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发布时间: 2018 - 12 - 16
一位年轻的学生问到该如何处理被夹在父母的争执之间的两难困境。智者提供了一些令人惊讶又十分智慧的建议——做一头聪明的驴!这一语双关的智慧之言不仅适用于年轻人,也适用于任何在变质关系中苦苦挣扎的人。问:我们中有些人困于父母的争执中,并且很不幸地要在他们之间做出选择。这是一个很令人困惑的情景。该如何处理这样的事?答:人类间的关系,虽然能变得十分美丽,但你若不正确地经营,它也能变成你生命中最丑陋的部分。这并不总是因为我们犯了什么错。大多数时候,关系中并非有什么实质性的问题,但那些小矛盾会被无限放大,于是人们分道扬镳,丑陋的事情随之发生。这些人并不是在为国而战。他们不过是在为一些鸡毛蒜皮的事而争执不休。不幸的是,这些无关紧要的争执会变得极其丑陋,也让所有人周围的一切变得丑陋。他们因浓厚的爱、感情和深深的渴求而结合,最终却变成这样。如果你在很小的时候就目睹了这种事,你必须理解事实并下定决心绝不重蹈覆辙,而不是纠缠其中。'箭猪困境'这不仅仅关乎夫妻。在任何关系中,如果一方做了些什么——甚至只是无意的——你就会变得像头箭猪。我用“箭猪”这个词,是因为我曾和一头箭猪有过近距离接触。许多丑陋之事在一直发生着。如果我们能超越其上,我们就会成为成功的人类。有一次我到了一个狭窄的山洞中,想探索一下那里,却被困其中,双手也被卡住。山洞里有头箭猪被激怒,转过身就开始攻击我。我无法原路爬回去,因为我的手卡住了。它们发动攻击时扬起漫天沙尘,所以我想闭上眼睛,因为它正在朝我脸上扬沙子;但我又想要睁着眼睛,因为我要留意刺会从何而来!幸运的是,最后发现这只是一场示威。用箭猪来类比家庭中的这些争执再合适不过。一开始,他们竖起他们身上的刺来示威。不知怎的,几番挑衅过后,事情失去控制,变成了真正的争执。当其他人对你恶言相向甚或对你做一些龌龊的事时,要你超越这些并优雅地行走人生,需要一定的内在意识。你应该...
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发布时间: 2018 - 11 - 23
每一个人的成长,都是一步步地从稚嫩走向成熟。《少年》中见讲述了一个17岁的孩子,因为自己身体已经俨然是一个男子汉,所有就想摆脱父母的束缚,去寻找属于自己的一片小天地。       小男子汉说:我已经长大,不再是你们眼中的孩子,需要有属于自己的生活,需要寻找自我的人生……一个背包,一个指南针。我想做一个背包客,离开你们温室的保护,去寻找自己的坐标……” “那你去吧。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。 孩子去了很远的一个城市。再也没有老师和父母每日的的唠叨。当然,也没有了父母的嘘寒问暖。 在城市里,500元钱就是杯水车薪,很快就用完了。孩子想到了放弃,但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。劳累一天,只是为了能吃上一顿饱饭,在舒适的地方睡上一个踏实觉。这些他曾经拥有但却没有丝毫珍惜过的东西,在这个离家遥远的城市,伴随了少年叛逆的成长。春去秋来,一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。终于,在新年即将到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端,是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……在电话里面,孩子默默地哭了。不久,他登上了回家的火车。在行囊中,装着给爸妈买的衣服。这是一个懂事了的儿子,他用自己的劳动给父母带来了礼物。这是每个人都需要经历的过程,从叛逆,到理解,从理解到爱......随着年龄的增长,孩子的身心发生着巨大的变化。每人一生一次的叛逆如约而至。这时候的家长一定去支持、认可、包容孩子,用亲切的态度面对自己孩子。孩子的叛逆是人生必经的过程,就好像蚕蛹不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。然而,对待自己孩...
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发布时间: 2018 - 11 - 23
越有思想的人越难以用粗暴的方式去统治!同样,随着孩子的不断成长,他的自我意识也越来越强,开始有了自己小小的主见,不再甘心受父母控制,所以变得似乎“不听话”“叛逆”起来了。其实,所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,你就不会再为此而挠头。所以,孩子人生的3次叛逆期,你一定得这样管!第一个叛逆期:可怕的两岁左右孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了,那可能是因为妈妈在跟孩子交流时,总喜欢命令式的不要怎样,不许怎样,孩子就过早地学会了说“不”。孩子就是家长的一面镜子,你是怎么样的,在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键,还是先改变自己!而且孩子虽然有了强烈的自我意识,但是在与人交往中,很多想法他不知道该如何表达,比如当别人抢他玩具时,情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期,一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见,慌乱中做出的随心所欲的反应。那么父母该如何管教这一时期的孩子呢? 1、 切记不要太民主 很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。2、让孩子做选择题。 在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择!比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去? 当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题...
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发布时间: 2018 - 11 - 23
几年前,他养成了拔头发的习惯。受伤的毛囊,流血的头皮,结痂以后,他会用指甲抠掉。反复如此,所以伤口从来没有好的一天。就像几年前他高三的时候所受的伤一样。那年,他是全班唯一没有被加入微信群组的人,老师指着他的鼻子大骂:「你是白痴吗?我在群组说了多少次了,你是故意忘记,还是要气我?」 台下传来同学的窃笑,还有人食指摆在嘴唇前面,叫大家不要笑太大声。没关系,无所谓,他已经习惯了。只是,那天中午他连饭都没吃,因为他觉得,自己是个不值得吃饭的人。 有时候他觉得自己要的只是一个答案,如果有答案,那么他就可以含笑九泉了。他也曾问过在网络上酸他的人为什么要这样对他,但是得到的大概都是这些答案:「没有为什么,就是看你不爽!」「你自己做过什么事情,你知道。」「悠?脑残的人也会反省喔?」有些时候,抽屉里面会有吃剩的便当、网络上会有他和猪合成的照片,学校虽然有处理,妈妈也来过,但这些照片仍然在同学私底下流传,他的Ig追踪的页面被打印出来,打上了一个大叉叉,上面写有毒(toxic),被贴在公布栏上面。老实说,他真的不知道那些年是怎么熬过去的,但总算在指考煎熬又人际孤立之下,考上了还可以的大学。但他却需要每天戴帽子,因为头顶已经有一块,几乎长不出头发。「其实那都是以前的事了,没什么,我一点都不在意。我现在拔头发,只是觉得爽而已。」于是我问他,什么时候会拔头发,他说他也不知道,压力大的时候,或无聊的时候就会拔一下。「无聊的时候?」「对啊,有时候自己一个人,会想到很多事情,拔头发好像拔掉烦恼,就可以让自己暂时不要去想。」他说。他的心理师邀请他深呼吸,并且练习对自己说:「这不是你的错」,但他不相信、也不想练习,而且觉得这样做太矫情,他认为一定是自己哪里坏掉了,才会被别人讨厌—— 与其活在种种不确定、不晓得自己为什么会被讨厌的恐惧当中,不如相信「自己是个糟糕的人」,这个解释会让他感到比较安心。我不是他的心理师...
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发布时间: 2018 - 12 - 16
父母也是有「有效期」的,而且很短,只有十年!孩子十岁以后,任凭父母百般努力、拼命补偿,也无济于事,因为你们过期了。1电视剧《中国式关系》中,有这样一段话:45岁的马国梁与妻子刘俐俐准备离婚,两人争夺孩子的抚养权问题,各不相让。马国梁天真地认为,自己为这个家庭付出了那么多,孩子归自己天经地义。但实际上,马国梁却连孩子上几年级都不知道,给孩子做的饭难吃得连自己都吃不下,还责怪妻子有意拉拢。妻子反问道:孩子都这么大了,是谁想拉拢就拉拢得过来吗?老马无言以对。任凭老马百般努力,孩子最终还是选择了妈妈。不要等到孩子都长大了,才想到,哦,我应该多花点时间好好陪陪孩子。有用吗?不好意思,晚了,孩子已经不需要你的陪伴了,原因很简单,已经过了有效期。过期后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效。哪怕你后悔、自责、苦口婆心,甚至歇斯底里,孩子小的时候,你们干嘛去了呢?父母与孩子之间是存在「有效期」的!当你不知道珍惜的时候,上帝自会将这份甜蜜的礼物收回。你能做的,要么是乖乖退场,要么是等着被孩子扔下舞台。2曾经看过一个小朋友的作文,把爸爸没时间陪他玩的经历写了下来。其中一句“爸爸,你再不陪我玩,我就长大了”,戳中了很多人的心。“丧偶式育儿”、“隐形爸爸”,我们对于这样的名词已经见怪不怪。一组数据调查显示,高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内,仅9%爸爸陪伴孩子超过3个小时。不得不承认,现在孩子出生后,几乎所有的事情都给了妈妈。你会发现,在各种群里探讨育儿问题的基本都是妈妈;带孩子上兴趣班、辅导班的人大多也是妈妈;接送孩子上下学的同样还是以妈妈为主。刘墉说:许多爸爸在孩子图画里,没有手。为什么?因为在孩子记忆里,爸爸像一团影子,总是抓不住。中国青年报做过一个调查:94%的受访者坦言,身边就有「影子爸爸」。那么,爸爸去哪儿了呢?加班?应酬?打麻将?玩手机?是否真的挤不出时间陪孩子,还...
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发布时间: 2018 - 11 - 23
1.信任——“孩子,我相信你!” 2.倾听——“来,告诉我,为什么?” 3.欣赏——把孩子举起来,或者拍拍他的肩说:“这件事你做得很好,真了不起,我以你为骄傲!” 4.感谢——拥抱一下,不论孩子年纪多大,说一声:“谢谢!” 5.支持——坚定地告诉孩子:“不要怕,勇敢去做,我永远支持你。”6.放手——远远地看着,有时装作没看见。不到必要的时候,不要去制止,也不要帮他。7.身教——时刻提醒自己,也告诉身边的人:“注意,有孩子在。” 8.一起行动——“孩子,我和你一起来做吧!”“你写作业,我来看书。” 9.赋予责任——告诉孩子:“这是你自己的事,我不能代替你,你要负责到底!
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发布时间: 2018 - 11 - 23
【导语】:孩子主动或被动扮演各种角色,是为了千方百计获得父母的接纳和爱,而这些角色会伴随他们一生。其实不论你信不信,心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年,一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。曾经的你扮演着哪种小孩?孩提时代扮演的角色会跟随我们一生,影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。这些角色很重要,因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系,也很有可能成为爱的一大绊脚石。下面是一些常见的童年角色:乖孩子他们相信“我乖乖的就会被爱”他们总像小大人一样,听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时,你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的,但告诉自己必须永远都好才会被爱,那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。小帮手他们相信“只要我帮助你,你就会爱我”他们总像小天使或者小护士一样,把所有人放在自己之前,总是忙着做这做那。你若是个“小帮手”,则永远都在帮助别人,不允许自己被帮助。你用“给予者”的身份赢得友情,而对方则必然是个“接受者”。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的,在浪漫关系里,你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现;相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。小明星他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时,你