抚养权问题，各不相让。马国梁天真地认为，自己为这个家庭付出了那么多，孩子归自己天经地义。但实际上，马国梁却连孩子上几年级都不知道，给孩子做的饭难吃得连自己都吃不下，还责怪妻子有意拉拢。妻子反问道：孩子都这么大了，是谁想拉拢就拉拢得过来吗？老马无言以对。任凭老马百般努力，孩子最终还是选择了妈妈。不要等到孩子都长大了，才想到，哦，我应该多花点时间好好陪陪孩子。有用吗？不好意思，晚了，孩子已经不需要你的陪伴了，原因很简单，已经过了有效期。过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效。哪怕你后悔、自责、苦口婆心，甚至歇斯底里，孩子小的时候，你们干嘛去了呢？父母与孩子之间是存在「有效期」的！当你不知道珍惜的时候，上帝自会将这份甜蜜的礼物收回。你能做的，要么是乖乖退场，要么是等着被孩子扔下舞台。2曾经看过一个小朋友的作文，把爸爸没时间陪他玩的经历写了下来。其中一句“爸爸，你再不陪我玩，我就长大了”，戳中了很多人的心。“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”，我们对于这样的名词已经见怪不怪。一组数据调查显示，高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内，仅9%爸爸陪伴孩子超过3个小时。不得不承认，现在孩子出生后，几乎所有的事情都给了妈妈。你会发现，在各种群里探讨育儿问题的基本都是妈妈；带孩子上兴趣班、辅导班的人大多也是妈妈；接送孩子上下学的同样还是以妈妈为主。刘墉说：许多爸爸在孩子图画里，没有手。为什么？因为在孩子记忆里，爸爸像一团影子，总是抓不住。中国青年报做过一个调查：94%的受访者坦言，身边就有「影子爸爸」。那么，爸爸去哪儿了呢？加班？应酬？打麻将？玩手机？是否真的挤不出时间陪孩子，还...
2018
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一个母亲，女儿上大学的时候，给她的行李箱放了一盒安全套，女儿将其扔出，一脸鄙夷，正义凛然怒斥母亲：你有病啊！ 孩子，你妈没病，她很正常，只是这事做得还是不够彻底，不够完全，她应该认真和你聊一聊性是怎么回事，以及如何去看待性行为，当然，还有如何保护自己。她只是默不作声地往你的行李箱放上一盒安全套，但却不好意思和你去谈更多，她忽略了、跳过去很多的内容，这些内容原本已经成年的你早应一清二楚，她只能做到最后那一点——你要学会保护自己。而你的回应是一脸鄙夷。那么，孩子，你在鄙夷些什么呢？性是肮脏？性是下流？或者，性是难言之隐？性是不可言说？或者，性是不加检点？性是道德败坏？难道真的是这样吗？在我们文化里，我们总是羞于谈性。似乎，在孩子整一个成长过程之中，好像没有人想要去认真谈谈这件事，好像我们所有人都可以去做到无师自通——长大了你就明白了。至少，我们这一代人老是这样。初中时代，我们上到生理卫生的课，还要男生、女生分开，单周女生上，男生放学，双周男生上，女生放学……到了关键部分……老师让我们自己看……我会发现，除了偷偷看书，似乎，只有到音像店去租来的“X碟”，还有网络上下载的“X视频”，能够去给男生最初的性启蒙了。在我大学毕业那年，我做了个课件，然后辗转几个中学讲授性教育，还记得我的课件叫《那时花开》，告诉孩子，性是美好的事，美好之处在于它的“与爱同行”，当然，我们也有可能情不自禁，最后爱不下去，面临分手，所以，在享受爱情的同时，一定要去学会保护自己，男生，女生都要为自己的行为承担责任，然后，给大家介绍了安全套。印象之中，我的这两堂课很受欢迎，同学们听得非常地认真，高中很多孩子都在早恋，都要面对这个问题，从他们的眼里，我所看到的是；终于有人认真地，坦诚地去和她们谈这件事，没有鄙夷，没有回避，没有道德评判，没有欲言又止。他们后来给我写过了很多信，说了很多他们所遇到的困惑，我能感受到大家对...
2018
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孩子终将长大，将来，他们或许不会再告诉我关于他们恋爱的点点滴滴，但我相信，他们成长过程中那无数次关于爱情话题的探讨，已经逐渐教会他们爱自己、爱他人。还记得我大学的时候，学校开了一门通识课程叫做“婚姻与家庭”，结果报这门课的人大爆满，想修还得抽签。想起前阵子看到的初中小情侣相约自杀、初中女生决意为恋人保住孩子等社会新闻，我不禁想：这样的“爱情课”开在大学未免太晚，从小学就要开始了吧？ 之前，杂志曾采访过我，希望我谈谈“学校没教的事”，当时我所提的，就是“爱情”。活到现在，深深觉得，爱情是我们一生都要面对的课题，但是亚洲的父母、师长，却很避讳谈起这个话题。老实说，这个课题恐怕摸索一生都难参悟得透，但从孩子小时候，就潜移默化地将一些健康的爱情观分享给他们，却可以尽量减少孩子将来遭受“低爱情商”导致的挫折。“ 别人喜欢你,你应该开心” 大约小学二、三年级开始，小男生、小女生就会开始偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的纸条，那一刻，两小无猜的“爱情”，就已经开始悄悄萌芽了。有一天，我在当时还读小学一年级的儿子桌上，找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生，然后用注音符号写了一个问题：“下面的女生，你喜欢谁？请打圈。”然后写了三个女生的名字。我觉得有趣，问儿子：这是谁画的？儿子耸耸肩，说：“xxx拿给我的，但她不肯说是谁画的。”接着，又补了一句：“但我猜可能是xxx，因为她们俩是好朋友。”为娘的我一听很开心，这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗？我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会，便接着问他：“那如果你知道她也喜欢你，你高兴吗？”儿子略微害羞地说：“还好。”“知道别人喜欢你，应该很开心吧！”儿子点点头。“那你可以说得出你为什么喜欢她吗？”“她长得很可爱，恩……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶，她都不会。”“哦！她很温柔。”我笑了，接着问，“那你希望你喜...
2018
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完全让孩子不接触电子产品不现实，既然躲不开，不如直接正视。那么，现在的孩子为什么会沉迷网络？我们又该如何引导？01与其严防死守，不如理性思考如今，孩子们沉迷于电子设备的时间越来越多，随处可见捧着手机、iPad玩个不停的中、小学生，甚至幼儿园里的小家伙们也都对着各种屏幕如痴如醉。但电子设备带来新鲜好玩的体验的同时，也在无孔不入地诱惑着孩子们尚不成熟的心智，一不小心就容易让他们迷失其中。这一年孩子玩游戏大量充值、健康受到影响的新闻屡见不鲜。不是我们拿走孩子的手机、掐断孩子的网络就能够完全禁止的。网络信息已经像空气一样渗透到我们生活中，无孔不入。与其严防死守，不如理性思考：如何让帮助孩子理性解决问题，合理使用手机。02孩子为什么依赖手机？孩子依赖手机的原因不尽相同：①社交型依赖。手机通讯录里有200个好友，微信朋友圈里有300好友，QQ各种群里面还有4000多好友，这么强大的人脉关系让孩子难以割舍。②游戏型依赖。手机里面的网络游戏特别多，在长期的战斗中积累下来的功勋和经验使得孩子成就感爆棚，倍感满足。③娱乐型依赖。手机里面好友不多，游戏不多，全部都是电影、音乐、照片，弄得孩子心猿意马，不想写作业总想摸手机。如果孩子特别依赖手机，作为家长，最好先分析一下自己孩子到底是属于哪一类的，然后再对症下药，找到应对方法。03每天玩手机超过1小时危害巨大最近美国西北大学研究发现，每天使用智能手机达68分钟以上，患上抑郁症的风险极高。其实这个不难理解，手机看似方便了人们之间的联系，可是经常一家人坐在沙发上，各自玩各自的手机，有什么难题、不开心也不当面交流，放在心里的事多了，自然也就容易抑郁了。此外，还会严重影响孩子的注意力。手机里有海量的信息，各种软件让人应接不暇，正是这种“过度刺激”，容易影响孩子大脑发育，学习是个慢节奏的过程，这就很容易让孩子感到“没有动力”，每天超过1小时，3-4年后注意力...
2018
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11
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让孩子有受挫折能力，一步一步往前走的话，他就会走到你自己都意想不到的高度。我本人就是两个孩子的父亲，女儿在宾夕法尼亚大学读大三，儿子才只有初二，正是让我焦头烂额的年龄，所以也有很多的体会。根据我自己个人经历，父母其实很难当，但是其实又很好当。 我觉得当家长要注意以下4个要点：面对孩子成长，要保持心平气和和正能量的状态。我回忆我自己，父母都是农民，但把我培养到北大。培育孩子的成功，其实跟知识水平没有太大的关系，我也发现不少家庭条件特别好，父母文化水平很高，但把孩子培养得乱七八糟。面对孩子的成长，一定要永远保持心平气和的状态，保持给孩子正能量的状态。这件事情说起来容易，但是真的做起来不那么容易。现在所有的家长和老师们琢磨一下，自己平时讲话多少是正能量的，多少是负能量的？！我发现百分之七八十的家长说话一直都是负能量的、抱怨的口气。我们在孩子面前不自觉地评价社会不好的东西，习惯于把自己在社会中间的失落，所得到的不公平转化成怨气再散发出来，负面态度一定会影响孩子，孩子看世界也是负面的。比如说孩子考试回来考了70分，第一个反应就是你怎么这么笨，怎么只考了70分？你的孩子考到了95分，孩子回来说：“妈妈，我今天考了第二名。前面还有第一名。”你有可能说我相信你，下次一定能考到第一名。你觉得这句话是鼓励？其实是特别充满负能量的话，其实孩子从内心希望得到你百分之百的肯定，你的赞扬，希望听到你说考第二名真不容易，你太完美了，不一定非要第一名。结果你却说，下次一定要考第一名，这样孩子就充满压力了，你对他传递的是对他的失望。到最后，慢慢积累起各种各样的负能量。畏首畏尾的情绪，面对困难不愿意去克服，能拖拉尽可能拖拉。我和我爱人教育理念不同，我身上是充满正能量的人，孩子跟我在一块我比较心平气和，分数考得再差都会愿意跟我来交流，因为他知道我不会对他们谩骂。但是他的妈妈不行，一定是各种严厉的要求...
2018
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说明：
什么是原生家庭?我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。专家认为,一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系。而这种联系有可能影响我们的一生。现在,当我们为人父母时,我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们的现在就是子女的原生家庭,所以为了孩子,请做更好的原生家庭。不要再做以下几种:01 完美主义你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。在这种家庭中长大的人,情绪是焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要···应该要···”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。他不能犯错的,他对自己这样,对爱人孩子也是做不到的,这样会伤害夫妻关系和亲子关系。夫妻关系里,最少你得看到我,完美主义的人是不懂得感激人的,你做得再多她会觉得应该的;夫妻关系里,第二,还需要欣赏;第三崇拜,特别是女性对男性,男性需要被看到被欣赏被崇拜。 02 过度高压任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。外向的人,被高压,会逆反,如果父母继续高压,孩子一味逆反长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。内向的人,被高压,会退缩在里面,比较危险。长大后,可以做: 03 过度溺爱总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。被溺爱的孩子,是任性的,有手段的,听到爸妈说不能时,他就出手段了,父母就给了。自我为中心的,更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。对自己说:不能,不行,不可以。这个世界并...
2018
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说明：
说实话，面对发脾气的孩子，你有没有那么一瞬间，想狂揍孩子一顿？这个问题，我想大部分父母的答案应该是肯定的。但是，能够管理好情绪的父母，只是想一想而已。而情绪容易失控的父母，却真的会对孩子大打出手。一旦孩子发脾气，很多父母常常会觉得他不听话，或者觉得孩子挑战了自己的父母权威。往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。其实，孩子发脾气，都是有原因的。而你真的能耐心地去倾听和找寻原因吗？孩子没脾气才是真正的压抑还记得有一次在老家一个亲戚家里做客。亲戚家有一个两岁多的孩子，从小就是奶奶带大的。当时奶奶在厨房准备饭菜，可是孩子就是一直嚷着要奶奶。那天他爸爸也在家，本来在看电视，一听到孩子闹就去把他拉拉过去。然后哄着孩子。没想到小家伙一点也不买爸爸的账。反而哭得更凶了。整个客厅里都是他的哭声。孩子爸爸似乎也被惹恼了。然后大声地吼道：“你到底要怎么样！”同时用手重重地在他的屁股上打了好几下。啪啪啪，声音很响。这时，孩子应该是被吓到了。懵了几秒，然后没哭了。这可能是他第一次这样遭遇父亲的“暴力”。孩子被大声吼或者这样突然的挨打时，真的会表现得很乖。他怯生生地看着自己的爸爸。然后安静了下来。这个时候，他在想什么呢？说实话，爸爸发火时的样子，让我们大人都感受到了压力。而一个几岁的孩子被置于这样的坏情绪之中。他内心的惶恐可想而知。可是造成的伤害却无法估计。在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。看到孩子安静了后，爸爸放下他。他反而拉着爸爸的手去认墙上的挂画，好像生怕爸爸又会生气。那副懂事的模样，真的让人心疼。看到这里，突然想到之前看到的一句话：控制情绪这项技能，是容易学得会的，孩子长大了，自然能了解这项技能的好处与坏处，遇事懂得权衡利弊。而在一个应该打打闹闹、哭哭笑笑的年纪，每天都需要小心翼翼地看着大人的脸色，失去孩子本该有的脾气和...
2018
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说明：
1.信任——“孩子，我相信你！” 2.倾听——“来，告诉我，为什么？” 3.欣赏——把孩子举起来，或者拍拍他的肩说：“这件事你做得很好，真了不起，我以你为骄傲！” 4.感谢——拥抱一下，不论孩子年纪多大，说一声：“谢谢！” 5.支持——坚定地告诉孩子：“不要怕，勇敢去做，我永远支持你。”6.放手——远远地看着，有时装作没看见。不到必要的时候，不要去制止，也不要帮他。7.身教——时刻提醒自己，也告诉身边的人：“注意，有孩子在。” 8.一起行动——“孩子，我和你一起来做吧！”“你写作业，我来看书。” 9.赋予责任——告诉孩子：“这是你自己的事，我不能代替你，你要负责到底！
2018
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说明：
【导语】：孩子主动或被动扮演各种角色，是为了千方百计获得父母的接纳和爱，而这些角色会伴随他们一生。其实不论你信不信，心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年，一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。曾经的你扮演着哪种小孩？孩提时代扮演的角色会跟随我们一生，影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。这些角色很重要，因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系，也很有可能成为爱的一大绊脚石。下面是一些常见的童年角色：乖孩子他们相信“我乖乖的就会被爱”他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时，你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。小帮手他们相信“只要我帮助你，你就会爱我”他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。你若是个“小帮手”，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。你用“给予者”的身份赢得友情，而对方则必然是个“接受者”。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。小明星他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。你的努力实则是因为不相信自己值得被爱而做的补偿。“我不可爱”的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”“模范妻子”的我更加值得被爱。开心小孩他们相信“开心时的我更加惹人喜爱”他...
2018
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说明：
很多家长反映，宝宝在妈妈面前会特别“娇气”，饭也不会吃了，路也不想走了，做什么都要粘着妈妈……这可能和妈妈陪伴不够，孩子缺乏安全感有关。当孩子表现得特别“娇气”时，妈妈应该尽量满足他的“需求”，同时加以正确引导。场景1：平常妈妈要上班，白天都是奶奶带六六，每天中午奶奶做好饭后，六六就自己坐在桌前等着，还主动要求戴围兜，然后自己吃完一整碗饭。等到晚上妈妈回家，六六就再也不好好吃饭了，兴奋地跑来跑起，吃饭也要妈妈喂，对食物也是挑三拣四。场景2：六六和爸爸一起出门时，总是自己走路，和妈妈一起出门时却总是要妈妈抱，有时候和爸爸妈妈一起出门，也总是要且只要妈妈一个人抱。妈妈累成狗，爸爸悠闲地抄着双手，却还“无奈”地表示：“不是我不抱哦。”场景3：六六每天睡前都要听故事，但只要妈妈一个人讲，有时候妈妈累了，想让爸爸讲故事，他还会直接把爸爸“赶”出房间。场景4：一到周末，六六就会一刻不停地跟着妈妈，妈妈做饭要跟着，妈妈进房间换衣服要跟着，就连妈妈上厕所也要跟着，还美其名曰：“我陪妈妈上厕所。”奶奶还发现，一到周末妈妈在家时，六六的要求就变多了，不满足他的要求就扁嘴开哭。孩子在妈妈前面特别“娇气” 或是缺乏安全感 其实很多孩子都会有这种情况，也就是俗话说的“撒娘娇”、“见娘愁”。孩子在妈妈面前会特别“娇气”主要有以下几个原因。1孩子天生依赖妈妈 孩子天生最依赖的人就是妈妈，他喜欢妈妈的味道，喜欢妈妈的微笑，喜欢和妈妈一起玩。其实孩子非常懂得察言观色，大人的一举一动都会影响到孩子的情绪和判断，妈妈是孩子心里最信任的人，他知道妈妈是会随时保护他疼爱他的，所以他也会利用这一点跟妈妈撒娇。2缺乏安全感 这种情况主要出现在职场妈妈身上，妈妈白天要上班，每天和孩子相处的时间实际上很短，而孩子需要通过妈妈的陪伴来建立“首要幸福感”（首要...
2014
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07
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说明：
成长之所以会痛苦是因为你一直在避开许许多多生命中的痛苦。借着避开，你无法摧毁它们，它们会继续累积。你继续吞下你的痛苦，那些痛苦都停留在你的系统里，那就是为什么成长是那么地痛苦。当你开始成长，当你决定去成长，你就必须去面对所有那些你所压抑的痛苦，你不能够只是绕过它们。 你以一种错误的方式被抚养长大。很不幸地，直到目前为止，地球上还没有一个社会是不压抑痛苦的，所有的社会都要依靠压抑，他们压抑两件事：一个就是痛苦，另外一个就是快乐。他们之所以压抑快乐也是因为痛苦，他们的理由是：如果你没有太快乐，你就永远不会变得太不快乐，如果喜悦被摧毁了，你就永远不会处于很深的痛苦之中。为了要避免痛苦，所以他们避开快乐，为了要避免死亡，所以他们避开生命。 那个逻辑是有一些道理的，这两者一起成长，如果你想要有一个狂喜的生活，你就必须去接受很多大的痛苦。如果你想要有喜马拉雅山的高峰，那么你也会有山谷，然而山谷并没有什么不对，只是你去面对它的方式必须有所不同。你可以享受两者！山峰很美，山谷也很美。有些时候一个人必须去享受山峰，有些时候一个人必须放松在山谷里。 山峰是阳光普照的，它跟天空在对话。而山谷是阴暗的，但是每当你想要休息，你就必须进入到阴暗的山谷。如果你想要有山峰，你将需要把你的根伸入山谷，你的根进入得越深，你的树木就会长得越高。树木没有根无法成长，那些根必须深入泥土。 痛苦和快乐是生命固有的部份。人们非常害怕痛苦，因此他们就压抑痛苦，他们避开所有会带来痛苦的情况，他们继续规避痛苦。最后他们无意中碰到了那个事实：如果你真的想要避开痛苦，你就必须避开快乐。那就是为什么你们的和尚避开快乐，他们害怕快乐，事实上他们只是在避开所有痛苦的可能性。他们知道如果你避开快乐，那么很自然地大的痛苦也不可能产生，它只能以快乐的影子出现。那...
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